Amable de mierda

No, definitivamente esto no es lo mío. El hombre que de un sopetón y sin aviso se intrometió en mi vida para causar tanto ruido y ni una solísimia miserable e indefensa nuez, hoy no me provoca otra cosa que estrés.

Esto de ser víctima de miradas juzgadoras en medio de una charla amena con algún que otro pez (porque gracias, ley de Murphy, gracias por reirte en mi cara y alinear los planetas del amor todos en la misma semana), esto de emprender una carrera de obstáculos con una velocidad ajena a mí por la desesperación de escapar del candidato en cuestión, esto de limitarse y quedarse con la sensación de las cosas a medias, ESTO NO ES LO MÍO.

Nací para fluir, para volar, para correr por los prados de la soltería. Muy linda la experiencia, muy rica la pizza y los cuentos post cita, pero esto está tomando una forma que no puedo definir y mucho menos dominar.

Y saben que? Si quieren díganme histérica. Capas lo soy, qué se yo. Claro, si enumeramos las cualidades del candidato en puerta, las madres se derriten. Que toca el timbre y da la cara, que saluda y hasta charla con la familia entera, que llama a casa, que es puntual, que paga todo, que estudia y trabaja… pero de tan correcto se va al pasto. UN AMABLE DE MIERDA.

Si hay un momento de tensión, está bien, pero dejémoslo pasar, no es necesario volver y revivir el momento rexona dando explicaciones de una reacción “arisca”. Ah, lo que me faltaba. No soy arisca, pero me gusta la espontaneidad. Al carajo con el protocolo, es mucho pedir?

Si me llevás al cine se supone que queremos ver la película y si tu atención está en mi mano por lo menos disimulalo y no me preguntes si estoy incómoda, porque claramente lo estoy. Cómo se supone que tengo que seguir el hilo de una película con un engendro que no la piensa mirar y con los dedos entrelazados y casi juntando aguita de los nervios y como si esto fuera poco siendo víctima de preguntas punzantes como “¿estás incómoda? ¿te querés matar?”. Por favor, cómo no presté atención a la salida de emergencia, ahora en la oscuridad la escapatoria no es una opción. Y no soy arisca, solo que el protocolo y la señora de al lado me saca todo tipo de erotismo que podés haber generado durante unas cuantas citas.

C'est ne pas possible

¿Quién les dijo a los hombres que tienen el "tupé" para decidir quién es histérica y quien no?
¿Y ellos qué?.
Claro, que fácil que es catalogar al sexo femenino bajo esa definición tan básica y trillada, total si no te quiere dar murra cuando vos queres es una histérica, si te la encontrás en una fiesta y quiere bailar con sus amigas, es imposible... carne cruda, bah.
Pero me pregunto, ¿Y ELLOS QUE?
Te ponen sobre la mesa como si estuviera por venir el apocalipsis, te mandan mensajes cuando se levantan con ganas de enterrarla, y te charlan cuando ellos tienen ganas, para lo que tenemos que estar abiertas y dispuestas con la mejor cara de felicidad.
Habría que hacerle más caso a lo que "ellas quieren", adaptarse un poco a los intereses de los dos... lease, si vos le queres dar cha cha mantene un hilo, por lo menos para hacerle saber que estás vivo, un mensaje minimo. ¿Mucho pedir?.

Flaco te ví en paños menores, bailando en calzoncillos cuadriculados, lo mas parecido a la ropa interior del PAMI y no digo nada. Simplemente, me adapto y te hago creer que tenés el mejor culo del condado, y que no sos un hombre cosmo pero estás ahí.
Pero sigo al pie del cañón esperando a ver cuando se te puede llegar a ocurrir que respiro, que tambien tengo un cerebro ademas de un culo, y una pizca de sentimientos para satisfacer.
C'est ne pas possible.
No puede ser, el mundo de las relaciones está muuuuy mal...
No piensa haber un balance, pero claro siempre las mujeres son las histéricas, las imposibles, las locas, las rayadas, y ellos qué?, ¿qué parte se llevan?

Nesecito que haya un cambio porque así me voy a volver loca en cualquier momento, y no respondo de mi eh. Aviso, atención, es una amenaza.
Me cansé, YO NO SOY HISTERICA!!!!!!!, simplemente fui catalogada bajo ese termino y no entiendo bien por qué.
Conclusión: la histeria es tanto femenina como masculina, y a veces es peor en el hombre.
Que confusión, y después nos dicen locas.. LOCA YO?. Y vos?
Hablas cuando querés, me saludas cuando te pinta y me masajeas el orto cual masa de una futura pizza y yo bien calladita que me quedo.
No pienso seguir siendo victima.
Va a haber un cambio radical en mi vida desde mañana. Lunes, semana nueva, vida nueva.
Ojalá que pueda cumplirlo y que no quede en el aire como las miles de dietas inconclusas que he prometido en mi corta vida.

Luna bizca nava

¿Qué pasa cuando una cita frustrada es reemplazada por tres dias en un campo?
¿Qué pasa cuando el chongo que te invita sufre de un trastorno parecido al de Dr.Jekyll y Mr.Hyde?

Román no solamente no llamó el jueves sino que peor, Minerva salió de farra y se lo fue a encontrar en el mismo boliche. Enojadísima, lo saluda, simplemente compromiso y educación.
Después de una charla, un tanto melosa y pegajosa, Román alegó nunca haber llamado, y no es que Minerva tenga alucionaciones ni nada parecido, solamente no le quedó bien en claro la cronología ni el verdadero responsable de los hechos, (tampoco quiso indagar mucho, no estaba en pose de reclamos).

Viernes, mensajito: invitación al campo con tres amigas, requisito fundamental: solteras.
Sábado: Parte un auto cargado de un cuarteto que da que hablar; variado y balanceado, cual dieta ideal, bailando al ritmo del reggeaton, mapa en mano y muchas, pero muchas ganas de aventurarse.
Llegada. Las chicas se dan cuenta de que desafortunadamente no eran las únicas, tenían compañía femenina, y... ¿para qué mentir? unos minones infernales enchuladas hasta el caracú, mientras que las cuatro se habían olvidado hasta de la crema de enguaje (ni hablar de la base, los aros y el perfume francés).
La noche se desenvolió eléctricamente agitada al ritmo de todos los géneros musicales, desde salsa, cuarteto, cumbia, y "calafa, dum dum dum, calafa..", también estuvo presente la mousse de chocolate en algunas caras y pelo, y concluyó en una pijamada con gusto a orgía.

Dr Jekyll resultó ser una especie de hombre lobo; salía la luna y se descontrolaba, pero a la hora del crepúsculo matutino volvía a su estado normal, no pensaba extenderse más allá del "si, no, no sé, bueno" y mucho menos sacrificar la hora del tennis ni del fútbol por un picnic en la laguna.
Un loco lindo, bah.

Puedo considerarme participe de la cita más larga de todos los tiempos.
La cita ideal. Tres amigas solteras, un muchacho herrrrrmoso, mucha comida, vinito, y aire puro.

Unas eternas G R A C I A S a mis acompañantes de lujo, a Josema, y le digo SI! al exhibicionismo, a los paños menores, al pijama party y a que la depiladora en invierno definitivamente NO garpa.

Semana nerviosa

Todo el día con nervios. Si, soy nerviosa.
Mirando la pantallita azul de mi teléfono cada dos por tres, y NADA, pero literalmente NADA, excepto por un mensaje de Movistar de que si cargo 30 me dan 60 (Señor de Movistar qué carajo me puede importar eso si ni siquiera tengo con quien consumir mi credito???)
Día PERFECTO para una cita a la luz de la luna, ni mucho frío ni mucho calor. ¿Pero qué sería una cita sin citado?
Clima fantástico, que da perfectamente para mantener una charla de corrido en el ascensor con un desconocido.

Pasó la tarde, nada...
Llegué a la noche con una mínima esperanza de que mi celular baile al ritmo del vibrado y.. NADA, NADA DE NADA.

Mal, muy mal, grave error haber cantando victoria antés de tiempo. Parece que a victoria no le gusta actuar bajo presión y yo maso menos que le puse un revolver calibre 16 en la cabeza.
Pero me queda una ultimisima ilusión: que tengamos conceptos diferentes de cuando termina una semana.
Si alguien te dice " te llamo en la semana", claramente va a ser el lunes, el martes o el miércoles y si le ponés muchisima onda el jueves.
Pero JUEVES?, puede interpretarse como que lo está pateando porque no da más del socaga y bueno no le queda otra. O que es un pibe sumamente responsable y no piensa cortar su semana en la mitad, sino que se da un respiro antés del fin de semana.

NOSE COMO CARAJO SE PIENSA, PERO QUE ALGUIEN ME TIRE UNA SOGA, una ayudita.
Creo que estoy desesperada, mis nervios crispan, crisis, danger, danger, danger
El grupo soltero se va acotando poco a poco, y mientras yo acá sentada aferrada a mi teléfono celular que no piensa emitir sonido, leyendo y re-leyendo los mensajitos de texto del año del jopo.

Quedate quieto Avichucho

Resulta que Catrina Power, rajadora profesional de tierra, morochona, simpática, interesante, con unas lolas que dan calambre... para redondear, un verdadero camión conoció a un chongo, un ave rapaz, para ser más precisos.

El la vió, ojo de águila el muchacho, la hizo llamar con un tono un tanto autoritario. Presentación. - Catrina, Avechucho - Avechucho, Catrina

Cupido sale de escena, voz en off: Conózcanse.

Despúes de tirotearse un rato, de jugar con la boina de mi amiga personal (parece que la boina también garpa), se dieron el primer beso. Mientras el reggeaton estaba al taco, la gente iba y venía, un pizzayuno estaba siendo festejado con dos integrantes menos, una estaba al chape furtivo en el boliche y la otra, había sido descubierta en una serie de eventos desafortunados por su señora mamá y tuvo que volver rajando a su rancho sin decir ni "mu", aún que no creo tampoco que hubiera sido capaz de pronunciarlo.

Catrina seguía degustando de su pavo al escaveche, mientras sus amigas tenían nada más que una pizza grasosa, ojeras, risas y deficit de cigarrillos. Llega Cathy al punto de encuentro, 10 am.

A los dos días le suena el teléfono, mensajito aviar. Próximo encuentro: Fiesta, viernes por la noche. Se van del evento juntos, y ella termina durmiendo en su nido, no hubo cucharita nocturna. Mañana siguiente, pizzalmuerzo (se puso a nivel) y el, como todo hombre con un As bajo la manga, peló guitarra (con telarañas) y le tocó una gom... digo canción, haciendole ojitos.

Todo venía perfecto, todo rosa, aún que mi amiga, ni lerda ni perezosa estaba al tanto de con quien estaba tratando, un ave que cumplía con todas las características de su especie ("pájaro que comió, voló", "voz de gorrión" y "ojo de águila"). Tercer encuentro: Fiesta en el club. Cagamos, ¿están los pibes?, tu chongo va a sufrir una mutación digna de Transformers 4.

Después de bailar pegaditos y besuquearse un rato, Catrina nesecita evacuar (tengamos en cuenta que se había tomado casi todo el preboliche y no pensaba aguantarse). Qué se habrá tardado, unos... cinco minutos?. Avichucho, ya había picoteado unas lombrices de otro pasto.

AH NOO, LA QUE FALTABA. La mina tiene nesecidades básicas como mujer, FUE AL BAÑO HERMANO, al bañooo y vos en vez de esperarla de comés a otra?. Pájaro tenías que ser!!!!!!!!!!!, que cosa che ni respeto se tiene en estos tiempos que corren?, no te conformas con un camion por noche?. Este es digno de sufrir el sindrome del nido vacio en cualquier momento, cuando se haga la fama y se heche a dormir, las chicas ya van a estar avispadas y van a conocerlo de pe a pa, digamos que ya marca un prototipo de hombre con quien NO engacharse.

CUIDATE AVICHUCHO, porque va a haber un cambio de roles para cuando te quieras dar cuenta. Vos te vas a convertir en lombriz, o pero aún en miguita de pan y las huesas en tu haber en aves rapaces. ESTATE ATENTO..

La histeria... ¿GARPA?

¿Hasta qué punto la histeria es una estrategia a favor?
Se estarán preguntando si me volví loca, y eso no me pidan que se los conteste, no por ahora.

Resulta que hace un par de años atrás, allá por el 2006, Minerva fue flechada.
El responsable de la flecha jamás se dio por aludido, así que ella tuvo que salir armada hasta los dientes para quedarse con la presa en cuestión, Román R. (aclaración: nombre ficticio, identidad reservada).
Después de remar hasta el otro lado del globo, Minerva logró chaparse a este bombón, y no terminó ahí.
Digamos que tuvieron sus encuentros; furtivos y no tanto, con calza o reposera, llamadas anónimas y ataques colapsantes, entre otros, pero siempre presente Román en la vida de la loca psico killer de la soltera en cuestión, que es una de las personas más histéricas e incoherentes que pisó la faz de la tierra.
Hoy, dos años a posteriori, después de haber perdido todo tipo de rastro de algo llamado "dignidad" y sentido de la verguenza, a Minerva se le ocurre que está aburrida en su vida, todas sus amigas novian, otras salen con chicos, y el resto está pasando por una especie de transición después de haber pasado por tormentosas relaciones amorosas.

"Salis o dormis?" Esa es la cuestión, consciso, breve y con mucho para leer entre líneas.
Después de un no tan cómico boludeo por parte de los amiguitos de Román, nuestra protagonista es invitada a un telo, via mensaje de texto.

Se chiva. "No, no no y no. Esto a mi no". Llama.
Atiende un amigo (VODOO A LOS AMIGOS DE LOS CHONGOS MIERDA). Corta.
Y se queda re caliente (de enojada), con la yugular a punto caramelo para el explote, manda un mensaje rematador, lo que provoca un llamado totalmente imprevisto.

(Contexto: Minerva, Pandora y Antigona tomando mate, sábado 3 am, pijama, puchos, y cafecitos imaginarios. En una cuestión de segundos, apareció el hada madrina de Cenicienta y convirtió el bajón de Sábado por la noche en un super wachi wow preboliche)
Era Román, la horach del horror!! CORRE LOLA, CORREEEEE
Pasaron de lo indecente que había sido la invitación al telo, risas, del frío que hacía, de la desconfianza si de verdad era quien decia ser y no un amigo conchudito haciendole pasar un mal momento a la pobre Minerva.
Era él. Conclusión: CITA EN LA SEMANA

La mina peló CITA. De dónde?????, galera???, magia???
No se entiende. El pobre hombre fue vuelto casi-loco por una maníaca obsesiva, que cuando el llamaba, ella cortaba, cuando el noviaba, ella llamaba, cuando el cortaba, ella corríaaaa, cuando el quería fuki ella era frígida, cuando el decía blanco, ella negro.

Entonces, el punto sería ¿LA HISTERIA GARPA?
Realmente no sé que carajo le ve, ni que tanto le divierte. No exagero, la mina se la hizo imposible, cualquiera ya hubiera recibido un "shot en el orto" (frase de mi madre), pero Román no lo quiso así.
Ahora bien, veremos que pasará en el proximo capitulo, en el dia D: "LA CITA".
Qué sera de ese encuentro?

5 ITEMS INCOMPATIBLES PARA UNA PRIMERA CITA

Después de haber protagonizado unas cuantas citas, suficientes para creerme una cuasi experta sobre el tema, puedo decirles o al menos tirarles unos cuantos consejitos de lo que NO hay que hacer.

1- Nunca, pero cuando digo nunca me refiero a NUNCA JAMAS DE NINGUNA MANERA, hables de tus ex citas, corres riesgo de que oh! casualidad el mundo es un pañuelo, tu circulo en infimo y puede ser el primo del amigo del hijo del novio de su mamá.
Por lo menos si vas a relatar algun chisme, que no tiene desperdicio alguno, reserva la identidad del personaje en cuestión. Además de hacerlo quedar pésimo, quedás como una cuereadora profesional y el pibe se va a cagar en las patas cuando se visualize siendo el cuento gracioso de la proxima cita. Por ende, tu teléfono no vuelve a sonar.

2- No dejés que tu ringtone al compás del nuevo hit de Britney monopolice la cita, no vas a poder mantener un hilo de conversación coherente. Además, va a pensar que sos una tremenda forra por tu inclinación musical y va a suponer que le contaste a todo tu entorno que esa noche salías con un pibe.

C A G A S O

3- En cuanto al look de la citada en cuestión, osea vos, lo más neutro posible (dato: si sos rocker, punk o emo no fuerzes nada pero evitame la exageración de tachas, charol y metal). ¿Qué pibe en sus cabales podría negarse a la remerita básica y al jean?.

4- Si tus partes intimas venían acumulando telarañas, tus piernas eran algo parecido a una especie de cactus en extinción, y te habían cambiado el nombre por "Dulcinea de Altobozo", regalate un día de spa, depilación intensiva y sales aromáticas, por más de que no intimes corres el riesgo de que la atracción energética de dos cuerpos de sexos opuestos encerrados en un auto empañado se atraigan y se vaya todo al re carajo.
No creo que quieras estar a cuatro manos cerrandote los botones, y subiendo cierres.

5- "Enjoy the silence". No te pongas maníaca por evitar esos tan famosos silencios incómodos, a veces están buenos (excepto que te empiece a mirar con cara de enamorado, lease entrecerrando los ojos, y haciendo piquito con la boca).
Ni se te ocurra forzar palabras o tópicos como el clima, queda mejor que tu cabeza carbure en ese momento de silencio y puedas pensar en algo inteligente y lógico.

No te prometo nada.
No te aseguro que estos 5 items son la escalera al noviazgo, pero seguramente te van a ayudar a ser un poco más protocolar y correcta (que no se te vaya de las manos, porque nada más erotizante que una mina espontánea, natural y segura)
SUERTE compatriotas, y acuerdense de algo: "No salgan con chicos nuevos solamente para ver si cumple con los requisitos del novio perfecto, salgan para tener chismes para el cafectito del día siguiente".
Esto si puedo prometerte, tu teléfono va a empezar a revivir por las pirañas de tus amigas hambrientas!!! que siempre están ahí para apoyarte moralmente,
UN GRACIAS A TODAS MIS AMIGAS OYENTES Y OÍDAS

Mr Big vs Aidan

Algunas de ustedes, mis amigas, que alguna vez habrán sido casi mani-atadas para que me acompañen en el sentimiento de mi mejor serie por excelencia, sabrán o por lo menos les sonará de quienes estoy hablando. Si, de los chongos de mi queridísima y ejemplar amiga personal, Carrie Bradshaw (Siii boluda, la de Sex and the City).

Mr Big es ¿EL? hombre. Buen mozo, millonario, hijo de puta, sorete humano, garca e ingrato, como si esto fuera poco la deja plantada en el altar sin explicación alguna y despues vuelve, y ella, bastante desilucionante para sus fieles seguidoras, vuelve a caer a sus pies, y yo despues de comerme todas las temporadas y hasta haber visto unas tres veces la pelicula me sigo preguntando ¿POR QUE CARRIE, POR QUE?. Bastante cara rota hermana, vivis haciendole culto a la solteria y a la "no-eleccion del hombre equivocado" y ahora me venis con esto?, una verguenza, una incoherencia. Y cuando estaba por perdonarla, me digo para mis adentros: Stop rewind repeat, ni que Mr Big hubiera sido el único pibe que le arrastro el ala, Carrie tuvo MANSO levante para lo que es (por mas de que le ame, soy consciente de que no es objetivamente dable)

Tuvo una lista bastante envidiable de candidatos, y eligió al mas pelotudo de todos..

- Berger, tremendo macho, escritor, divino, pero con dos detalles que no pueden ser pasados por alto.. 1. No podía dormirse si no prendía un aparato de música que se lo habia regalado su EX y 2. Le corto a Carrie por un post-it, "Im sorry, I cant".

- Después, Alexander Petrovsky, un señor bastante entrado en años, todo menos sexy, que no pensaba darle un lugar en su vida pero... la llevo a conocer Paris, y le renovo el tan envidiado walking closet.

Podemos decir que estos dos claramente no eran perfectos, pero hubo que uno que para mi gusto si lo fue. Aidan. Un hombre de la vieja escuela, buen porte, diseñador de muebles, medio hippon, bien plantado, logico, bueno, cariñoso, divino, divino, y divino. Pero la pelotuda de Carrie lo pateó, peor, lo convirtió en minotauro (lease cornudo) con Mr Big (si no creían en los fantasmas de los ex, empiecen a creer o.. revienten) cuando estaba en planes de mudarse con Aidan, que cuando se enteró le metio un boleo en el orto, bien hecho.

Entonces me pregunto, trasladando este ejemplo a nuestra vida y refutando la frase que le da comienzo a todo tipo de novela "Cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia"

¿POR QUE SIEMPRE EL HIJO DE PUTA, MALA PERSONA GANA LA GUERRA?
¿POR QUE EL BUENO PASA AL CAJON DE LOS RECUERDOS POR... DEMASIADO BONDADOSO?????
¿POR QUE NO NOS DAMOS CUENTA DE QUE HAY UNA JUSTA MEDIDA DE DRAMA?
¿POR QUE AIDAN SE QUEDA SIN EL PAN NI LA TORTA, Y EL MUY SI SEÑOR DE MR BIG SE QUEDA CON EL BANQUETE POR MUY FORRO?
¿QUE PASA CON EL ALTO GRADO DE EROTISMO CON LOS HOMBRES SADICOS?
¿HASTA CUANDO EL MAZOQUISMO?

A recapacitar, estamos equivocadas, a abrir los ojos. Por que siempre le encontramos el "pelo al huevo", y al final terminan ganando los "Mr Big"?

Nooo!!

(Esto va tanto para las novias para que vean con quein se codean, como para las solteras para que pongan un requisito mas a la extensiisisisma lista)

La noche es feminista

Mucho tiempo me quejé de mi sociedad machista. Una sociedad en la que una mujer tiene que remar el tripe para ser reconocida en un puesto de trabajo, una sociedad en la que las propagandas de productos de limpieza siguen dirigidas sin disimulo a las mujeres (no creo que Mr. Musculo se le aparezca milagrosamente en la cocina a un padre), como si no hubiera nada que nos haga mas felices que dejar la ropa bien limpia y con olor rico.

Es verdad, el mundo en que vivimos todavia tiene mucho lugar para cederle a la nueva mujer que hoy puede ocuparse de tanto. Pero, mientras seguimos tratando de mejorar ese pequeñísimo detalle, seamos sinceras y aceptemos las ventajas que sí tenemos.

Mujeres, LA NOCHE ES FEMINISTA
Por si no se dieron cuenta, está todo a nuestro favor.
Podría decirse que la noche femenina está en su período de esplendor.

Ya no tenemos que anclarnos al lado del teléfono esperando un llamado salvador que nos permita salir de nuestra casa, ya no tenemos que sufrir esperando que nos saque a bailar cualquier engendro, podemos romper la pista solas y hasta podemos darnos el lujo de negar piezas de baile a hombres que no dan pie con bola en el dancin'. Ya no nos tenemos que recluir en el baño del boliche para no quedar en evidencia si estamos planchando desde que llegamos.

Estamos asistiendo a la liberación de la mujer, la explosión que promete cambiar el concepto del género para siempre. Pero aunque la actitud de la mujer cambió, los hombres parecen no notarlo y siguen dejándonos todo mas fácil.

A ningún hombre se le ocurre quejarse cuando en una fiesta existe la tajante ley de las mujeres entran gratis. Lo ven como algo positivo, y lo primero que piensan es ''qué bueno, va a estar lleno de minas''. Y nosotras pasamos como dotadas de algun encantamiento gratuito mientras los de la puerta nos dan la bienvenida con sonrisas.

Muchas convenciones siguen intactas desde hace varias décadas. A ningíun hombre (excepto algunos revolucionarios que tratan de oponerse al sistema y modernizarlo) se le ocurre invitar a salir a alguien y hacerle pagar la mitad. Y estoy segura que si alguno lo hace, nos veremos envueltas en un colapso nervioso y crucificaremos a ese pobre ser de por vida por habernos hecho pagar la mitad de una simple y burbujeanete BIRRA, pobrecito al que se anime al miti-miti, corre serios riesgos de quedar manchado en el mercado. Son ellos los que tienen el deber social de pasarnos a buscar por donde sea que vivamos, los que nos tienen que llamar y jugarse a recibir excusas, que ni siquiera son pensadas con un minimo de imaginación: "te juro que saldria chocha, pero estoy con la gripe a y tengo cuarentena para rato, unos tres meses", "ayyy no puedo, una amiga corto y tengo que ir a hacerle el aguante", o hasta "mi perro tiene el colesterol alto, no puedo dejarlo solo" Son ellos los que se llevan la peor parte de todo esto.

Tal vez esta sea la revancha que merecen por poder gozar del envidiable ''me banio me afeito y estoy'' que puede culminar en magicos 20 minutos mientras que una se pasa horas haciendo procedimientos tortuosos para estar acorde al evento. O por la triste regla de tres, de "'a mas minas en el prontuario, mas alto rango social'' mientras que nuestra regla es inversamente proporcional.

No se cual es la razón, pero nadie parece notarlo. Nadie piensa cambiarlo, los dos generos parecen cómodos bajo estas costumbres.