El hombre de la bolsa

- Es lindo?
- Ehm, es divinoo
Es ahí donde empieza el problema, con esa simple pero enredada respuesta.
Todo bien, la simpatía, la buena onda y el sentido del humor garpan, pero si el hombre en cuestión es el típico caso de "bolsa en la cara ya", en el momento del "callate y actua" ¿qué hacemos?

Situacion A: supongamos que conocemos a un muchacho cuyo talento es tocar la guitarra y cantar tan o mas sexy que John Mayer, gracia divina que nos ubica imediatamente en momento orgasmo, pero ok, en la real circunstancia momento orgasmo (lease 'a los bifes, sin importar que el mundo se venga abajo ni que se prenda fuego tu casa), le vamos a pedir ¿que cante? porque las manos va a tener que ocuparlas en otra cosa que no tiene precisamente cuerdas y mucho menos es de madera. PENSALO.
Situacion B: Supongamos que conocemos un muchacho que es el único que nos hizo reir en todo el recorrido nocturno (preboliche - boliche - vereda - desayuno), que no paramos de bailar y divertirnos, vamos a levantarle la barrera del segundo casillero para que a la hora de la hora nos deleite con pasos de Josema y chistes de Yayo? ah no hermana, no. PENSALO.
Situacion C: Supongamos que conocemos un muchacho cuyo entorno es divino, padres, amigos, perro y su ambiente familiero nos enamoro totalmente, pero...te vas a llevar a la familia Ingalls a la cama de plaza y media donde apenas caben ustedes? PENSALO. Ademas, be aware, Mary Ingalls no es ciega en realidad y Laura es bastante conchuda. Las apariencias engañan, y correr por los prados verdes con margaritas, un barrilete y un vestido hasta el tobillo es altamente nocivo para la salud.
No te digo que no te enamores del gordito simpaticon, o de ese que baila que da calambre pero de cara es igual a Zulma Lobato sin peluca, te digo que lo pienses, porque en el momento de la cucharita,donde tengas que darte vuelta para decirle un "YO TAMBIEN"...te quiero ver, porque una imagen vale mas que mil humoradas. Mas vale amor en mano que humor volando.

Todos los caminos llevan a la transa

Ayer, por primera vez en un largo periodo de tiempo me deprimieron las parejitas felices y enamoradas.
Me vi rodeada de besitos, mimitos y manitos, pero esta vez no me transmitieron fiaca sino algo muchisimo peor: EN VI DIA.
Si, lo admito.

Entonces digo, bueno a ver esta bien, voy a conseguir un novio dentro de una amplia lista en donde de 40, 20 pueden llegar a ser potenciales candidatos. Por consiguiente, empiezo a tachar los imposibles por esplendidos en exceso, limitados mentales, obsesivos sexuales y algun que otro pedofilo narcotraficante que se filtro por ahi.
Listo, finalmente quedan 2 personas relativamente 'normales' que no veo porque no podrian darme bola a mi, no es que me crea nada parecido a Luli Love pero ellos tampoco tienen ninguna semejanza a Brad.
Claro, ahora empieza el trabajo fino. No hay que desesperarse por conquistar porque los mensajes no van a ser decodificados correctamente, si al pibe le gustas va a actuar (sigo apostando por el hombre lanzado a la pileta, por más de que no este seguro de la cantidad de agua), sino te va a transar y tu telefono no va a estar ni cerca de recuperar la voz ni el movimiento vibratorio.
A lo sumo algun mensajito colgado de la palmera, que puede ser para avisarte que deposito el cheque de la noche maravillosa que le 'regalaste' en tu cuenta o que se olvido las llaves en tu casa. Nose si tomarlo como algo personal, una falla propia o un mal de la especie opuesta.
Siento que me dormi por unos años y ahora se habla un idioma en el mercado de los amantes que no entiendo. El chape no garantiza nada, pero no hablo de beso solamente sino de algo que me choca mucho, el famoso cariño AL PEDO.

Esto es parecido a un pedido a la solidaridad, POR FAVOR NO DERROCHEN CARIÑO en vano, es verdad que sin mimos no hay guerra, pero la ilusion femenina no tiene la culpa de eso. Busquen otra estrategia, seria lo mejor para todos, en serio.

Exclusividad

Exclusivo: que esta reservado para alguien o algo, único entre otros.
¿Qué pasa con el famoso y dificultoso "contrato de exclusividad"?
En tiempos modernos, es cuasi imposible hacer firmar a un caballero una clausula exclusiva, a menos de que el mismo este bajo los efectos de alguna fuerte droga o en una profunda sedación.
Cuando dos personas, A y B salen, es decir, se ven, se llaman, se textean y claramente se transan, a mi entender estarían bajo una especie de convenio o acuerdo.
Entonces, si la persona A esta con otro, la B tiene el derecho de enojarse, y esta a un solo paso de tocar el cielo con las manos: va a ser autor futuro de una especie de planteo.

Es por eso que, los hombres se niegan a firmar este acuerdo, ya que saben que están jugando con fuego o mejor dicho que van a dejar de ser libres de jugar con fuego.
Una vez más recurro a mi costado 'chapado a la antigua' y digo: si estoy viendo/moviendome a una persona, ¿para qué necesito de otra?, mejor pájaro en mano que cien volando ¿o no?.
Aun que tambien es verdad que en tiempos de poligamia esto es como pedirle a un comunista cambiar el tenedor libre por un restaurant standard en el que se cobre el cubierto.
Veo muy razonable mi postura, pero no todos pensamos igual; es ahi donde empiezan los conflictos pre-amorosos.
- ¿Para qué voy a someterme a la exclusividad de alguien, si nose si esa persona me es exclusiva a mi? (no para todas las personas la firma significa lo mismo, un garabato en vez, puede transformar ese contrato en un simple dibujo de jardín de infantes con la menor seriedad ni validez)
- "El contrato lo firmo cuando la vea a la persona A con alguien que no sea yo... si me doy cuenta que me molesta, meto el gancho."
ERROR, ERROR, y otra vez ERROR. Claaaaro, que fácil, el que no arriesga no gana muchachos, entonces a firmar se ha dicho porque el compañero se va a hartar y por consiguiente huira a la velocidad del rayo.
Por lo tanto, fijense bien, entrecierren los ojos y piensen.
Si esa persona realmente vale la pena ¿para qué seguir esperando?.
Firmen, y a otra cosa.
Total... ese contrato puede romperse, tirarse, despedazarse y fraccionarse, pero antes del ataque de furia van a tener una cucharita fija, que va a estar disponible las 24 hs, lo mismo que un chongo solamente bajo la tan falsamente temida 'exclusividad'.

Las faltitas

Aún que no pueda creerse y parezca rarísimo los hombres entregarían su alma al mismismo satanás por una Karina Olga.

Entonces, si los cálculos no me fallan, la tontita definitivamente garpa.

A los bifes directo.

Al no poder pensar con claridad no puede discutir con argumentos "normales" ni lógicos, asi que si sos hombre y te enganchaste una "faltita" estás en la cresta de la ola.

La situación la podes dar vuelta en unos 34 segundos reloj a tu favor por más de que la hayas hecho cornuda en su jeta.

Con un poco de desición, cara de piedra y buena labia la tontita siempre va a estar comiendo de tu mano, ya que invariablemente tu postura le va a parecer inteligente por más de que sea la más pelotuda del condado. Entonces agarrá un diccionario y buscá cuatro palabras "dificiles" para su intelecto como: bizarro, verborragia, tangente o poder legislativo.

Próximo paso, le armás la oración y en la mitad de la discución le decis "se quema el poder legislativo, lo cual es bastante bizarro, porque no puedo hablar bien ya que me torno un tanto verborrágico y es posible que me vaya por la tangente". Listo, hecho, misión cumplida.

Te perdonó.

Ella todavía no entiende como no te ganaste el premio Nobel de literatura.

Si se complica, la remás aclarándole que en Paraguay se habla en paraguayo, y que en China en mandarín, de esta forma tu chonga va a tenerte en el más alto pedestal, para ella ese tipo de información es lo que para una persona standar la física cuántica.

Por lo tanto, no me vengan con huevadas, la mujer deficiente (de mente, por supuesto) garpa. Además, es una regla matemática, si le falta cerebro lo va a compensar con otras cosas, como unas buenas lolas y un tremendo culo.

Asi que, acá tienen, una radiografía de la realidad: mujeres dejen los libros si lo que quieren es casarse y empiecen a meter el vuelto del bondi en el chanchito para el cirujano.

"Si total, no la quiero para hablar".

Te quiero ver pequeño saltamonte, cuando te canses de sus voluptuosas curvas, o cuando la ataque la celulitis ¿qué vas a hacer con ese pedazo de carne decerebrado?

REtrola

'Si yo fuera mujer seria re trola', ¿cuántas veces hemos escuchado esa frase de un caballero?
Paso a explicarles... los hombres tienen esa supuesta y tan famosa 'nesecidad biologica', mientras que nosotras tiramos más para el lado del amor, pero poniendome en un boxer de corazoncitos y pensando con un poco más de testosterona, resulta dificil siendo hombre ponerla, hablando mal y pronto, cada vez que se desee.
Si no hay que sacar musculo remando con una gauchita simpaticona, va a haber que esconder la cabeza bajo la caja registradora de algún cabarulo de cuarta, es por ESO que quieren ser mujeres y no solo mujeres, sino MUJERES TROLAS porque saben que hasta el bicho más canasto es capaz de tener una noche sexualmente activa sin tener que mover un remo o pelar un morlaco. Pero, les cuento algo, si los hombres fueran mujer seguramente tambien serian re-tomtas porque después se enamoran.
Llorarían si se despierta antes que ustedes y se va, o si se despiertan antes, lo miran y se mueren del bochorno avergonzado, despues no llama o no te busca, o piensa que sos rápida o que no estuviste del todo bien, o que sos histérica o loca, o callada o verborrágica, boluda o hueca.
Asi que reeplanteense si de verdad serian "re-trolas", porque si verdaderamente lo deciden y tienen la posta, cuentenme como carajo se hace para hacerlo bien y quedar como trolas inteligentes.
De lo contrario, ya notaremos que nadie nos ha tomado en serio y que lo unico que va a entrar de blanco a la iglesia van a ser nuestros sueños.y si les sirve de consuelo...
YO SI FUERA HOMBRE SERIA RE-FORRA, tiempo para enamorarse sobra, los aplaudo.

Pito chico, infierno grande

Mientras el hombre tiene más chico el gusano, más grande es el miedo que tiene éste de insertarse en tu manzana.
Léase: el tamaño del miembro es directamente proporcional al cagaso que tenga tu chico a la hora del colchón.
El tamaño no es de suma importancia (tampoco nos conformamos con micropenes claramente), lo que realmente interesa es el buen manejo del chorizo, o chizito en este caso.
En caso de que tu chongo/novio/hueso/taxi boy le estrese de sobremanera esta deficiencia puede optar por un "cinturonga" o cinturón porongón.
Quisiera dejar en claro que no soy una maniaca, ni mucho menos una catadora peneana, pero hay muchas maneras de trabajar este problema...
Momento Hot
Si la noche viene media-chota (literalmente hablando porque no conseguimos chota entera) podemos optar por entonar la canción del tan famoso 'Usted misma', programa de Utilisima, al compás de "hágalo usted misma, con sus propias manos, que si usted lo hace, lo hará meeeejoooooor".
Ni se te ocurra cambiar este hitaso por frases como:

• Ayy que amor!!, ¿lo puedo tocarrr?
• Me muuuero, ¿si le pinto una carita podes hacer que baile?
• ¿Tenés frío?, bancame que busco una media de mi sobrinito
• Ayy trajiste pico dulce! ¿cómo sabías que me gustaba tanto?
• Con eso me hacés la nariz, y me sobra espacio

Pero muchachos, no todo está perdido. Siempre hay una esperanza, no es someterse a una elongación peneana, ni mucho menos a una escena de "Querida, agrandé a los niños", simplemente tomar al toro por las astas y hacerse cargo de este pequeño asunto.
Solo relájate y goza, que si la noche viene creativa podes terminar dando una sorpesa, como cuando salis al cheboli, no importa el tamaño del predio, importa la calidad de la PREVIA.

Regardium Leoviosa

Muchas hemos pasado por este momento, en donde mataríamos por ser Hermione Granger, portadora de varita mágica y convertirnos en avestruces, al compás de Regardium Leoviosa para ser capaces de esconder la cabeza bajo metros y metros de la más profunda tierra.

Situación:

Te llama, no atendés.

No por hacerte la interesante, si no porque el único que no es interesante acá es EL.

Si tu molesto ringtone termina perforandote el cráneo, y no te queda otra que atender si querés conservar tu sentido del oído, te dejamos unas frases para combatir con este espantoso momento.

• Entonar las estrofas del himno nacional de Movistar y decir "te comunicaste con la casilla de mensajes de...PIIIIP"


• Atender al coro de: ¿Rotisería? La carne está demorada.


• ¿Qué no te enteraste?, me aceptaron en el convento.


• Estoy siendo víctima de la pubertad tardía, un grano más y me recibo de choclo. (si lo queres asustar aún mas, decile que tu cara parece un campo de cosecha, o una extracción de piedra lunar.)


• Estoy con Andrés, que recién vuelve del puerto. (¡marinero el loco!)


• Mi papá cumplió su condena en Devoto por homicidio calificado y portación de armas de guerra y quiere conocerte, antes de la salida obvio. Tené preparada la lista de tus intenciones conmigo, porque las quiere escuchar.

La sociedad de los romanticos muertos

En tiempos en donde ya no se encuentra el gran amor a la vuelta de la esquina, los admiradores secretos se hicieron humo y las florerias estan en devacle, me pregunto:
¿A dónde se fue el romanticismo?
Que tire la primera piedra la persona que sabe distinguir las intenciones de un hombre moderno... volviendo siempre a la regla de tres simple: si te quiere entrar y vos no, sos una histérica, loca, psyco, pero si cedés sos una atorranta.
Cansancio es lo que me produce volver siempre a lo mismo, un mundo lleno de rodeos y vueltas... es hora de calzarse los pantalones muchachos, a veces hay que pensar con el cerebro, en serio, aún que no lo crean para algo lo tenemos.
Las mujeres nesecitan CARIÑO, estan hartas de cumplir el rol de kleenex (una atrás de otra, un poco de piel y al tacho).

Aunque si me cruzo de vereda, y me pongo unos segundos en la piel de un masculino podría interpretar que las chicas están para lo que venga, y que las que están mal son ellas porque `ehm, ehm que se yo, son todas iguales las minas`. NO SEÑOR.
Algunas seguimos creyendo en las piedritas en la ventana en la mitad de la noche, en que nos vuelvan a llamar cuando prometen, y en que miren mas allá de un par de pechos.