¿El baño?

"¿Por qué las mujeres van de a dos al baño?"
Es algo que los hombres no pueden contestar, y mucho menos entender.

Algunos, de mente pervertida, se imaginan cualquier cosa, otros tiemblan de miedo porque saben que ese baño está siendo testigo de las críticas más crueles e inescrupulosas.
La ida al baño en una fiesta/bar/boliche es vital para que la noche siga cursando su rumbo sin mayores inconvenientes... claramente nesecitamos nuestro espacio y en el único lugar en donde lo encontramos es ahí.

La mina encara al baño de lo más lady, de la mano de su amiga... en cuanto esa puerta se cierra empiezan los saltos, el chisme jugoso, el llanto o los espasmos.
Mientras se disputan el trono, van interponiendose sus voces (que no se piense que nos escuchamos, las dos tienen demasiado para contar... es matemáticamente imposible perder tiempo escuchando a la otra, entonces lo hacen a la vez). La ganadora hecha una rápida mirada, si esta goteado no se apoya, si no y si el grado de alcohol es alto se sienta como si estuviera en el de su casa.

Mientras la muchacha A mea placenteramente, la B baila en el espejo poniendo cara de diosa, subiendose la pollera y bajandose el escote mientras... una fila de chicas, de la mano por supuesto de alguna amiga, esperan en la puerta poniendo de excusa que se hacen encima, pero no. Lo único que esperan es poder entrar y chusmear en paz sin correr riesgos de que alguien escuche.

Las amistades de baño
Las mujeres se sienten una en cuanto a baño se trata.
Se genera un vinculo, una amistad.
Si se ve que hay una en el cubiculo continuo se le implora por papel, si entrás al baño, te caes de orto del cagaso que te dio tu cara reflejada en el espejo, una amiga de baño puede facilitarte un tapa ojeras...
Siempre existe, como no podía ser de otra forma, la que la acaban de hacer cornuda en frente de su cara y llora cual carmelita descalza, ¿lo peor? perdió a sus amigas, por ende debés hacerte cargo de ella, que además tiene un pedo naranja, perdió su celular y se le ocurre que tiene ganas de caldearte tus zapatos nuevos.

Complejos del Hombre Moderno

A la hora de terminar una relación o encarar un planteo, los hombres sufren una suerte de mieditis patologicus: se asustan, se bloquean, se esconden, lo evitan.. y en ese momento de desesperación donde obligadamente deben hacerse cargo de su masculinidad tienen un momento de iluminación, una inspiración casi divina que les da las más creativas y estrategicas excusas.


Hoy en día es una constante esconderse en falsos complejos para intentar inutilmente hacer creer a la mujer que tanto ella como él son víctimas de una situación insostenible y que él esta dispuesto a sacrificar la relación por un bien mayor para ella:

Complejo de Romeo y Julieta: "yo te amo pero no podemos estar juntos" Él le explica a ella que el amor que siente es extracomunal y que va a agonizar por su ausencia.. pero aún asi es una locura tener una relación, es algo imposible de darse.
Me encantaría que este falso Romeo me explicara QUÉ es eso tan grave e importante que les prohibe estar juntos.. ¿será falta de pelotas?


Complejo de Inferioridad: "vos sos perfecta, siempre hicisite todo bien, haces todo bien, sos linda, sos buena, sos divertida.. no podes estar con un tipo como yo.. no te merezco"
JA-JA Se supone que te tenes que ir de ese corte diciendo "uooooouu no lo puedo creer el hombre que amo me dijo que me merezco estar con Brad Pitt!!" Por favor.. a ver vos que no te mereces nada.. ¿te merecias bajarte esa rubia 90-60-90 el viernes en el boliche?

Complejo de Pájaro suelto: "Soy libre, no quiero estar atado a nadie" Y peor cuando rematan con un "si tuviera que estar con alguien sería con vos"
Me pregunto, hay una forma más sutil de decirle a alguien: "sos una despota, me rompe las pelotas que me llames y me da paja verte todos los días" Y si no es esa la intención de este hombre entonces le diría, ¿acaso yo no soy libre? O le preguntaría en que momento alguien lo obligo a estar conmigo, o que tipo de libertad le da estar solo.. ¿sera la libertad de estar no SOLO con UNA mujer sino con varias?


Y para finalizar.. el clásico "lo admito soy poco hombre"
Complejo de Inmaduro: "no puedo estar con nadie, ni con vos ni con nadie" .
Desde el principio su intención es inspirar lástima, él es víctima, él no puede con su vida, él quiere lo mejor para vos.
1-¿No podes estar con nadie? ¿y como pudiste estar este tiempo conmigo? ¿no tendría, en todo caso, que ser yo la que notara eso?
2-¿Por qué aclaras que no vas a estar con otra, si vos mismo dijiste que no podes estar con NADIE? A menos que ese nadie se refiera expresamente a MI.

COMBATAMOS A LOS HOMBRES-NIÑOS

AYUDEMOSLOS A SALIR DE SUS PAÑALES


Antigona, una diosa griega especialista en la tragedia y babysitting de hombres con fobia a la madurez.

Crónica de una muerte anunciada

Claramente, no estamos hablando de la muerte de nadie, pero podría decir que sí de la muerte de algo.

¿Qué pasa cuando algo, que sabiamos que iba a terminar en algún momento no muy remoto, finalmente caputa, muere, se fini?
Algún que otro lagrimón se pianta, pero también empiezan las culpas.
¿Qué hubiera sido si...?, ¿habré hecho lo correcto?. Por más de que todo su círculo le diga que "si, fue lo mejor", la noche de cucharita clandestina no se la devuelve nadie.
Catrina terminó con el Avichucho, podríamos decir que lo puso de patitas en la calle.

Se pusó los pantalones, tiro las cartas sobre la mesa, y shot en el orto a otro nido.
Salidas y encuentros furtivos durante dos meses. Eso en mi barrio se entiende como estar saliendo o estar en algo con alguien (lease: si tenés un mínimo de decoro no podés salir de farra y moverte a otro), pero parece que en el reino animal directamente no se le adjudica un título.
El ave solamente repite asustado: "Yo no estoy para el noviazgo".

¿Y QUIEN HABLO DE NOVIAZGO? Será posible que cada vez que se les va con alguna inquietud a un macho, a lo que ellos llaman planteo, se defienden con algo tan básico como eso.
Debe ser que se les produce un cortocircuito en el cerebro, relacionan mujer-conversación y como defensa contestan dos posibles pelotudeces:
1. No quiero estar de novio
2. No estoy para los planteos
O aún peor, "ya va a llegar la mina que me va a volar la cabeza"
No papi, no. Así no es.
Tan machotes para algo y tan disney bobos para lo demás.
No me vas a decir que crees en que un día te vas a encontrar unos tacos a la salida de Roxy y se los vas a embocar justo a una diosa, divina, que cocina, lava, plancha y te hace el amor tres veces al día. OH casualidad!, se llama Cenicienta y en la casa la hacen lavar los platos que da calambre.
Si vos no ponés tu miguita de pan no vamos para ningún lado...

Está bien, ella sabía en lo que se estaba metiendo, es verdad pero... un poquito de sentido común, ¿es mucho pedir? Encima de que la mina se toma el laburo de sacar los trapitos al sol, el le contesta que por el seguía insistiendo. ¿Para llegar a dónde?
Está bien romper de vez en cuando con la estructura, pero... tienen que jugar los dos con la misma camiseta, cuando se ve que tambalea un poco se corta.
¿No hay apoyo moral acaso? Si la pobre mujer va con unos argumentos totalmente lógicos, mínimo contestale que tiene razón, y que vos sos un cagón que no te animas a tomar desiciones.

Por favor terminemos con la ñoñera de Disneylandia, el casamiento, y la sentada de cabeza, porque con decirlo no hacemos nada.
QUEREMOS ACCIÓN MUCHACHOS.

Escribió Morena de Misiones.

Pasó el tren

Llegó a Retiro y yo seguía esperandolo en Belgrano C.

Me pasé de graciosa.

No sé quien carajo me creí que era, pero las cosas me salieron pésimo, tremendamente pésimo.

Me cuesta decirlo, pero me parece que la patología de la histeria se me fue de las manos.

Empieza todo como algo "cómico", el hueso/chongo piensa que es algo divertido e intrigante, le parece que soy de lo más misteriosa.

Sigue con que el pibe se empieza a hinchar las pelotas, pero bueno, insiste porque sigue pensando que soy diferente, y ¿divertida?

Tercer acto: SE LAS PICA, a velocidad del rayo, no puedo hacer nada.

Se jue. Y no me da la cara para seguir jodiendo, porque encima que no da, le doy mas pie para que me siga marcando cruces por histérica.

¿Cómo se llama la obra? El tren pasó, y la boluda se quedó sola en la estación, lamentándose y jurando y perjurando que NO VA A VOLVER A PASAR... me cuesta creerle.

No puedo creer que tuviera que pasar algo tan límite, para darme cuenta que fuí una taradupida marca cañón.

El chongo se rajó, lo espanté bah.

Y no se fue solo, sino que se fue muy bien acompañado.

¿Cómo terminará este capítulo? No sé-

Pero esperemos que me sirva de experiencia al menos.

De ahora en más, me propongo a no ser tan tonta, o por lo menos encontrar el punto justo, porque a este ritmo hasta el bondi se va a pasar.

PRIMEvera

Sale el sol, nos enfrentamos a los paños menores, estudiantes pubertosos abundan casi todas las plazas del conurbano con botella de gaseosa/vino en cartón en mano, y ahora que se legalizo el cannabis el fasito es un "must" de la temporada.
Apocalipsis now: los tortolos.
Millones de parejitas de la mano, inflando "globitos" para evitar incidentes en medio de besitos mariposa y chuponasos (hablando mal y pronto)...
Podria decirse que la cuarta estación del año está completamente dirigida a los enamorados, patrocinado principalmente por PRIME, que cada vez se posiciona mas alto en el mercado de los amantes.
Como parte de esta liga soltera propongo un cambio radical... YA.
Meditando un poco llegué a la conclusión de que claramente la primavera es LA época del año del soltero/a, no hay duda alguna.
Si nos ponemos a reflexionar...Se termina el tan temido invierno; ya no se esucha hablar más de la cucharita ni de la noche de dvd, ni mucho menos de la compañía del sexo opuesto para mantener el calor (guiño).
Ahora los solteros salen al ring, es SU momento para:
A. Conseguir la chonga o el chongo para el verano
B. Ir tanteando las posibles cuchareadas/dos del invierno que viene
C. Desligarse completamente de todo tipo de compromiso y disfrutar a pleno
¿No se dan cuenta?, somos LA ENVIDIA de los novios, que nos miran con la ñata contra el vidrio muriendose por estar algunos minutos en nuestros zapatos.
Se viene el calorcito, y el noviazgo meloso es la anti-posta, nada de cucharitas, nada de DVD, nada de cargas, nada de yuta.
El noviazgo en verano realmente NO GARPA.Por si no se dieron cuenta, está todo a nuestro favor.Podría decirse que la primavera para el soltero/a está en su período de esplendor.

¿Mamada o mamadera?

Viernes a la noche.
Quorum=3.
¿Alguien puede explicarme para qué catzo somos 20 minas en un grupo de amigas y a la hora de la noche quedamos TRES?. Un verdadero papelón, horrible
Y aún peor, cuando les tiras unas frases fuertes para que se sientan culpables o al menos que se sientan tocadas por quedarse en su casa mirando el techo un viernes a la noche, se rien.

- Boluda no podés ser asi, te vas a quedar vieja amargada, con 67 hijos y un marido

- Diós te oiga

QUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE???, cómo?, qué Diós oiga que cosa?.
Fue la profecía más triste que dispare y recibo por respuesta algo parecido a "ojala me pase".
Nooo, impresionante.
Dónde está escondida la juventud?, la buena vibra?
Por favor que alguien me tire la posta, si o si emprendo mi encuentro hacía la diversión.

Nos pasamos los 15 años escapándonos a cualquier cosa parecida a un boliche, en cualquier partido del conurbano y ahora con la mayoria suficiente de edad, documento totalmente legal se van a quedar durmiendo o aún peor, CUCHAREANDO?
Sinceramente me asusta, y me angustia no tener compañeras de noche.
Porque digo, si a los 20 sos asi, ojala que en diez no cortés con tu novio y quieras salir a conocer la noche, porque ahí si va a ser un poco más jodido el abanico nocturno, no quisiera entrar en detalles pero serias habitue del Golden, y de los boliches de treintañeros que no tienen nada mejor que hacer que salir a volarse la peluca con las chicas, que ademas de baqueta estan ardiendo y se convierten en serias acosadoras sexuales.

Quedate tranquila, ya vas a tener tiempo para parir, cambiar pañales, y hacer dormir a niños, entonces mientras JODE, sali, divertite, colecciona anécdotas, NADIE TE APURA, el altar no se va a ir corriendo, lo juuro.

Se cuelgan de mis tetas

A llorar a otro rancho.
Hasta acá llegué, me cansé, me agote, me saturé, me MAREE.

¿Qué pasa cuando un hombre en el medio de una fiesta te pregunta por qué insistís tanto con "ser sola", y lo remata con: acaso tuviste algún drama amoroso y por eso quedaste así?
A lo que a esta persona le respondo:
1. ¿Así cómo?
a. gorda, porque me fui de postres en mi depresión
b. perdidamente sola
c. RESENTIDA YO?
2. No, yo no tuve ni estuve cerca de tener un desengaño amoroso, pero... mis amigas si y me traumaron bastante.
El pibe huye, no lo culpo. Simplemente no entiende lo que es ser parte de un grupo de mujeres que un día parecen desangrarse en llanto, y al otro están de lo más campantes y enamoradas del culpable de ese llanto mortifero.

Entonces, me encantaría emitir este doble mensaje.
A los hombres:
Les pido por favor no huyan, sepan entender. Ser mujer no es fácil, y menos con estos traspiés amorosos A J E N O S. Si sos varón es muy fácil sacarte a tu amigo de encima, diciéndole sin el más minimo protocolo que sinceramente te chupa un huevo y la mitad del otro su drama.
Pero siendo mujer, y sacándola barata, eso puede llegar a costarte la amistad, mínimo. Osea que no tenés más remedio que clavarte escuchando, y no solo eso, sino que también tenés que aconsejar a la señorita en cuestión.
Lo más grave de este asunto es que te terminás involucrando y hasta llegás a compartir el sentimiento, y en un abrir y cerrar de ojos PUM!, la llorona no piensa derramar más lágrimas y vos te quedas cual perro en el medio de la lluvía implorando una explicación normal.

A las mujeres:
Sepan distinguir entre resentimiento y hartazgo.
Esto no es una cuestión de rencor, ni nada que se la parezca, solamente les pido que si van a llorar y pretenden ser escuchadas y "entendidas" mínimo sean coherentes.
Y no piensen justificarse con frases trilladas como "el corazón tiene razones que la razón nunca entendera" porque no da, simplemente no da.

Concluyo citando a Moria "SI QUERES SHORAR, SHORA".
( Y si tenés un sex toy de sobra entrega Moria que parece que la sequía pegó fuerte)