Sin compromiso

Empecé haciéndome la 'cocorita' como quien dice, no lo buscaba, no lo llamaba... hablando mal y pronto: me chupaba tres carajos si respiraba o no.
El, en cambio, hacía todo lo que yo no (lease: me rompía soberanamente las pelotas).

Un día me desperté con un previo click mental, "si sigo martirizandome por mi ex termino en el borda de acá a tres dias".
Entonces razono un poco y me digo: 'le (y me) voy a dar una oportunidad', lease: me regalo con un moño tamaño baño en la mitad de la frente.
A lo que el contesta "Ok, pero sin compromiso"
NOO HERMANO, NO.
Y a vos quién te entiende?, ¿será posible que nunca desemboquemos en el mismo puerto?
Cuando yo no quiero, el quiere. Cuando yo me preparo mentalmente, respiro hondo y suelto un firme 'probemos', recibo como respuesta 'OK, PERO SIN COMPROMISO'
Qué es eso?????, de dónde salió??.
Colapso nervioso combulso y me quedo corta.

Se calman las aguas, me tranquilizo un poco.
Tampoco es que lo quiero llevar de una oreja a una lluvía de arroces en el registro civil, pero tampoco me pinches el globo asi, de ultima vamos viendo pero no me lo digas como parte de tu carta de presentación.
Nombre, edad, ocupación, grupo sanguineo... ah y, sin compromiso.
Tétrico.
Acaso los hombres no se dan cuenta que tienen que aprender a mentir, por lo menos un poquito, tampoco me vendas amor, hijos y prados verdes... pero muchachos, una pizca de discreción no vendría nada mal.

Hola, ¿tenés autoestima? DAME DOS

Sábado, espectacular, clima perfecto.
Ya pasó el estresante momento del "¿qué me pongo?" y salí al ataque con una super minifalda de lentejuelas plateadas y unos tacos vertiginosos capaz de mirar de arriba a cualquier canchero de la NBA (negro bastante alto).
Subí al ascensor, me miré, guiñé un ojo y me dije: 'pero queeeeeeeeeeeeee diosa!' (un aplauso para mis padres) -muy bien diez, me felicito, y que me dure, porque ahora venía lo peor...
Salí a la calle y el primero que me cruce me dijo: -Flaca, te brilla el orto-
(y yo pense: 'no pelotudo me senté sobre la bola disco'... pero me mordí el labio y segui).
A lo que en la proxima cuadra me gritan, "Obelisco!" y dije brutal, al menos la altura garpa, me dijeron algo que bueno, soy optimista y pienso que será bueno, pero no!... me lo rematan con un "alto y sin curvas".
Ok, pero que copado soy un obelisco y ni siquiera me puedo auto-insertar en vos y llegar hasta tu colon, porque no sabés cuanto lo difrutaría.
Llego a destino, el predio está lleno de tiburones hambrientos. Saludo con mi super sonrisa imitación colgate (si, ESTA, porque estaba con el diente super manchado de rouge de cuando me mordí los labios en la escena de la bola disco, ¿se acuerdan?)
Me dicen "Hey drácula, ¿qué onda?", y una, de inocentonta que es, no entiende obvio, hasta que va al baño y se da cuenta que sus amiguitas no le dijeron nada porque estaban muy entretenidas pensando la anécdota para postearla en su blog y titularla"La patética moda de Crepúsculo"...bueneeeeeeeeeeeeeesemo.
Arrancamos al cheboli.
-¿Celular?, Si.
- ¿Llaves?, Si.
- ¿Documento? (Ay que horror) también.
Llegás a la fila y el pavo pavota del patova te pide tu dni, y como si fuera poco también te toma oral de tu nombre y tu grupo sanguineo, no vaya a ser que le estás macaneando...
Señor patova: Si, definitivamente ahora estoy más diosa que en esa foto que me la saqué un sábado de julio a las 9 am después de una noche de juerga sin dormir, se nota el cambio pero no, te hace a un lado para que adelante tuyo, pasen 5 yeguas marca Scania que no sabés donde carajo guardaron el acoplado y te dice, "tenés que pasar por allá nena".
Nunca me había sentido tan discriminada, me senti protagonista de 'se murieron dos personas y un boliviano', en este caso claramente yo vendría a desempeñar el rol del señor boliviano, pero la versión reloaded con el diente manchado y las personas eran esas tremendas diosas.
Otra vez el ritual del DNI (dame nueva imagen) a lo que el otro patova se limita a reirse y tira un "uh te mataron". Bue, nombre ALCA, el apellido RAJO, rajo de aca, porque en la pista suena el tema que fue remixado especialmente para vos y le meto baile como una loca, así igual a como lo practiqué en el espejo del baño, a excepción de que ahora tengo a los finitos que me ayudan a ser el obelisco de la noche y hacen que el más espectacular perreo se parezca al mas patético pasito de josema.
Con una mano en el corazón, si yo fuera Lafauci, también me hubiera puesto un 3, y gloria a la generosidad de Lafauci! Un trago, dos, perdés el equilibrio y todavía no conseguiste chongazo motorizado que te escolte a tu casa, o mínimo que comparta el taxi.
Tus amigas chapan, la que no chapa charla, la que no charla chupa y la que no chupa es porque ya se mamó, OPERACION SOCORRO, si no es bingo es línea, pero está cerca, me tocó a mi obvio...pero fenomenal, conseguiste compañía para el taxi a medias, medias mamadas, medias solteras, medias bajoneadas y medias mojadas (si, quebró).
El muy hijo de una gran puta, CALDEO, lanzó, gombitó.
Está bien, fue mi culpa, parece que emití ondas energéticas en búsqueda de alguien que al menos comparta un viaje en taxi, y me salió mal, muy mal.
¿Será posible que hasta inconcientemente, a través de ondas, y para un simple viaje en taxi miti-miti siga eligiendo mal?

Escribió Atenea, dedicado a los patovas 'buena onda', a las ondas energéticas, y a la foto carnet del DNI, que tanto nos favorece.

La perfecta EX

Ok, empecemos por lo básico: para ser EX primero se debe haber sido: mujer, novia, filito, dama de noche, chonga, escort o el término que más les guste.
Pero he aqui el dilema... ¿cómo dejar de ser una EX para pasar a ser una EX-EX y no morir en el intento?. Obvio que me pueden decir, a menos que venga campanita y te rocie con el "polvo magico" (ustedes entienden) y vuelvas con el dejarías de ser su ex para volver a ser su...lo que sea..pero no, no voy a eso, voy a la denominación personal, a esa denominación que se da una misma cuando se acuesta en su cama y piensa "soy una ex", no no y más NO, ningún EX!
Basta de melodrama, porque esta extupida que ahora llora por tener que denominarse asi todos los santos dias ALGUN DIA va a ser la actual de alguien, y le quedara la conciencia tranquila de haber sido de todas las ex's, la más perfecta...porque ¿saben qué? Me levanto todos los dias pensando si quiero volver a dormir para seguir soñandolo o abro la ventana y pruebo un kung fu panda al aire para dejar de soñar y ¿saben qué? EL NO LO SABE.
Me hago la que dejó de esperar que se de cuenta que yo soy unica en la especie y me hago la feliz con otro para que no sienta que me hizo mal al haberme dejado y salgo con alguien que no me llena y...EL NO LO SABE.
Extraño todos, todos los dias TODO, hasta la mas minima pavada Y EL NO LO SABE.
Muero por jugar a Andrea del Boca en 'Perla Negra' y llorarle en la puerta de la casa, pero EL NO LO SABE, y bueno porque no decirle "volvé conmigo buscame mañana en las vias del tren".
Al margen, no se rian, porque EXiste gente asi, les parezca EXtraño o no y al menos a mi me queda el consuelo de haber sido una de esas ex's que cada abandonador quisiera tener...porque de eso se trata muchachas de entender, de ponerse en el lugar del otro, nos puede pasar a nosotras tambien, ¿por qué no?
Si simplemente no funcionó, si apareció otra más tetona, o simplemente su pirulín deseoso de aventura pesó más que tu sexologia, que creías EXpectacular, a otra cosa escandalosa.
Yo voto por que me recuerde con carineeeeo y ser una de esas con las que pueda volver a charlar (aunque me muera porque me charle de amor y no de futbol, pero... ¿a qué no saben? EL NO LO VA A SABER)
PD. Busco calibre 32PD2. No dije que era fácil.

Escribió Atenea, dedicado a las extupidas, protagonistas de metamorfosis extrañas como la transición de ndp (novia dramaticamente pasional) a emo (ex maniaca obsesiva).

Tira y afloje

Todo es cuestión de un tira y afloje.
Ir regulando las riendas en cuestión de verse o no verse, contestar o no contestar e histeriquear o no (OJO, se los dice una mal experimentada).

Situación
Salís con tu chico, la pasan brutal, todo rosa, divino, bellísimo.
Te estás por bajar del auto y te dice "El jueves te llamo". Cagó. Desde el sábado estás ultimando detalles, con unos nervios que no podés disimular, cada 2 segundos corres a tu celular jurando que vibro, y nada...
Llega el jueves. Desde que saliste de tu cama a las 7 am estás pendiente de que tu teléfono emita sonido y nada... pasa la tarde, la noche, y nada.
No hay mucha vuelta que darle. No se fue a vivir a Calamuchita, no le robaron el teléfono y mucho menos lo pisó el 60.
Ya fue, es oficial: te plantaron
Lo llamás. 'Boluda sory me re olvide, igual no puedo porque es el cumpleaños de mi tía abuela y no puedo no ir, hablamos'.
Cortas y lo puteas en turco por hijo de una gran puta.

¿PARA QUE CARAJO ME DIJISTE LA PALABRA JUEVES?, me hubieras dicho 'te llamo' y nada de este colpaso nervioso hubiera pasado.
La situación concluye con que el muy cocorito te llama a los dos dias y te dice como si nada pasara ' nos vemos?'.
Ahi viene la parte que tenés que aflojar.
Lo pensás dos veces, agarras la mesa, la mordes y le decis 'ay que lastimaaa!, pero hoy me quiero quedar en mi casa haciendo cucharita con mi perro' (si tenés una excusa mejor que esa, te recomiendo que la uses).
Pasa una semana, el pibe se espantó, llega la parte del tire y le mandas un mensaje... si no te contesta, no carbures pensando que es obvio que no le llegó, ni que de nuevo le robaron el teléfono... matate y a otro chongo mariposa.
¿Por qué hacerse mala sangre por uno si el mundo está lleno de hombres?
Cambia de horizonte, antés de convertirse en una LOC (loca obsesiva compulsiva).
Si no se te da con hombre 1, pasa al 2... porque si no se da es porque no estaba hecho para vos.. es obvio.
(Me desconozco totalmente diciendo eso)
Igual ojo con el afloje, no lo sueltes mucho.
Y cuidado con el tire, no lo ahorques.