20 dic 2010

El polvito del amor


De amor vengo bien, de repente. Demasiado bien para ser verdad. Unas vibras romantiquísimas me están circundando hace un tiempo y yo no dejo de pellizcarme a ver cuando se me termina la joda. A mi hermana le pasa algo parecido, solo que su romanticismo es un tanto más poligámico. Pero amor al fin. La cuestión es que toda esta racha exitosa nos hizo despertar sospechas. Porque no somos las hermanas Escudero, ni nada parecido.

Y de eso mismo estábamos hablando un mediodía cualquiera, cuando nuestra señora madre nos dio la respuesta. “Para mí estábamos engualichadas, y se nos terminó la maldición”, propuse como veredicto. Mi mamá puso cara de circunstancia y confesó “Bueno, en realidad, yo les tiré el polvito del amor”.

Como si no fuese importante saberlo, empezó a contar lo que había pasado hace un mes. La tipa había estado viajando por el Norte con una amiga medio esotérica y cayeron por recomendación a un negocio de “yuyitos”. De todos los colores y para todos los problemas. Y fue idea de mi propia madre comprar el polvito del amor para sus hijas desdichadas.

La imagen de mamá recorriendo mi casa con un “posillo” de cerámica lleno de polvo y carbón, tirando humo de arriba abajo… es fuerte. Porque no somos ese tipo de familias. Pero se ve que nuestra situación era más preocupante que normal.

Y, un poco de mérito me saca. Ahora el candidatón que tengo en el anzuelo no es mas que un logro del mas allá. Un hechizo coya que cualquiera puede comprar por $5.

Igual, en cuanto nos dejamos de reír con el relato de los polvos, nos miramos las tres y miramos el frasco. Por suerte, todavía hay polvito para rato.

1 nov 2010

Cero bodas y un funeral

El tema de la muerte y los posibles asistentes al saludo final está siendo un tópico muy recurrente en los cafecitos con las chicas.
"¿Ustedes dicen que Pepito va a venir a mi entierro?", está en la lista de preguntas básicas que dan vueltas sobre el candidato de turno, o alguno pasado.
El entierro pasa a ser un evento parecido a un casamiento, casi que está pautado que cuando alguna de nosotras pase a mejor vida, las demás tendrían que hacerse cargo de las invitaciones y de la música que va a acompañar al féretro.
No, no tenemos nada mejor que hacer.

Parece que hay que esperar a que venga a buscarnos la muerte (si existe un Dios, le pido que sea algo parecido a Joe Black) para que los chongos que no resultaron se unan, lloren por esta terrible perdida, comenten lo divina, simpática y buena chica que eras, y pongan una participación en el diario rogando una oración en tu memoria.
Pero...¿les jode hacérmelo saber en vida?, con el fangote de guita que sale cada palabra en los avisos fúnebres, invitenme a comer, y los piropos que me van a tirar cuando mi cuerpo este helado y verde, diganmelos en la cara o callen para siempre.

Lo más patético del caso sería si mi entierro se vuelve un evento top y canchero, en donde la gente se dedique a pescar, y se armen parejitas hermosas a costa mia. Mis amigas están bastante fuertes todas y no creo que los pibes se pierdan la oportunidad de prestarles sus pectorales como paño de lágrimas.
¿Y qué pasa si cae mi ex con la actual?, quien claramente va a llorar de alegría porque si, de "fantasma de la ex" me convertí en fantasma literal, y que mejor que aprovechar la debilidad de mi ex para acapararselo para ella solita. (VOLA NENA, ¿QUIEN TE DIO VELA EN ESTE ENTIERRO?)
Entre los invitados también va a estar el pibe que volví LOCO en vida, que perseguí y acosé de las peores maneras, quien solo va a ir para constatar que realmente estoy siendo enterrada, no vaya a ser que sea una de las tantas jugadas para llamar la atención.
Como no puede no haber COLMO en esta historia, va a ir el pibe amoroso de la parroquia que lo pateaste por "demasiado bueno" con su guitarrita a entonar canciones de misa y la metida de tu mamá al no poder creer EL candi que te perdiste, se lo va a entregar a tu hermana.

Lo mejor sería resucitar cual Lázaro, y volver para vengarme de los que fingieron lagrimeo, me huyeron en vida y ahora vienen a despedirse.
R.I.P
(Rajen Imbaciles Pecadores)

Invasión extraterrestre

Hace unos días, como si tal cosa, a alguien se le ocurrió invadir mi privacidad.
Un/una hacker decretó que a su día le faltaba adrenalina, o que su angel malvado quería salir a hacer de las suyas. Y como si de algo sirviera, se metió en mi Facebook y le habló a mis “amigos”. No se me ocurre una razón contundente por la que alguien quiera meterse en mis zapatos en este momento. Candidatos en puerta: cero. Chat-filitos: cero. Y así y todo, ante esa triste estadística de escasez absoluta de hombres, alguien se dispuso a atormentar mi día.

Estaba yo plácidamente en una clase de la facultad, dibujando corazones en el margen de la hoja, cuando me llega un mensaje del Rockstar (no se si lo recuerdan, uno que no me da ni la hora). Mi cara de triunfo absoluto se nubló al leer la noticia de la hecatombe: “alguien está usando tu facebook”. Qué podría ser lo tan extremamente escandaloso que alguien podría estar diciendo por mí? Cómo el Rockstar, que me conoce poco y nada se dio cuenta de que no era yo del otro lado de la pantalla. Terror, pánico y desesperación por llegar a mi casa y corroborar lo que había pasado.

Estas cosas no pasan desde sexto grado. Y les pasan a las que tienen las agendas más solicitadas, a las que los candidatos se les superponen y las que siembran envidia entre manadas de mujeres que son desplazadas por su popularidad irradiante. Qué tendré que ver yo con todo eso. Pero ahí estaba, cruzando los dedos rezando por que el hacker no haya sido un fantasma de mi inconciente que le haya confesado al Rockstar mi patético desamor hacia él.

Pero el hacker fue mucho más lejos. Por suerte. Mi cara se desfiguró cuando me encontré con la conversación abierta. Cosas irrepetibles por un medio decente como este. Solo les puedo decir que mi hacker tenía la “idea fifa” y que yo estaba regalada cual regalo navideño. Por suerte mi hacker era extremista, y el Rockstar detectó al intruso en el instante (también es porque él en el fondo está enamorado de mí y tiene estudiados todos mis vocabularios y expresiones). Sino esto podría haber sido mucho peor.

La realidad es que tuve que mandar más de un mensaje disculpatorio, alegando una presencia extraterrestre en mi propia cuenta. Pero por mas siniestra que haya sido la situación de estar dando explicaciones de que de verdad no estoy buscando encuentros carnales con desconocidos cibernéticos, debo admitir que todo esto me sirvió de algo: el Rockstar volvió a las pistas.

18 oct 2010

Cuarteto autopistero

¿Hay vuelta atrás cuando una es mala leche con los autos?, no con todos los autos sino especialmente con un tipo de autos.
Personalmente soy piedra con los autos de color azul (así que conductores abstenganse de mi presencia en sus coches si son de ese color).
No es que me lo inventé por un hecho en concreto, sino por dos. Pero pasaré a relatar el mas trascendental de todos.
Parece joda, pero salí con un pibe, con el mismo de la cancha, y su auto es azul, azul como la canción de Cristián Castro y la provincia de Buenos Aires.
Encaramos la panamericana, y justo, oh casualidad, los muchachos estaban arreglando un puente que había destrozado un camión, por ende los tres carriles estaban reducidos a medio, así que los 20 minutos de recorrido se transformaron en 2.30 horas, literal.
Estuve a punto de saltar del auto e irme caminando a Luján para desenyetarme, porque además de haber sido la que eligió el destino sentía que el demonio estaba adentro mio.
No me quedaba otra, si asomaba medio cuerpo del auto tenía ocho camioneros brasileros encima mio, así que opté por subir la ventana y quedarme adentro.
No fue tan grave, larga espera, pero al mal tiempo buena cara y así tuvo un curso de lo más ameno.
Pero ponele que no hubiera química entre los integrantes del auto,
¿COMO SE REMA UNA SITUACION DE ESA CALAÑA?
¿Qué pasa si era la primera cita?, te bajas del auto azul si o si, y te expones a la posible violada brasuca, porque no es joda que era un evento desafortunado para comentar en el cafecito del día siguiente y no morir en el intento.
Aunque, me animo a brindar por la química y los interminables temas de conversación del susodicho y moi, hasta bailamos por la memoria de Rodrigo, el Potro.
Porque si, soy LA yeta personificada pero en este caso pasa a ser uno de esos tantos momentos para el recuerdo, un evento encarado con humor y un entrenamiento para mi boca que no pensó quedarse quieta, hay veces que no puedo parar de hablar, pero para este momento me vino josha.
Gracias verborragia por tantos momentos juntas.

27 sept 2010

El gordito toquetón

Como quien quiere tildar la buena obra del día, me dediqué una noche a bailar con el gordito. Y no tengo nada en contra de los hombres corpulentos, hasta me animo a decir que la masa corporal suma y todo. Pero el problema fue que, el que al principio de la noche parecía un indefenso oso bimbo que sonreía por deporte, con el correr de las horas se transformó en un engendro desopilante. Resulta que tomó hasta lo que no había, y se mamó de lo lindo.

Pero bueno, una borrachera se le perdona a cualquiera. El gordito cambiaba de bailarina como de calzoncillo, y sus compañeras –mis crueles amigas- se hacían humo antes del estribillo. Yo miraba de lejos, medio riendo, medio compadeciéndome. Y creo que recién después de varios rebotes llegó a mis brazos el Michael Jackson argento (porque aparte lo imitaba y se jactaba de sus dotes en la pista).

No voy a negar que a mi autoestima le vino bien, por un rato apagar el chip de “meto panza, evito el manotazo al flotador y sus alrededores” y dejar fluir los pasos como vengan, total mi cuerpecillo entraba dos veces en el suyo. Pero tanta buena onda le puse al dancin que el tipo se adjudicó vía libre y empezó a toquetear por demás. Y yo, de buenaza nomás, no hice escándalo alguno, y seguí bailando tratando de a poco de alejar a la mole de mis partes impolutas. Ah, lo que me faltaba. Yo, que le legué unas cuantas piezas de baile, y taché a sus cinco amigos que miraban boquiabiertos, yo no merezco esta aberración.

Cómo habrá sido la sequía de la noche que al día siguiente nos juntamos religiosamente a comentar, con ruleros y pantuflas, los chismes de la noche. Y para la opinión pública, mi candidato era aquel gordito pasado de copas.

Moraleja uno: en la noche se labura, no se hace caridad.
Moraleja dos: mantener alejados del alcohol a los que sufren de bipolaridad nocturna.

20 sept 2010

Primer beso en la Boca

Me animo a refutar la teoría que una vez dije de los años cíclicos.
La primavera del año pasado, y un post del blog lo describe perfecto, fue muy diferente a esta.
Ni peor ni mejor, solo distinta.
No sé si es el año del caballo, ni si los astros se alinearon para regalarme un 21 de septiembre de lo más florecido. Pero de algo estoy segura y es de que los disturbios de Palermo se debieron a mi cambio rotundo de rumbo. Los pastos no se llenaron de adolescentes en ebullición sexual ni en besitos mariposita, sino que la camada 2010 fue jodida, jodida.

De todas maneras, se me adelantó la prima.
El domingo, fui a la cancha.
Colon vs. Boca.
Rogaba que gane Colón, no estaba para ponerme a cantar todos los temas cancheros ni saltar los goles bosteros. Pero una máxima me cambió el panorama: "Dicen mis amigos que si Boca no gana, sos piedra". (Gracias San Expedito por abandonarme en este momento)
Primer tiempo, gol de Colón. A mi acompañante le agarró un espasmo nervioso, se mandó una puteada en arameo. Elevé una oración a Martín para que haga algo, bastante dormido que estaba.
Tendré un poder extraordinario porque antes de terminar el rezo, Palermo metió un gol.

La tribuna casi explota, y el susodicho en su felicidad me cazó la cara y pluc, beso.
Seguido de "Mi primer beso en la BOCA".
Ahora más que a Palermo, le rezaba al arquero de Colón para que siga enmantecandose las manos y los goles pasen como pancho por su casa, y así fue.
Tres goles de palermo, tres besos. Que recatada estoy, pensar que antes hacía "trago por beso" y ahora soy tan inocente y primaveral que el trueque es "beso por gol".

En fin, así recibo hoy a la estación más floripondia del año, con una especie de cariño por el fulbo, mucho cine español y con las hadas de cupido a cuestas, para de una vez por todas ponerme la 10 y luchar por todas las medias naranjas que se hicieron jugo.

13 sept 2010

Esperar un llamado


Hay algo mas desesperante que esperar un llamado? Sin querer caer en fatalismos extremos, me veo en esta situación trágica y no dejo de preguntarme el mejor remedio para llevar mi desdichada condición.

Porque se supone que hice todo bien. Que encontré a la presa a una velocidad admirable, me adorné de una seguridad ganadora y salí a matar. Laburé toda la noche, invertí cada minuto apostando a ese y no a los tantos peces que había dando vueltas, calculé cada movimiento y hasta tuve que atajar algunas cabeceadas del candidato girando la cabeza de sopetón. Finalmente me voy a dormir con una noche heroica a cuestas y el “chapeau” de todas mis compatriotas. Y el logro mas palpable: mi número guardado en el suyo.
Aplausos. Si, gracias.

Pero cuando creía que lo más difícil había pasado, cuando creí superada la etapa de fuego, caigo en la cuenta de que lo peor está por venir. Porque las posibilidades de que el hombre se levante al día siguiente, se acuerde de que tiene mi número grabado (con un apodo con código y todo), se acuerde lo BIEN que la pasamos, y le den ganas de llamarme e invitarme a salir… son pocas.
No es pesimismo, es experiencia.

Ahora bien. Estoy en esta situación en la que ya me encontré algunas veces. En esa semana que define mi éxito o fracaso como cazadora. Y mis uñas se acortan por segundo.

Por desgracia, mi teléfono es bastante prehistórico porque sino ya hubiera puesto un buen ring tone victorioso al número en cuestión, para no andar poniendo cara de ilusión en cada llamado. Para aparte tener que disimularla. Porque se supone que “no nos esperamos nada”.

Es normal que una pequeña parte de mí le ponga fichas a que la decimonovena es la vencida? Es mucho pedir a un hombre que cumpla con su promesa en una noche cualquiera?

Me encantaría saberlo. Porque mientras me pregunto esto, estoy odiando a cada persona que me llama y no tiene algo entre las piernas.

12 sept 2010

El Banana


Siguiendo arriba de esta cresta de la ola, que nos obliga a salir todo y cada uno de los fines de semana, hasta que el dueño de casa se va a dormir o hasta que los pájaros no te dejan pensar, metimos preboliche con unos pibes que nunca jamás habiamos visto, una cita a ciegas común.
Llenas de expectativas, y con un whisky barato en mano llegamos al destino.
El anfitrión estaba solo. Sus amigos no habían llegado todavía. Viendo un dvd de Coldplay, en havaianas y joggineta. Listo, primer punto a favor, nos estaban re esperando.
Después de unos minutos incómodos, llegó el resto de la tropa masculina, clap clap, lindos pibes a rasgos generales, pero había uno en especial con luces titilantes a su alrededor, lo saqué de toque.
Era un auténtico BANANA.
No un banana cualquiera, si no el prototipo de banana, el que si había que llenar un multiple choice de las características de este tipo de hombre se sacaba un super 10.

Me cargó tanto de bronca, que no sé como empezar a despotricarlo, digo a describirlo.
1. Tenía un comentario para todo, pero cuando digo todo me refiero a cada palabra que decía cada uno de los que conformabamos la mesa.
2. No paró de alardear de su inteligencia social.
3. "Tengo re mala suerte con las minas, (los amigos de ríen, haciéndole la fiestita de la ironía de sus palabras), je no posta boloh, te juro osea un día salí con una y bla bla bla bla". Zaz, monopolio de la conversación, el pibe describiendo a todas las mujeres que pasaron por el.
4. Se creía canchero por tener amigos "borrachos y drogadictos".
5. Y acá viene una muuy fuerte, resulta que había que tenido que llenar un curriculum y estuvo media hora contando sus conocimientos en idiomas, mechando palabras en inglés, con una pronunciación de pelotudo. La joda del cuento era que había puesto que sabía hablar en portugés, porque osea veraneaba tipo como hace 4 años en Brasil, boloh, obvio, sé miles de palabras (solamente sabía decir sombrilla, queso, playa y aluga se casa).
6. Había uno de la mesa que era gracioso, pero cómico natural. Estabamos todas tan aburridas que fue la joda de la noche, y este banana se copiaba los chistes. Le salían tan mal, que además de reirse solo, nos miraba buscando aprobación y se encontraba con nuestros codazos indisimulados acompañados de una gran cara de orto.
7. En un momento, lo llamó una mina al teléfono.
Estabamos en un 7mo piso, y hasta el del 1ro se enteró de que el banana estaba hablando con Damasia. Eso no era lo peor, sino que hablaba a los gritos sentado en la mesa (levantate hermano, a nadie le interesa) y además metía palabras en inglés.

A esta altura, estabamos con una cara hasta el piso, que creo que hasta los otros chicos se daban cuenta del papelón que tenían de amigo. El juraba que seguía siendo el sex symbol de la noche.
La frutilla del postre, tuve que bajar en el ascensor con el, y me mira y me dice:
"Para bolua, oshea, vos tipo o estás re canshada, o sos una mala onda terribe o me querés pegar"
Le contesté con una sonrisa de lo más forzada que el motivo era solo sueño, pero no pude no figurarme la escena de su ojo en compota y de fondo una risa malévola, mia obvio.

7 sept 2010

Maldito rockstar


Por algo será que los rockstars tienen fama de donjuanes. Estos tipos tienen ventaja, loco.

Sí, me enamoré de un músico, una especie de compañero de escenarios. Fue algo así como inevitable, lo juro. Los ensayos, llenos de frases afrodisíacas como “subime el tono”, “vamos de arriba” y “dale mas fuerte”, confunden a cualquiera. Ni te cuento los show con luces, miradas cómplices, voces que se funden, micrófonos y aplausos… demasiada información para mis hormonas.

De a poco empecé a girar la cabeza en dirección al guitarrista, un tipo que por la calle no doy un mango. Pero así como irresistible, este hombre es un bodrio. O estrictamente profesional, como le gusta creer a mi autoestima.

La cuestión es que acá estoy, remando en un dulce de leche repostero. Agotando con esfuerzo todos los aspectos a comentar del ensayo, de los temas, de los imprevistos pre-show. Porque ese es todo el tema de conversación.

Por lo pronto tendré que seguir canalizando mis sentimientos reprimidos en la letra de las canciones y dedicándoselas en secreto. Porque a mí también me gustan las tablas, y si esta me sale mal me quedo sin la fama y sin el chongo.

2 sept 2010

¿Remada o flechazo?

Creo que las personas sin saberlo están divididas en dos grupos:
- las que creen que las cosas pasan por suerte (o mala suerte)
- las que creen que las cosas pasan porque las merecemos, porque "la vida es un boomerang"
Personalmente, me considero parte del segundo grupo, pero en cuanto al amor se trata, creo que hay quienes claramente tuvieron suerte.

La cantidad de romance en tu vida no es directamente proporcional a cuán candidata seas. Entonces creo que funciona un poco por sorteo. Porque sino, hasta qué punto hay que remar algo que sabés que no va para ningún lado? Cómo te das cuenta cuánta onda le tenés que poner y cuánta onda le pone el universo, los astros o el destino? Es mi gran incógnita.

Estaré bien pensando que el amor me va a caer del cielo un día, iluminar mis ojos con los suyos en un flechazo de amor con un tema de Celin sonando de fondo? Porque no espero menos de esta vida.

Caso uno. Salí con el francés, una vez. La cita no fue una cosa de locos, pero la pasamos bien. Faltaban chispas, faltaba química, faltaba cupido en el aire. No es el amor de mi vida, fue claro. Pero mi pregunta es: tendría que haberla remado un poco con un par de mensajes posteriores? Capas con un poco de remos me hubiera llegado a enamorar? O hay que dejar fluir las energías como vienen y esperar el siguiente tren? Quien sabe, me perdí una vida afrancesada y todo.

Caso dos. Tuve un novio amoroso como pocos. Un candidato con todas las letras. No había nada para criticarle. Pero se me ocurrió que en mi estómago faltaban mariposas, y de un sopetón y sin aviso me tomé el palo. Y este dilema sí que me carcome la cabeza, porque si le ponía algo de onda, hoy tendría un regio novio. Y ahora como carezco de ex novio alguno (mas que él), no se si es normal mi pánico atroz a un encontronazo o mis sueños recurrentes con él. Nose, pero me puedo imaginar en unos diez años dándome la cabeza contra la pared por flor de candidato tirado a la basura... por un poco de la magia del amor.

El Cotoman

Linda manera de anticiparte Primavera,
hoy escribí todo un post en mi cabeza pero me lo olvidé, si, ya sé, tendría que haberlo anotado, pero me marea escribir en el colectivo.
El disparador fue muy fuerte.
Venía caminando por la calle Córdoba con este día monstruoso, pasé por la puerta de un edificio y había un repartidor de Coto, con el carrito y toda la bola.
- Que linda estás rubia.
Todo bárbaro hasta ese momento, ligue piropo, clap clap.
Hasta que susurré sin darme cuenta algo muy duro:
- QUE BAGALLERO.

Pauperrimo, por lo menos me dí cuenta de que era grave lo que estaba pasando.
Ni que el pibe repartidor hubiera estado para aplaudir a sus padres por tal creación.

31 ago 2010

El 29

Una mañana helada de agosto me desperté decidida: "Hoy como sano", cambié el dieta por el sano, para probar a ver si lo que está mal es la palabra en esa frase y no yo y mi alma de gorda.
Salí de mi casa con un par de vasos de agua encima y una tostada de pan integral con casancrem.
Claramente a eso de las 11.15 estaba arrastrándome en búsqueda de glucosa o algo chocolatoso y engordativo para mi cuerpo, una vez más no estaba cumpliendo con lo prometido pero como todavía es agosto y una está detrás de los trapos, los rollos no son big deal.


Una cuadra antes de llegar al bondi, me compré un PAQUETE de Pepas (¿Punto medio? No, no lo conozco). Ataqué las galletitas, cuasi famelica, momento hermoso si los hay.
Una vez arriba del 29, seguía dele que te dele, una atrás de otra, aniquilando el paquete.
En una de esas, no sé todavía el por que, le saqué los ojos de encima a las galletitas y me posé en un churraso que estaba sentado en el ultimo asiento, adelante del agujero de la puerta.

La escena cada vez era más patética, ahora era una muertadehambre con migas en las comisuras de los labios y con la mirada fija de un bombong. En una de esas, el hombre, meta a jugar con el telefonito, se le resvala de las manos y se va al agujero de la puerta.
"Zaz, que atenta que soy, es la mia".- pensé.
Escena siguiente: el paquete de pepas, yo y pepa en la boca, en cuatro patas, juntando los pedacitos del teléfono del bepi. Me levanto, con mi mejor cara de amorosa, y se lo entrego.
El pibe de pedo levantó la vista y largó un:
-"rashias" (no no no no, mínimo modulame papi, además de mirarme y hacerme ojitos, obvio.)
- "ay de nada, casi se muere el teléfono jiji" (si, una imbacil)


Un fraude mi intento de historia de amor en el colectivo.
Nunca más. Nunca más me compro un paquete de pepas.

9 ago 2010

Sola bajo el sol de medianoche

Nunca supe la verdadera diferencia entre casualidad y causalidad, a rasgos generales y uniendo mis dos neuronas llego a interpretar una vaga disparidad, la primera la relaciono con algo más azaroso y la segunda con un motivo, no sé si tendré la posta pero así lo "entiendo" yo.

Fue una semana loca, esas semanas que inventás teorías y principios, como que los años son cíclicos, lo que me pasa en esta época del año me pasó de alguna manera el año pasado. Esto es posta, por lo menos en mi vida y la de mis amigas. Ejemplo, si en septiembre tuviste una buena racha de chongos es muy posible que este año vuelva a pasarte, estate preparada.

Justamente esos mismos dias, incursioné en el cine español y una de las películas en cuestión fue "Los amantes del círculo polar" (la vi un mínimo de tres veces por día y estuve a punto de correr a tatuarme: "te espero bajo el sol de medianoche", pero era muy fuerte).
Ya venía con los años cíclicos, las casualidades y por qué no, el amor en mente, osea que la pelicula me dejó manija unas tres semanas más.
Ese domingo, revisando documentos basura en mi computadora, me encuentro con un history de un chat con una antiguedad de un año y medio, que había tenido con una especie de cyberamigo-voyatucasaaverundvd, pero que nunca paso a mayores.
Primer casualidad: en el history yo empezaba diciendo que todos los domingos de lluvía religiosamente iba a leer un mail que el pibe en cuestión me había mandado (ese mail contenía otro history, muy gracioso por cierto). Pronóstico del domingo: lluvías aisladas. Si, loquisimo.
¿Qué hice?, le mande el history, con un breve saludo simpatiquísimo obvio.
El lunes a primera hora me contestó.
Segunda casualidad: el domingo de lluvías aisladas revisando su computadora, encontró el history que antecedia a lo que le había mandado yo, el que iba a leer asiduamente los días de lluvía. (Esto ya pasó de algo loco a una esquizofrenia aguda), no paró de resaltarme lo divertidas de nuestras charlas por esos tiempos, de que le había alegrado la mañana, de que ese día lo empezaba con una sonrisa y bla bla bla, hasta que BUM, detalle: portaba novia.
Chau, move on, suerte en tu vida, 'taluego.

Listo, se hizo humo mi luna de miel en Finlandia viendo el sol de medianoche.
No podía ser tan perfecta esta potencial historia de amor, lo peor de todo es que toda esta sumatoria de casualidades, mariposas, corazones y soles me hicieron darme cuenta de que ahora quiero una historia de amor así, con un detalle de lo más romántico y meloso.
Conclusión, todo muy lindo, todo muy lindo pero no solo el muchacho no se encuentra disponible (en este momento), sino que ahora en vez de bajar la línea de exigencia, la subí.
No hablando de cualidades físicas del futuro candidato, sino en la calidad de historia.

18 jul 2010

A.D.M.V

Un domingo como cualquier otro me junté con una de mis amigas de las que le gusta filosofar acerca de la soltería a ver una película de amor, una típica y tonta película romántica de los ´90, en donde además de viajar a Disney (graciá a Carlos), vivíamos un momento en donde los diálogos del cine rosa marcaron un antes y un después en nuestras vidas, en la mía por lo menos.

El dvd en cuestión fue "Antes del amanecer", sin mucha fe y subestimando al Hollywood cliché nos acomodamos en el sillón con coca y pucho en mano a reírnos un poco de la mentira amorosa.
Empezamos burlándonos de los kilos de más de la protagonista y de los dientes chuecos y el pelo grasoso de Ethan Hawk y terminamos pegadas a la tele con birome en mano anotando a todos los que pudieron haber sido algo parecido al amor de nuestras vidas o a.d.m.v.
Nos fuimos de tema, mi amiga tenía como 6, yo 0.

La semana siguiente fui a una fiesta, con un radical cambio de actitud, brillaba por lo buena onda y simpática, no hubo gordito ni zeziozo al que no le concedí una pieza de baile. En un momento de la noche mi teléfono picó. No, obvio que no era el amor de mi vida.
Era mi amiga del domingo, pidiéndome que le avisara si estaba el A.D.M.V.
No pensé cazar el código, ella quería decir "El Amor De Mi Vida".
El amor de su vida no estaba, ni tampoco estaba el mio.
Ahora, me pregunto, ¿me tengo que ir hasta Viena a tomarme un tren para encontrarlo?
¿En algún lugar respira mi a.d.m.v?

Estas dos semanas me estuve rompiendo el resto de cabeza que me queda intentando visualizar quien estuvo cerca de ser el amor de mi vida. Sin sal llegué solamente a uno, que obviamente no piensa estar disponible en este momento, así que volvemos a cero.
No bajo los brazos, lo sigo buscando, ahora estoy psyco-pendiente de cada detalle de cualquier pibe que se asemeje a mi supuesta media naranja. Lo más triste de todo el cuento es que el viernes último fui a otra fiesta (si, estoy a mil), y me encontré con el grupo de muchachos del fin de semana pasado (si, en el que había sido reee buena onda) y ninguno, literal, ninguno se acordaba de mi cara! Pauperrimo.
Pero sigo remando en este dulce de leche de las mitades, a ver si en algún lugar del pote se enconde la mía.

14 jun 2010

Queremos al Mariachi, loco


"...Cualquier similitud con la realidad es pura coincidencia...", al pedo porque no piensa haber ningun tipo de similitud entre mi existencia y esas historias maravillosas en donde 3 de cada 4 reconciliaciones se sellan bajo la lluvía en un pueblo abandonado al sur de Cerdeña.
Este sentimiento me surgió ayer, entre kleenex y sollozos, viendo "CINEMA PARADISO" (me abstengo de hacer la crítica y/o argumento, es increible, veanla).
Además de deshacerme en llanto el 87% de la duración de la película, en la historia de amor entre dos teens de diferente clase social, por más cliché que sea, empecé a llorar con muchisimo ruido.
El protagonista se enamora de una compañera de colegio, le declara su amor y ella le dice que todo muy lindo pero no siente lo mismo. Es ahí donde él le promete que va a pararse bajo su ventana durante 99 noches hasta que ella se enamore de el.
LLuve, truena, caen botellas de los cielos y el sigue ahí quetito y fiel a lo prometido.
Ahora, volviendo al 2010, me pregunto: ¿DONDE QUEDO ESO?
¿Dónde quedó el amor incondicional, desinteresado y fiel?, el amor para toda la vida.
Eso no interesa, si al pibe se le cruza una mina en el momento justo cuando quería sentar cabeza, y adentro... a la bolsa.
A eso algunos lo llaman "conexión de energías", y así se forman las relaciones modernas.

No sé si es mucho pedir, pero yo no quiero eso.
Yo quiero al pibe que se calza, con todo el amor del mundo, el disfraz de mariachi y viene a cantarte "las mañanitas" con tal de que le des unas horas de tu tiempo un viernes a la noche. Quiero al hombre espontáneo, el que se tira a la pileta sin previo chequeo de agua. ¿Estoy pidiendo peras al olmo, o en algún lugar siguen existiendo estas personas?

29 may 2010

PILETAZO

Los tiempos de enamoramiento entre el hombre y la mujer tienen una enorme diferencia.
La mujer tiene el poder de imaginarse la casa, el jardín, los niños y la canción de entrada a la iglesia en un tiempo aproximado de 20 segudos, en cambio, el hombre se enamora de cosas que definen a esa mujer pensando en un corto plazo, como podrían ser las medidas del corpiño y su aura sexual.

Cuestión, la mina está flechada, sin sal ya tiene planeado su estilo de vida de acá a dos años, que es cuando va a estar de novia obvio, osea no puede hacer planes a futuro pensando como una soltera porque claramente eso está por terminar.
El pibe: indescifrable.
Ella: vomitando mariposas de amor.

La mujer empieza a desesperarse, no puede quedarse con los brazos cruzados.
Ya probó con todo, o casi, se calzó los hot jeans, el escote, se tatuó una sonrisa desde que entra al lugar hasta que sale de donde está el flechado, y se aprendió de memoria las discografía completa de la banda preferida. Al pibe, eso le chupa tres carajos, no se da cuenta de tal esfuerzo.

Listo, jugó con toda la artillería que dispone y el pibe no piensa dar un paso.
Entonces, ¿QUE HACER?.
A - Lo llamás, como quien no quiere la cosa, lo invitás a salir a tomar algo, una cita disfrazada de un tópico que pueda llegar a interesarles a ambos.

B - Te das por vencida, pegás la vuelta y volvés a tus origenes, si, la soltería.
Está dificil, yo optaría por la opción A, pero es complicado por lo siguiente.
El pibe no va a enteder nada, tené en cuenta de que el no es conciente que te pasás un promedio de ocho horas por semana en frente del espejo practicando cara de simpática - intelectual - amorosa.
En el mejor de los casos acepta la salida, quieras o no te estás quemando sola wacha, porque si, tenés unos puntos a favor por dar el paso pero el pibe piensa que te autoflajelas por el.

AHI ESTA EL BIG DEAL.
La mina, real, se enamora de 5 pibes por mes. Después el "embobamiento" pasa, y viene otro.
La cagada esta en que el muchacho piense que vos seguis hasta las manos con el, y que si no le pinchaste la línea del teléfono y le metiste un microchip que te da las coordenadas de donde se encuentra, le pegá en el palo.
Eso es lo que, personalmente, me frena a tirarme a la pileta.
Puede resultar, tirarte, nadar unos metros y salir sana y salva, pero en el trayecto, te puede agarrar un gran calambre y hundirte sola.
Ojo, pienselo bien antes del piletazo, no siempre da buenos resultados.

3 may 2010

El sapo pepe

'Todo pasa por algo'
Hay cosas que odio, como pisar un sorete-sopa de perro un lunes al mediodía, las 27 cirugías de Ricardo Fort y el lomo de Liz Solari, pero nada tanto como esa frase.
Pero, porque siempre hay un 'pero' en esta corta vida, ayer me di cuenta de que es tal cual.
Nada mas frustrante que morir por un muchacho que no piensa registrarte como vos te mereces. Probaste con todo, metiste un papel con su nombre en el freezer, hiciste un curso acelerado de macumba, vodoo, brujería y magia azul, pero claramente no cambia nada.
El pibe no piensa percatarse de tu insignificante existencia.
Ahí es cuando entran en escena tus amorosas amigas al unisono: "TODO PASA POR ALGO", a lo que quisieras responderle: ' a ver, ¿vos sos pelotuda o tus papas son primos?', fuerte pero real.

Bueno, un buen día te levantás con una lamparita prendida arriba de tu cabeza, y te das cuenta de que el corito tenia razón, no porque actualmente seas la señora de Depp simplemente porque en el fooooooondo de tu corazón o lo que sea que haya, no estabas tan tantisimo hasta las manos.
Mientras vas en el tren a las 7 a.m, parada obviamente y atrapada entre los gritos de un vendedor ambulante y un "cantante" a puro bombo y platillo, te conectás con tu 'yo' profundo.
Con cara de melancolía, para parecer mitad diosa, mitad intelectual, haces un chequeo general por todos los hombres que te gustaron y no fueron, desde el de la fiestita del sic hasta hoy. DANGER.
Bueno, haciendo la vista gorda a un par de papelones que no queremos volver a recordar, agarramos 5 o 6 de esa lista y nos imaginamos nuestra vida hoy con alguno de esos candidatos.

Te agarro tal colapso que omitís 3 mas, a lo que te quedas con aproximadamente 2.
Hace un tiempo, hubieras sido capaz de vender tu alma con tal de un 'approach' con alguno de estos, hoy, solamente tenés un vago recuerdo en vapor de sus caras y no pensás desesperarte por eso.
Ahora, bajo entonces la cabeza y les doy la entera razón a mis amigas, si, a esas, las hijas de los primos, porque si se me daría con cada pibe que se me ocurre estaría frita, muy frita y muy arrepentida también de no seguir creyendo en el príncipe azul, lenta aparición e irreal existencia.
(Moraleja: no dejen pasar a los que tengan cara de sapo, pueden ser príncipes en potencia)

17 mar 2010

Casamenteras

El sábado acompañé a una amiga 'popstar' que tengo a cantar a un casamiento.
Mi papel dejaba bastante que desear, para ser franca, estaba en la mitad de una wedding crusher y la manager de la cantante, no me importó mucho.
Me subí al taco aguja, me calcé el vestidete, y al auto.
El viaje fue una especie de roadtrip, pero en un corsa, considerando que el casamiento quedaba a 1:40 minutos de nuestros respectivos hogares, mucho calor, mucho, las lágrimas negras rodaban, y las ojeras empezaban a aparecer.
Encarándolo con la mejor de las buenas ondas, tenía dos requisitos: que si era un campo que sea en una carpa que lo ocupara INTEGRO (la ecuación del taco aguja y el pasto la paso a explicar después) y que por nada del mundo haya baños quimicos.
Nos bajamos del auto, simil derretidas, a mi amiga le agarra el famoso colapso de "no quiero, no quiero": - No canto, listo, no, no puedo, me voy.. llamo y digo que pinchamos goma, que nos perdimos, me voy, no puedo.
En ese momento se me sumaba un cargo más a mi lamentable papel: convencer a esta niña de que habiamos hecho como ciento y pico de kilometros al pedo y que yo no pensaba volverme a mi casa sin tantear ese casorio.
Primer paso: la cola para el baño... quimico. (Vale aclarar que yo estaba de muy buen humor ese día). Me siento para esperar que salga la que estaba adentro y unas treintañeras producidas hasta la manija, y con una desesperación que se huele a lo lejos, empiezan a reirse de mi.
Mi sonrisa buenhumorada empieza a desaparecer y mi ceja izquierda se levanta.
Sale la amiga de las hienas treintañeras del baño, tenía mi mismo vestido, igual, idéntico.
Tragame tierra, pero antés tragala a ella que fue y se compro todo el equipete (desde los aros hasta los zapatos) para pezcarse algo en el casorio, gatilló porque ese lugar iba a ser su oportunidad y zaz, se la cagué.
Bueno, encaramos al casamiento... pasto, muuucho pasto, yo me iba quedando atrás, no estaba tan de buen humor al final, y el "no quiero, no quiero" venía a mi.
Click mental, vamó a ver si por lo menos hay pique. N A D A.
Toda gente de treinta y pico (nose si notaron mi crisis con esa edad).
Los hombres, están con el ojo y la baba que no les da abasto, derrepente se despiertan en un lugar que hay muuchisima carne (las veinteañeras) y no saben por donde empezar, como niño con chiche nuevo, siento que son los zombis de la propaganda del mundial, que en vez de decir "futbol, futbol" dicen "minas, minaas" con baba, muchisima baba.
La mina está re contra cagada, si está de novia no para de querer mostrar que ese chongo es de ella, sobretodo a las pendejas de veinte que están bastante revolucionaditas. Si está sola, filtrea hasta con el que la llama para hacerle la encuesta del rating, y ni te digo con el que te afila los cuchillos.
Cuestión, el casamiento fue un fraude, nada de pesca, mucho jovato de finales de los setenta, principios de los ochenta, había baños quimicos, pasto y como frutilla del postre mi amiga de sus tres canciones cantó una, alguna treintañera la empujó y se dió el microfono en la boca, angie jolie un poroto.

28 feb 2010

El amor en tiempos de caras y libros

Libro de caras, cuna del stock mundial de los hombres, segmentado en nacionalidad, edad, grupos de interes y preferencias, la carnicería virtual de la mejor carne de exportación, la mejor herramienta para la soltera acechadora si se sabe usar correctamente.
El face: Con la poción en la caldera, sale el macho de la galera.
¿Qué tenemos por aqui?: El catálogo de la vida del hombre al que se está investigando, con un par de clicks estás al tanto de la totalidad de sus movimientos, al igual que el de vos, si es que te registra.
Por ejemplo, el álbum de la familia: es aqui donde nuestro futuro chongo va a observar a vuestra madre, asique busquemos una hot hot foto de mamita y publiquemosla, porque ya saben...segun como se vea ella, van a imaginarnos a futuro.
Pero OJO, si tenés de esas madres modernas que están buenas en serio omití la foto cachonda, pone una pedorra porque nada peor que tu futuro 'escort' se interese más por el lomo de tu progenitora que por el tuyo.
El álbum hot: indicado para hacerse el gato con el mejor pretexto, el 90% de esas fotos te favorecen solamente a vos, ¿la reputación de tus amigas?, bien gracias.
El álbum con las chicas: ideal para que se les vaya conociendo las caritas, ellas son las que van a ayudarte a llegar a la meta, es vital para el chongo que sus amigos estén conformes con el grupete, pero con suma cautela por favor, no vaya a ser que tu conquista le ponga el ojo a alguno de los agraciados cuerpos de tus amigas y te tenga a vos unicamente como nexo de llegada a ese cuerrrrrpo.
El álbum retro: que vea que fuiste una santa, que el uniforme del colegio te quedaba pintado, que tu color preferido era el rosa y que a tus ex novios definitivamente no tiene nada que envidiarles.
Otro detalle importante es la cantidad de amigos que tengamos, y que porcentaje tenemos en común. No es lo mismo tener 567 amigos, que 24, siempre va a sumar la popularidad, OJO tampoco es cuestión de tener 1.556, claramente no conocés ni a la mitad y aceptás cualquier 'friend request' solamente para que sume.

Si hay algún hombre leyendo esto, quisiera que se de cuenta que toda fotografia publicada en la web está seleccionada con sumo criterio y detalle, nada es al azar.
Acuerdense que nuestro futuro marital depende de eso, de cuan lindas y top seamos en facebook.

Todos juntos unidos para mostrarse al ciberespacio, algo parecido a la homosexualidad... un viaje de ida.
Pero no, no es como dicen las madres "que inseguridad, que necesidad de andar mostrandose"
¿Te contesto mamucha? No me estoy mostrando, ESTOY PIDIENDO QUE ME MIREN!