Los fantasmas de las Ex

Fulana: "Si, me copa, pero tiene novia"
Sultana: "Mientras que no esté casado..."



Sería de gran utilidad que alguna persona caritativa creara un manual en donde detalle cuáles son los momentos de riesgo de un noviazgo. La crisis de los tres meses, el momento en que la pareja, a causa de acumulación de años juntos, pase a tener una relación fraternal incestuosa, y demás.
Seguramente sería un best-seller, yo haría una eterna cola durmiendo en carpa abajo de la lluvía, sin es necesario, para tenerlo.
¿Cuántas veces nos enamoramos perdidamente de un novio... de otra?

Cuando estás a punto de tocar el cielo con las manos, te acercás con tu tono más sexy y le decís "Juan, y ¿vos en qué andas? ¿tenés novia?" (de graciosa nomás porque jurás que te va a decir que no, y te va a comer la boca de un beso). Juan, con su mejor cara de poker te mira y te dice "Si, hace cuatro años".

Agarrás una escoba, la palita y empezás a juntar tus restos del piso.
Listo, hay que tachar a Juan de la lista, y no solo porque esté de novio.
En algún momento Juan va a decidir cortar. Ahí es cuando se hace un casting para una mujer, que coincide perfectamente con tus características, quedaste, tenés el papel.
Juan va a salir con vos, más claro echale agua.
Corta después de cuatro años, se ve solo en el medio del atlántico rodeado de tiburonas al acecho, que no le están haciendo el ritual de bienvenida sino que esperan devorárselo.
Se acuerda de vos, no le das tanto miedo, te llama.

Vos, bien forra tenías que ser, se te sube el autoestima a la cabeza.
Te mirás al espejo, no tenés nada que envidiarle a Scarlett (no nena, no, estás en transe y bastante miope)
(Aclaración: no te llama porque cortó con su novia a causa de tu irresistible flechazo, y porque no puede vivir sin vos. Ya te expliqué, está asustado. El mundo de la soltería no es joda).
Salís un par de veces, no te vuelve a llamar.

Sos la Ana Bolena del siglo XXI, con la diferencia de que no fue tu sex appeal lo que volvió loco a Juan, sino que una vez que degustó, se mandó a mudar y no piensa volver a llamarte.
Feo escucharlo, pero real.
Las novias no solo nos joden los candidatos, sino que una vez que pensamos habernos deshecho de ellas, vuelven a aparecer. Las EX son más peligrosas de lo que parecen.
Be aware!

La tocatraste

No se sorprendan por lo que voy a contar a continuacion, es un pasatiempo más común de lo que piensan que puede estar sucediendo a la vuelta de cualquier esquina.

Resulta que tengo una amiga que tiene tan presente una frase en su cabeza que no puede no cumplirla al pie de la letra, el refrán en cuestion es 'si la vida te da la espalda, tocale el culo'.
Ella de esas diez palabras solo pudo retener una: C U L O.
Si, es gracioso, pero no es divertido estar presente en el lugar de los hechos y menos que religiosamente cada vez que un hombre da un saltito al ritmo de "Ay" (con tonito femenino), se de vuelta y me mire a MI. Si, a mi.
Ni siquiera yo sé por que me escandaliza tanto que un Roberto cualquiera me culpe de haberle tocado un cachete y ser inocente.
Es casi un ritual mi reacción. Estoy empezando a dudar si a mi amiga le divierte más ser espectadora de mi colapso avergonzante o tocar trastes a desconocidos en las colas de los boliches.
Situación.
Un viernes cualquiera, generalmente sucede en una noche primaveral (no digo luna llena porque se tornaría bastante increible), estamos un par de mis amigas y yo en la cola de un boliche, imaginense por un momento eso; ballas de hierro de ambos costados, calor, amontonamiento, mal humor, empujones, y por supuesto, manos perversas que se pierden en la multitud.
Entonces esta amiga mia me mira con cara de atorranta/picara, le devuelvo la mirada, caigo en la cuenta que se viene, niego con la cabeza a una velocidad responsable de una torticolis al día siguiente, se ríe asesinamente al mejor estilo Chucky.
Me muestra la mano, la baja, tantea.
El pibe de adelante se da vuelta sobresaltado. Mi amiga se las ingenia para no dejar ni una pequeñísima pista en la escena del crimen, yo me pongo BORDO, claramente el muchacho piensa que la zafada soy yo.
Hay diversos modos de reaccionar, casi siempre es "¿Qué hacés?, ¿qué tocás?", yo como una tremenda forra empiezo a tropezarme en las palabras "No, no, no, no te juro que no fui yo, en serio te juro, no yo no fui", me tiento, no puedo explicarle, mi amiga como para seguir haciendomela pasar como la mona le dice: "Ella gusta de vos".
Más nervios, me hago humo.
La quiero putear, pero no puedo. Porque fue una situación tragicómica, más cómica que trágica obviamente, no puedo parar de reirme. Ella se ríe.

Entro al boliche. Salgo del baño, y entre la multitud me lo cruzó a mi amigo de cola (guiño), me pongo nerviosa (EXPLIQUENME POR QUEEEE!!!, el pibe es un cagarto, no lo veo más en mi vida, pero siento que lo abuse y ni siquiera fui yo), trato de volar entre la gente.
El me mira, me guiña un ojo, se muerde un poquito el labio y me insinúa que su cola puede ser mia, viene directamente a mi después de esos tiros de seducción vomitivos.
M I E D O, me encarno en la hormiga atómica, rajé.
Me la encuentro a mi amiga, la quiero putear porque me acordé del episodio y no puedo, me río, nos tentamos sin poder parar. Parecemos amigas especiales, literal, como si nos faltaran varios caramelos en el tarro. La gente nos esquiva.
No piensen que soy una sonsa que no puede hablar en serio, primero conózcanla a mi amiga.
Les pasaría lo mismo.

La mujebre

Si hay una lucha a la que me afilio es a la de la mujer que toma la iniciativa a la hora de verse con su chongo, la que llama, la que textea y la que "uy pase por tu casa, vi luz y... entre".
A simple vista, podría parecer la solución a todos nuestros problemas.
El hombre delega, y la mina no colapsa arrancándose los pelos esperando que pique su teléfono.
No le busca el pelo al huevo; si no la llama el, llama ella y así.
Justamente, y si somos un poquitín inteligentes, en estos casos aplicamos el ventajoso 'tira y afloje'.

Derrepente te ves inmersa en una especie de laberinto sin ninguna salida ni mucho menos puerta de emergencia, que no piensa esconder un minotauro ni las miguitas de Hansel y Gretel, en donde de las diez salidas que tuviste con tu chico, nueve las propusiste vos.
Te pasaste de moderna y lo asustás o el pibe está viviendo una novedad increible y no piensa ser el responsable de volver a gastar su crédito nunca más, para algo te tiene a vos.
Está bien, que no cunda el pánico.
De 15 hombres, 13 describen de divina, genial, estupenda y espléndida a la mina que llama y mueve el orto mostrando interés... yo creo que hacerlo de vez en cuando son un par de puntos a favor, pero a no tomarse la responsabilidad demasiado a pecho porque el día que el pibe no quiera salir más ¿cómo nos vamos a dar cuenta?.
Cuando eramos prehistóricos, era más fácil dislumbrar la realidad, con una regla que no fallaba: "si no llama es porque no quiere con vos".
Y ¿ahora? ¿quién podrá ayudarnos?. Nada de chapulín colorado, esto es real life.

Entonces, aplicando el tire.
Si no te pasaste de moderna, la primera salida la tiene que haber propuesto el.
En el mejor de los casos, la segunda y hasta la tercera vos.
Listo, ahí quedate. Ya tiraste, lo embobaste en esas dos salidas divertidiiisimas que ofreciste.
Ahora, afloja.
No llamés, no mensajees, no busques ni stalkees hasta que aparezca el.
En el mejor de los casos va a aparecer (por el bien de tu integridad emocional, no exageres con el afloje, si te llama SALÍ.. acordate: no estás en pose de reclamos de ningún tipo).
Entonces, mujeres, a no pasarse de modernas.
Llamar de vez en cuando es una gran suma, pero no tomar el toro por las astas, para algo está el torero.

Declive amoroso

Las relaciones modernas a la hoguera.
A mi dejenme de joder, mis contemporaneos estan demasiado modernos o yo estoy un tanto atrasada pero no creo en las relaciones abiertas, ni modernas, ni cornetas.
Situacion: un muchacho conoce a una muchacha, se enganchan, salen, se divierten y hacen todas las tipicas tareas que implica una relacion de dos personas que se estan conociendo.
El tiempo no corre, vuela, derrepente se dan cuenta que estan estancados en esto (cine, auto, birra, transa) hace algo mas que ocho meses.
Uno de los dos, en la mayoria de los casos la mujer, decide 'formalizar', pero el otro no quiere saber nada, a menos que sea bajo sus clausulas, las de una persona 'open minded'.
Las condiciones se pasan de pelotudas.
1. Yo te quiero a vos, pero si en algun momento estoy que hiervo por una mina puedo comermela y ser libre de hacerlo total lo nuestro va mas alla que eso.
2. Si entro en un boliche y te veo con un pibe, me muero... porque no me fuiste sincera y no me lo contaste.
3. Los cuernos son parte de esta relacion tan sana y sincera.
4. Es todo un problema de egos, si me cagas me duele porque me tocas mi ego.

Nose ustedes, yo me hago humo despues de escuchar semejante barbaridad.
Donde esta el amor entonces?.
Las relaciones son algo parecido a una carrera de obstaculos, los cuales tienen que ser superados con esfuerzo y sacrificio, ahi esta el amor y la dedicacion por la persona con que se quiere estar.
Entonces, personas abiertas las mandaria a todas a una isla para que sean felices, pero les aviso algo... algunos todavia somos de carne y hueso, por mas troglodita que parezca, entonces vayan con sus almas de hierro a otra parte y dejenos seguir creyendo en el amorrr.