El tema de la muerte y los posibles asistentes al saludo final está siendo un tópico muy recurrente en los cafecitos con las chicas.
"¿Ustedes dicen que Pepito va a venir a mi entierro?", está en la lista de preguntas básicas que dan vueltas sobre el candidato de turno, o alguno pasado.
El entierro pasa a ser un evento parecido a un casamiento, casi que está pautado que cuando alguna de nosotras pase a mejor vida, las demás tendrían que hacerse cargo de las invitaciones y de la música que va a acompañar al féretro.
No, no tenemos nada mejor que hacer.
Parece que hay que esperar a que venga a buscarnos la muerte (si existe un Dios, le pido que sea algo parecido a Joe Black) para que los chongos que no resultaron se unan, lloren por esta terrible perdida, comenten lo divina, simpática y buena chica que eras, y pongan una participación en el diario rogando una oración en tu memoria.
Pero...¿les jode hacérmelo saber en vida?, con el fangote de guita que sale cada palabra en los avisos fúnebres, invitenme a comer, y los piropos que me van a tirar cuando mi cuerpo este helado y verde, diganmelos en la cara o callen para siempre.
Lo más patético del caso sería si mi entierro se vuelve un evento top y canchero, en donde la gente se dedique a pescar, y se armen parejitas hermosas a costa mia. Mis amigas están bastante fuertes todas y no creo que los pibes se pierdan la oportunidad de prestarles sus pectorales como paño de lágrimas.
¿Y qué pasa si cae mi ex con la actual?, quien claramente va a llorar de alegría porque si, de "fantasma de la ex" me convertí en fantasma literal, y que mejor que aprovechar la debilidad de mi ex para acapararselo para ella solita. (VOLA NENA, ¿QUIEN TE DIO VELA EN ESTE ENTIERRO?)
Entre los invitados también va a estar el pibe que volví LOCO en vida, que perseguí y acosé de las peores maneras, quien solo va a ir para constatar que realmente estoy siendo enterrada, no vaya a ser que sea una de las tantas jugadas para llamar la atención.
Como no puede no haber COLMO en esta historia, va a ir el pibe amoroso de la parroquia que lo pateaste por "demasiado bueno" con su guitarrita a entonar canciones de misa y la metida de tu mamá al no poder creer EL candi que te perdiste, se lo va a entregar a tu hermana.
Lo mejor sería resucitar cual Lázaro, y volver para vengarme de los que fingieron lagrimeo, me huyeron en vida y ahora vienen a despedirse.
R.I.P
(Rajen Imbaciles Pecadores)
1 nov 2010
Invasión extraterrestre
Hace unos días, como si tal cosa, a alguien se le ocurrió invadir mi privacidad.
Un/una hacker decretó que a su día le faltaba adrenalina, o que su angel malvado quería salir a hacer de las suyas. Y como si de algo sirviera, se metió en mi Facebook y le habló a mis “amigos”. No se me ocurre una razón contundente por la que alguien quiera meterse en mis zapatos en este momento. Candidatos en puerta: cero. Chat-filitos: cero. Y así y todo, ante esa triste estadística de escasez absoluta de hombres, alguien se dispuso a atormentar mi día.
Estaba yo plácidamente en una clase de la facultad, dibujando corazones en el margen de la hoja, cuando me llega un mensaje del Rockstar (no se si lo recuerdan, uno que no me da ni la hora). Mi cara de triunfo absoluto se nubló al leer la noticia de la hecatombe: “alguien está usando tu facebook”. Qué podría ser lo tan extremamente escandaloso que alguien podría estar diciendo por mí? Cómo el Rockstar, que me conoce poco y nada se dio cuenta de que no era yo del otro lado de la pantalla. Terror, pánico y desesperación por llegar a mi casa y corroborar lo que había pasado.
Estas cosas no pasan desde sexto grado. Y les pasan a las que tienen las agendas más solicitadas, a las que los candidatos se les superponen y las que siembran envidia entre manadas de mujeres que son desplazadas por su popularidad irradiante. Qué tendré que ver yo con todo eso. Pero ahí estaba, cruzando los dedos rezando por que el hacker no haya sido un fantasma de mi inconciente que le haya confesado al Rockstar mi patético desamor hacia él.
Pero el hacker fue mucho más lejos. Por suerte. Mi cara se desfiguró cuando me encontré con la conversación abierta. Cosas irrepetibles por un medio decente como este. Solo les puedo decir que mi hacker tenía la “idea fifa” y que yo estaba regalada cual regalo navideño. Por suerte mi hacker era extremista, y el Rockstar detectó al intruso en el instante (también es porque él en el fondo está enamorado de mí y tiene estudiados todos mis vocabularios y expresiones). Sino esto podría haber sido mucho peor.
La realidad es que tuve que mandar más de un mensaje disculpatorio, alegando una presencia extraterrestre en mi propia cuenta. Pero por mas siniestra que haya sido la situación de estar dando explicaciones de que de verdad no estoy buscando encuentros carnales con desconocidos cibernéticos, debo admitir que todo esto me sirvió de algo: el Rockstar volvió a las pistas.
Un/una hacker decretó que a su día le faltaba adrenalina, o que su angel malvado quería salir a hacer de las suyas. Y como si de algo sirviera, se metió en mi Facebook y le habló a mis “amigos”. No se me ocurre una razón contundente por la que alguien quiera meterse en mis zapatos en este momento. Candidatos en puerta: cero. Chat-filitos: cero. Y así y todo, ante esa triste estadística de escasez absoluta de hombres, alguien se dispuso a atormentar mi día.
Estaba yo plácidamente en una clase de la facultad, dibujando corazones en el margen de la hoja, cuando me llega un mensaje del Rockstar (no se si lo recuerdan, uno que no me da ni la hora). Mi cara de triunfo absoluto se nubló al leer la noticia de la hecatombe: “alguien está usando tu facebook”. Qué podría ser lo tan extremamente escandaloso que alguien podría estar diciendo por mí? Cómo el Rockstar, que me conoce poco y nada se dio cuenta de que no era yo del otro lado de la pantalla. Terror, pánico y desesperación por llegar a mi casa y corroborar lo que había pasado.
Estas cosas no pasan desde sexto grado. Y les pasan a las que tienen las agendas más solicitadas, a las que los candidatos se les superponen y las que siembran envidia entre manadas de mujeres que son desplazadas por su popularidad irradiante. Qué tendré que ver yo con todo eso. Pero ahí estaba, cruzando los dedos rezando por que el hacker no haya sido un fantasma de mi inconciente que le haya confesado al Rockstar mi patético desamor hacia él.
Pero el hacker fue mucho más lejos. Por suerte. Mi cara se desfiguró cuando me encontré con la conversación abierta. Cosas irrepetibles por un medio decente como este. Solo les puedo decir que mi hacker tenía la “idea fifa” y que yo estaba regalada cual regalo navideño. Por suerte mi hacker era extremista, y el Rockstar detectó al intruso en el instante (también es porque él en el fondo está enamorado de mí y tiene estudiados todos mis vocabularios y expresiones). Sino esto podría haber sido mucho peor.
La realidad es que tuve que mandar más de un mensaje disculpatorio, alegando una presencia extraterrestre en mi propia cuenta. Pero por mas siniestra que haya sido la situación de estar dando explicaciones de que de verdad no estoy buscando encuentros carnales con desconocidos cibernéticos, debo admitir que todo esto me sirvió de algo: el Rockstar volvió a las pistas.
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