Fulana: "Si, me copa, pero tiene novia"
Sultana: "Mientras que no esté casado..."
Sería de gran utilidad que alguna persona caritativa creara un manual en donde detalle cuáles son los momentos de riesgo de un noviazgo. La crisis de los tres meses, el momento en que la pareja, a causa de acumulación de años juntos, pase a tener una relación fraternal incestuosa, y demás.
Seguramente sería un best-seller, yo haría una eterna cola durmiendo en carpa abajo de la lluvía, sin es necesario, para tenerlo.
¿Cuántas veces nos enamoramos perdidamente de un novio... de otra?
Cuando estás a punto de tocar el cielo con las manos, te acercás con tu tono más sexy y le decís "Juan, y ¿vos en qué andas? ¿tenés novia?" (de graciosa nomás porque jurás que te va a decir que no, y te va a comer la boca de un beso). Juan, con su mejor cara de poker te mira y te dice "Si, hace cuatro años".
Agarrás una escoba, la palita y empezás a juntar tus restos del piso.
Listo, hay que tachar a Juan de la lista, y no solo porque esté de novio.
En algún momento Juan va a decidir cortar. Ahí es cuando se hace un casting para una mujer, que coincide perfectamente con tus características, quedaste, tenés el papel.
Juan va a salir con vos, más claro echale agua.
Corta después de cuatro años, se ve solo en el medio del atlántico rodeado de tiburonas al acecho, que no le están haciendo el ritual de bienvenida sino que esperan devorárselo.
Se acuerda de vos, no le das tanto miedo, te llama.
Vos, bien forra tenías que ser, se te sube el autoestima a la cabeza.
Te mirás al espejo, no tenés nada que envidiarle a Scarlett (no nena, no, estás en transe y bastante miope)
(Aclaración: no te llama porque cortó con su novia a causa de tu irresistible flechazo, y porque no puede vivir sin vos. Ya te expliqué, está asustado. El mundo de la soltería no es joda).
Salís un par de veces, no te vuelve a llamar.
Sos la Ana Bolena del siglo XXI, con la diferencia de que no fue tu sex appeal lo que volvió loco a Juan, sino que una vez que degustó, se mandó a mudar y no piensa volver a llamarte.
Feo escucharlo, pero real.
Las novias no solo nos joden los candidatos, sino que una vez que pensamos habernos deshecho de ellas, vuelven a aparecer. Las EX son más peligrosas de lo que parecen.
Be aware!
23 dic 2009
16 dic 2009
La tocatraste
No se sorprendan por lo que voy a contar a continuacion, es un pasatiempo más común de lo que piensan que puede estar sucediendo a la vuelta de cualquier esquina.
Resulta que tengo una amiga que tiene tan presente una frase en su cabeza que no puede no cumplirla al pie de la letra, el refrán en cuestion es 'si la vida te da la espalda, tocale el culo'.
Ella de esas diez palabras solo pudo retener una: C U L O.
Si, es gracioso, pero no es divertido estar presente en el lugar de los hechos y menos que religiosamente cada vez que un hombre da un saltito al ritmo de "Ay" (con tonito femenino), se de vuelta y me mire a MI. Si, a mi.
Ni siquiera yo sé por que me escandaliza tanto que un Roberto cualquiera me culpe de haberle tocado un cachete y ser inocente.
Es casi un ritual mi reacción. Estoy empezando a dudar si a mi amiga le divierte más ser espectadora de mi colapso avergonzante o tocar trastes a desconocidos en las colas de los boliches.
Situación.
Un viernes cualquiera, generalmente sucede en una noche primaveral (no digo luna llena porque se tornaría bastante increible), estamos un par de mis amigas y yo en la cola de un boliche, imaginense por un momento eso; ballas de hierro de ambos costados, calor, amontonamiento, mal humor, empujones, y por supuesto, manos perversas que se pierden en la multitud.
Entonces esta amiga mia me mira con cara de atorranta/picara, le devuelvo la mirada, caigo en la cuenta que se viene, niego con la cabeza a una velocidad responsable de una torticolis al día siguiente, se ríe asesinamente al mejor estilo Chucky.
Me muestra la mano, la baja, tantea.
El pibe de adelante se da vuelta sobresaltado. Mi amiga se las ingenia para no dejar ni una pequeñísima pista en la escena del crimen, yo me pongo BORDO, claramente el muchacho piensa que la zafada soy yo.
Hay diversos modos de reaccionar, casi siempre es "¿Qué hacés?, ¿qué tocás?", yo como una tremenda forra empiezo a tropezarme en las palabras "No, no, no, no te juro que no fui yo, en serio te juro, no yo no fui", me tiento, no puedo explicarle, mi amiga como para seguir haciendomela pasar como la mona le dice: "Ella gusta de vos".
Más nervios, me hago humo.
La quiero putear, pero no puedo. Porque fue una situación tragicómica, más cómica que trágica obviamente, no puedo parar de reirme. Ella se ríe.
Entro al boliche. Salgo del baño, y entre la multitud me lo cruzó a mi amigo de cola (guiño), me pongo nerviosa (EXPLIQUENME POR QUEEEE!!!, el pibe es un cagarto, no lo veo más en mi vida, pero siento que lo abuse y ni siquiera fui yo), trato de volar entre la gente.
El me mira, me guiña un ojo, se muerde un poquito el labio y me insinúa que su cola puede ser mia, viene directamente a mi después de esos tiros de seducción vomitivos.
M I E D O, me encarno en la hormiga atómica, rajé.
Me la encuentro a mi amiga, la quiero putear porque me acordé del episodio y no puedo, me río, nos tentamos sin poder parar. Parecemos amigas especiales, literal, como si nos faltaran varios caramelos en el tarro. La gente nos esquiva.
No piensen que soy una sonsa que no puede hablar en serio, primero conózcanla a mi amiga.
Les pasaría lo mismo.
Resulta que tengo una amiga que tiene tan presente una frase en su cabeza que no puede no cumplirla al pie de la letra, el refrán en cuestion es 'si la vida te da la espalda, tocale el culo'.
Ella de esas diez palabras solo pudo retener una: C U L O.
Si, es gracioso, pero no es divertido estar presente en el lugar de los hechos y menos que religiosamente cada vez que un hombre da un saltito al ritmo de "Ay" (con tonito femenino), se de vuelta y me mire a MI. Si, a mi.
Ni siquiera yo sé por que me escandaliza tanto que un Roberto cualquiera me culpe de haberle tocado un cachete y ser inocente.
Es casi un ritual mi reacción. Estoy empezando a dudar si a mi amiga le divierte más ser espectadora de mi colapso avergonzante o tocar trastes a desconocidos en las colas de los boliches.
Situación.
Un viernes cualquiera, generalmente sucede en una noche primaveral (no digo luna llena porque se tornaría bastante increible), estamos un par de mis amigas y yo en la cola de un boliche, imaginense por un momento eso; ballas de hierro de ambos costados, calor, amontonamiento, mal humor, empujones, y por supuesto, manos perversas que se pierden en la multitud.
Entonces esta amiga mia me mira con cara de atorranta/picara, le devuelvo la mirada, caigo en la cuenta que se viene, niego con la cabeza a una velocidad responsable de una torticolis al día siguiente, se ríe asesinamente al mejor estilo Chucky.
Me muestra la mano, la baja, tantea.
El pibe de adelante se da vuelta sobresaltado. Mi amiga se las ingenia para no dejar ni una pequeñísima pista en la escena del crimen, yo me pongo BORDO, claramente el muchacho piensa que la zafada soy yo.
Hay diversos modos de reaccionar, casi siempre es "¿Qué hacés?, ¿qué tocás?", yo como una tremenda forra empiezo a tropezarme en las palabras "No, no, no, no te juro que no fui yo, en serio te juro, no yo no fui", me tiento, no puedo explicarle, mi amiga como para seguir haciendomela pasar como la mona le dice: "Ella gusta de vos".
Más nervios, me hago humo.
La quiero putear, pero no puedo. Porque fue una situación tragicómica, más cómica que trágica obviamente, no puedo parar de reirme. Ella se ríe.
Entro al boliche. Salgo del baño, y entre la multitud me lo cruzó a mi amigo de cola (guiño), me pongo nerviosa (EXPLIQUENME POR QUEEEE!!!, el pibe es un cagarto, no lo veo más en mi vida, pero siento que lo abuse y ni siquiera fui yo), trato de volar entre la gente.
El me mira, me guiña un ojo, se muerde un poquito el labio y me insinúa que su cola puede ser mia, viene directamente a mi después de esos tiros de seducción vomitivos.
M I E D O, me encarno en la hormiga atómica, rajé.
Me la encuentro a mi amiga, la quiero putear porque me acordé del episodio y no puedo, me río, nos tentamos sin poder parar. Parecemos amigas especiales, literal, como si nos faltaran varios caramelos en el tarro. La gente nos esquiva.
No piensen que soy una sonsa que no puede hablar en serio, primero conózcanla a mi amiga.
Les pasaría lo mismo.
5 dic 2009
La mujebre
Si hay una lucha a la que me afilio es a la de la mujer que toma la iniciativa a la hora de verse con su chongo, la que llama, la que textea y la que "uy pase por tu casa, vi luz y... entre".
A simple vista, podría parecer la solución a todos nuestros problemas.
El hombre delega, y la mina no colapsa arrancándose los pelos esperando que pique su teléfono.
No le busca el pelo al huevo; si no la llama el, llama ella y así.
Justamente, y si somos un poquitín inteligentes, en estos casos aplicamos el ventajoso 'tira y afloje'.
Derrepente te ves inmersa en una especie de laberinto sin ninguna salida ni mucho menos puerta de emergencia, que no piensa esconder un minotauro ni las miguitas de Hansel y Gretel, en donde de las diez salidas que tuviste con tu chico, nueve las propusiste vos.
Te pasaste de moderna y lo asustás o el pibe está viviendo una novedad increible y no piensa ser el responsable de volver a gastar su crédito nunca más, para algo te tiene a vos.
Está bien, que no cunda el pánico.
De 15 hombres, 13 describen de divina, genial, estupenda y espléndida a la mina que llama y mueve el orto mostrando interés... yo creo que hacerlo de vez en cuando son un par de puntos a favor, pero a no tomarse la responsabilidad demasiado a pecho porque el día que el pibe no quiera salir más ¿cómo nos vamos a dar cuenta?.
Cuando eramos prehistóricos, era más fácil dislumbrar la realidad, con una regla que no fallaba: "si no llama es porque no quiere con vos".
Y ¿ahora? ¿quién podrá ayudarnos?. Nada de chapulín colorado, esto es real life.
Entonces, aplicando el tire.
Si no te pasaste de moderna, la primera salida la tiene que haber propuesto el.
En el mejor de los casos, la segunda y hasta la tercera vos.
Listo, ahí quedate. Ya tiraste, lo embobaste en esas dos salidas divertidiiisimas que ofreciste.
Ahora, afloja.
No llamés, no mensajees, no busques ni stalkees hasta que aparezca el.
En el mejor de los casos va a aparecer (por el bien de tu integridad emocional, no exageres con el afloje, si te llama SALÍ.. acordate: no estás en pose de reclamos de ningún tipo).
Entonces, mujeres, a no pasarse de modernas.
Llamar de vez en cuando es una gran suma, pero no tomar el toro por las astas, para algo está el torero.
A simple vista, podría parecer la solución a todos nuestros problemas.
El hombre delega, y la mina no colapsa arrancándose los pelos esperando que pique su teléfono.
No le busca el pelo al huevo; si no la llama el, llama ella y así.
Justamente, y si somos un poquitín inteligentes, en estos casos aplicamos el ventajoso 'tira y afloje'.
Derrepente te ves inmersa en una especie de laberinto sin ninguna salida ni mucho menos puerta de emergencia, que no piensa esconder un minotauro ni las miguitas de Hansel y Gretel, en donde de las diez salidas que tuviste con tu chico, nueve las propusiste vos.
Te pasaste de moderna y lo asustás o el pibe está viviendo una novedad increible y no piensa ser el responsable de volver a gastar su crédito nunca más, para algo te tiene a vos.
Está bien, que no cunda el pánico.
De 15 hombres, 13 describen de divina, genial, estupenda y espléndida a la mina que llama y mueve el orto mostrando interés... yo creo que hacerlo de vez en cuando son un par de puntos a favor, pero a no tomarse la responsabilidad demasiado a pecho porque el día que el pibe no quiera salir más ¿cómo nos vamos a dar cuenta?.
Cuando eramos prehistóricos, era más fácil dislumbrar la realidad, con una regla que no fallaba: "si no llama es porque no quiere con vos".
Y ¿ahora? ¿quién podrá ayudarnos?. Nada de chapulín colorado, esto es real life.
Entonces, aplicando el tire.
Si no te pasaste de moderna, la primera salida la tiene que haber propuesto el.
En el mejor de los casos, la segunda y hasta la tercera vos.
Listo, ahí quedate. Ya tiraste, lo embobaste en esas dos salidas divertidiiisimas que ofreciste.
Ahora, afloja.
No llamés, no mensajees, no busques ni stalkees hasta que aparezca el.
En el mejor de los casos va a aparecer (por el bien de tu integridad emocional, no exageres con el afloje, si te llama SALÍ.. acordate: no estás en pose de reclamos de ningún tipo).
Entonces, mujeres, a no pasarse de modernas.
Llamar de vez en cuando es una gran suma, pero no tomar el toro por las astas, para algo está el torero.
3 dic 2009
Declive amoroso
Las relaciones modernas a la hoguera.
A mi dejenme de joder, mis contemporaneos estan demasiado modernos o yo estoy un tanto atrasada pero no creo en las relaciones abiertas, ni modernas, ni cornetas.
Situacion: un muchacho conoce a una muchacha, se enganchan, salen, se divierten y hacen todas las tipicas tareas que implica una relacion de dos personas que se estan conociendo.
El tiempo no corre, vuela, derrepente se dan cuenta que estan estancados en esto (cine, auto, birra, transa) hace algo mas que ocho meses.
Uno de los dos, en la mayoria de los casos la mujer, decide 'formalizar', pero el otro no quiere saber nada, a menos que sea bajo sus clausulas, las de una persona 'open minded'.
Las condiciones se pasan de pelotudas.
1. Yo te quiero a vos, pero si en algun momento estoy que hiervo por una mina puedo comermela y ser libre de hacerlo total lo nuestro va mas alla que eso.
2. Si entro en un boliche y te veo con un pibe, me muero... porque no me fuiste sincera y no me lo contaste.
3. Los cuernos son parte de esta relacion tan sana y sincera.
4. Es todo un problema de egos, si me cagas me duele porque me tocas mi ego.
Nose ustedes, yo me hago humo despues de escuchar semejante barbaridad.
Donde esta el amor entonces?.
Las relaciones son algo parecido a una carrera de obstaculos, los cuales tienen que ser superados con esfuerzo y sacrificio, ahi esta el amor y la dedicacion por la persona con que se quiere estar.
Entonces, personas abiertas las mandaria a todas a una isla para que sean felices, pero les aviso algo... algunos todavia somos de carne y hueso, por mas troglodita que parezca, entonces vayan con sus almas de hierro a otra parte y dejenos seguir creyendo en el amorrr.
A mi dejenme de joder, mis contemporaneos estan demasiado modernos o yo estoy un tanto atrasada pero no creo en las relaciones abiertas, ni modernas, ni cornetas.
Situacion: un muchacho conoce a una muchacha, se enganchan, salen, se divierten y hacen todas las tipicas tareas que implica una relacion de dos personas que se estan conociendo.
El tiempo no corre, vuela, derrepente se dan cuenta que estan estancados en esto (cine, auto, birra, transa) hace algo mas que ocho meses.
Uno de los dos, en la mayoria de los casos la mujer, decide 'formalizar', pero el otro no quiere saber nada, a menos que sea bajo sus clausulas, las de una persona 'open minded'.
Las condiciones se pasan de pelotudas.
1. Yo te quiero a vos, pero si en algun momento estoy que hiervo por una mina puedo comermela y ser libre de hacerlo total lo nuestro va mas alla que eso.
2. Si entro en un boliche y te veo con un pibe, me muero... porque no me fuiste sincera y no me lo contaste.
3. Los cuernos son parte de esta relacion tan sana y sincera.
4. Es todo un problema de egos, si me cagas me duele porque me tocas mi ego.
Nose ustedes, yo me hago humo despues de escuchar semejante barbaridad.
Donde esta el amor entonces?.
Las relaciones son algo parecido a una carrera de obstaculos, los cuales tienen que ser superados con esfuerzo y sacrificio, ahi esta el amor y la dedicacion por la persona con que se quiere estar.
Entonces, personas abiertas las mandaria a todas a una isla para que sean felices, pero les aviso algo... algunos todavia somos de carne y hueso, por mas troglodita que parezca, entonces vayan con sus almas de hierro a otra parte y dejenos seguir creyendo en el amorrr.
25 nov 2009
El hombre de la bolsa
- Es lindo?
- Ehm, es divinoo
Es ahí donde empieza el problema, con esa simple pero enredada respuesta.
Todo bien, la simpatía, la buena onda y el sentido del humor garpan, pero si el hombre en cuestión es el típico caso de "bolsa en la cara ya", en el momento del "callate y actua" ¿qué hacemos?
Situacion A: supongamos que conocemos a un muchacho cuyo talento es tocar la guitarra y cantar tan o mas sexy que John Mayer, gracia divina que nos ubica imediatamente en momento orgasmo, pero ok, en la real circunstancia momento orgasmo (lease 'a los bifes, sin importar que el mundo se venga abajo ni que se prenda fuego tu casa), le vamos a pedir ¿que cante? porque las manos va a tener que ocuparlas en otra cosa que no tiene precisamente cuerdas y mucho menos es de madera. PENSALO.
Situacion B: Supongamos que conocemos un muchacho que es el único que nos hizo reir en todo el recorrido nocturno (preboliche - boliche - vereda - desayuno), que no paramos de bailar y divertirnos, vamos a levantarle la barrera del segundo casillero para que a la hora de la hora nos deleite con pasos de Josema y chistes de Yayo? ah no hermana, no. PENSALO.
Situacion C: Supongamos que conocemos un muchacho cuyo entorno es divino, padres, amigos, perro y su ambiente familiero nos enamoro totalmente, pero...te vas a llevar a la familia Ingalls a la cama de plaza y media donde apenas caben ustedes? PENSALO. Ademas, be aware, Mary Ingalls no es ciega en realidad y Laura es bastante conchuda. Las apariencias engañan, y correr por los prados verdes con margaritas, un barrilete y un vestido hasta el tobillo es altamente nocivo para la salud.
No te digo que no te enamores del gordito simpaticon, o de ese que baila que da calambre pero de cara es igual a Zulma Lobato sin peluca, te digo que lo pienses, porque en el momento de la cucharita,donde tengas que darte vuelta para decirle un "YO TAMBIEN"...te quiero ver, porque una imagen vale mas que mil humoradas. Mas vale amor en mano que humor volando.
- Ehm, es divinoo
Es ahí donde empieza el problema, con esa simple pero enredada respuesta.
Todo bien, la simpatía, la buena onda y el sentido del humor garpan, pero si el hombre en cuestión es el típico caso de "bolsa en la cara ya", en el momento del "callate y actua" ¿qué hacemos?
Situacion A: supongamos que conocemos a un muchacho cuyo talento es tocar la guitarra y cantar tan o mas sexy que John Mayer, gracia divina que nos ubica imediatamente en momento orgasmo, pero ok, en la real circunstancia momento orgasmo (lease 'a los bifes, sin importar que el mundo se venga abajo ni que se prenda fuego tu casa), le vamos a pedir ¿que cante? porque las manos va a tener que ocuparlas en otra cosa que no tiene precisamente cuerdas y mucho menos es de madera. PENSALO.
Situacion B: Supongamos que conocemos un muchacho que es el único que nos hizo reir en todo el recorrido nocturno (preboliche - boliche - vereda - desayuno), que no paramos de bailar y divertirnos, vamos a levantarle la barrera del segundo casillero para que a la hora de la hora nos deleite con pasos de Josema y chistes de Yayo? ah no hermana, no. PENSALO.
Situacion C: Supongamos que conocemos un muchacho cuyo entorno es divino, padres, amigos, perro y su ambiente familiero nos enamoro totalmente, pero...te vas a llevar a la familia Ingalls a la cama de plaza y media donde apenas caben ustedes? PENSALO. Ademas, be aware, Mary Ingalls no es ciega en realidad y Laura es bastante conchuda. Las apariencias engañan, y correr por los prados verdes con margaritas, un barrilete y un vestido hasta el tobillo es altamente nocivo para la salud.
No te digo que no te enamores del gordito simpaticon, o de ese que baila que da calambre pero de cara es igual a Zulma Lobato sin peluca, te digo que lo pienses, porque en el momento de la cucharita,donde tengas que darte vuelta para decirle un "YO TAMBIEN"...te quiero ver, porque una imagen vale mas que mil humoradas. Mas vale amor en mano que humor volando.
15 nov 2009
Todos los caminos llevan a la transa
Ayer, por primera vez en un largo periodo de tiempo me deprimieron las parejitas felices y enamoradas.
Me vi rodeada de besitos, mimitos y manitos, pero esta vez no me transmitieron fiaca sino algo muchisimo peor: EN VI DIA.
Si, lo admito.
Entonces digo, bueno a ver esta bien, voy a conseguir un novio dentro de una amplia lista en donde de 40, 20 pueden llegar a ser potenciales candidatos. Por consiguiente, empiezo a tachar los imposibles por esplendidos en exceso, limitados mentales, obsesivos sexuales y algun que otro pedofilo narcotraficante que se filtro por ahi.
Listo, finalmente quedan 2 personas relativamente 'normales' que no veo porque no podrian darme bola a mi, no es que me crea nada parecido a Luli Love pero ellos tampoco tienen ninguna semejanza a Brad.
Claro, ahora empieza el trabajo fino. No hay que desesperarse por conquistar porque los mensajes no van a ser decodificados correctamente, si al pibe le gustas va a actuar (sigo apostando por el hombre lanzado a la pileta, por más de que no este seguro de la cantidad de agua), sino te va a transar y tu telefono no va a estar ni cerca de recuperar la voz ni el movimiento vibratorio.
A lo sumo algun mensajito colgado de la palmera, que puede ser para avisarte que deposito el cheque de la noche maravillosa que le 'regalaste' en tu cuenta o que se olvido las llaves en tu casa. Nose si tomarlo como algo personal, una falla propia o un mal de la especie opuesta.
Siento que me dormi por unos años y ahora se habla un idioma en el mercado de los amantes que no entiendo. El chape no garantiza nada, pero no hablo de beso solamente sino de algo que me choca mucho, el famoso cariño AL PEDO.
Esto es parecido a un pedido a la solidaridad, POR FAVOR NO DERROCHEN CARIÑO en vano, es verdad que sin mimos no hay guerra, pero la ilusion femenina no tiene la culpa de eso. Busquen otra estrategia, seria lo mejor para todos, en serio.
Me vi rodeada de besitos, mimitos y manitos, pero esta vez no me transmitieron fiaca sino algo muchisimo peor: EN VI DIA.
Si, lo admito.
Entonces digo, bueno a ver esta bien, voy a conseguir un novio dentro de una amplia lista en donde de 40, 20 pueden llegar a ser potenciales candidatos. Por consiguiente, empiezo a tachar los imposibles por esplendidos en exceso, limitados mentales, obsesivos sexuales y algun que otro pedofilo narcotraficante que se filtro por ahi.
Listo, finalmente quedan 2 personas relativamente 'normales' que no veo porque no podrian darme bola a mi, no es que me crea nada parecido a Luli Love pero ellos tampoco tienen ninguna semejanza a Brad.
Claro, ahora empieza el trabajo fino. No hay que desesperarse por conquistar porque los mensajes no van a ser decodificados correctamente, si al pibe le gustas va a actuar (sigo apostando por el hombre lanzado a la pileta, por más de que no este seguro de la cantidad de agua), sino te va a transar y tu telefono no va a estar ni cerca de recuperar la voz ni el movimiento vibratorio.
A lo sumo algun mensajito colgado de la palmera, que puede ser para avisarte que deposito el cheque de la noche maravillosa que le 'regalaste' en tu cuenta o que se olvido las llaves en tu casa. Nose si tomarlo como algo personal, una falla propia o un mal de la especie opuesta.
Siento que me dormi por unos años y ahora se habla un idioma en el mercado de los amantes que no entiendo. El chape no garantiza nada, pero no hablo de beso solamente sino de algo que me choca mucho, el famoso cariño AL PEDO.
Esto es parecido a un pedido a la solidaridad, POR FAVOR NO DERROCHEN CARIÑO en vano, es verdad que sin mimos no hay guerra, pero la ilusion femenina no tiene la culpa de eso. Busquen otra estrategia, seria lo mejor para todos, en serio.
11 nov 2009
Exclusividad
Exclusivo: que esta reservado para alguien o algo, único entre otros.
¿Qué pasa con el famoso y dificultoso "contrato de exclusividad"?
En tiempos modernos, es cuasi imposible hacer firmar a un caballero una clausula exclusiva, a menos de que el mismo este bajo los efectos de alguna fuerte droga o en una profunda sedación.
Cuando dos personas, A y B salen, es decir, se ven, se llaman, se textean y claramente se transan, a mi entender estarían bajo una especie de convenio o acuerdo.
Entonces, si la persona A esta con otro, la B tiene el derecho de enojarse, y esta a un solo paso de tocar el cielo con las manos: va a ser autor futuro de una especie de planteo.
Es por eso que, los hombres se niegan a firmar este acuerdo, ya que saben que están jugando con fuego o mejor dicho que van a dejar de ser libres de jugar con fuego.
Una vez más recurro a mi costado 'chapado a la antigua' y digo: si estoy viendo/moviendome a una persona, ¿para qué necesito de otra?, mejor pájaro en mano que cien volando ¿o no?.
Aun que tambien es verdad que en tiempos de poligamia esto es como pedirle a un comunista cambiar el tenedor libre por un restaurant standard en el que se cobre el cubierto.
Veo muy razonable mi postura, pero no todos pensamos igual; es ahi donde empiezan los conflictos pre-amorosos.
- ¿Para qué voy a someterme a la exclusividad de alguien, si nose si esa persona me es exclusiva a mi? (no para todas las personas la firma significa lo mismo, un garabato en vez, puede transformar ese contrato en un simple dibujo de jardín de infantes con la menor seriedad ni validez)
- "El contrato lo firmo cuando la vea a la persona A con alguien que no sea yo... si me doy cuenta que me molesta, meto el gancho."
ERROR, ERROR, y otra vez ERROR. Claaaaro, que fácil, el que no arriesga no gana muchachos, entonces a firmar se ha dicho porque el compañero se va a hartar y por consiguiente huira a la velocidad del rayo.
Por lo tanto, fijense bien, entrecierren los ojos y piensen.
Si esa persona realmente vale la pena ¿para qué seguir esperando?.
Firmen, y a otra cosa.
Total... ese contrato puede romperse, tirarse, despedazarse y fraccionarse, pero antes del ataque de furia van a tener una cucharita fija, que va a estar disponible las 24 hs, lo mismo que un chongo solamente bajo la tan falsamente temida 'exclusividad'.
¿Qué pasa con el famoso y dificultoso "contrato de exclusividad"?
En tiempos modernos, es cuasi imposible hacer firmar a un caballero una clausula exclusiva, a menos de que el mismo este bajo los efectos de alguna fuerte droga o en una profunda sedación.
Cuando dos personas, A y B salen, es decir, se ven, se llaman, se textean y claramente se transan, a mi entender estarían bajo una especie de convenio o acuerdo.
Entonces, si la persona A esta con otro, la B tiene el derecho de enojarse, y esta a un solo paso de tocar el cielo con las manos: va a ser autor futuro de una especie de planteo.
Es por eso que, los hombres se niegan a firmar este acuerdo, ya que saben que están jugando con fuego o mejor dicho que van a dejar de ser libres de jugar con fuego.
Una vez más recurro a mi costado 'chapado a la antigua' y digo: si estoy viendo/moviendome a una persona, ¿para qué necesito de otra?, mejor pájaro en mano que cien volando ¿o no?.
Aun que tambien es verdad que en tiempos de poligamia esto es como pedirle a un comunista cambiar el tenedor libre por un restaurant standard en el que se cobre el cubierto.
Veo muy razonable mi postura, pero no todos pensamos igual; es ahi donde empiezan los conflictos pre-amorosos.
- ¿Para qué voy a someterme a la exclusividad de alguien, si nose si esa persona me es exclusiva a mi? (no para todas las personas la firma significa lo mismo, un garabato en vez, puede transformar ese contrato en un simple dibujo de jardín de infantes con la menor seriedad ni validez)
- "El contrato lo firmo cuando la vea a la persona A con alguien que no sea yo... si me doy cuenta que me molesta, meto el gancho."
ERROR, ERROR, y otra vez ERROR. Claaaaro, que fácil, el que no arriesga no gana muchachos, entonces a firmar se ha dicho porque el compañero se va a hartar y por consiguiente huira a la velocidad del rayo.
Por lo tanto, fijense bien, entrecierren los ojos y piensen.
Si esa persona realmente vale la pena ¿para qué seguir esperando?.
Firmen, y a otra cosa.
Total... ese contrato puede romperse, tirarse, despedazarse y fraccionarse, pero antes del ataque de furia van a tener una cucharita fija, que va a estar disponible las 24 hs, lo mismo que un chongo solamente bajo la tan falsamente temida 'exclusividad'.
10 nov 2009
Las faltitas
Aún que no pueda creerse y parezca rarísimo los hombres entregarían su alma al mismismo satanás por una Karina Olga. Entonces, si los cálculos no me fallan, la tontita definitivamente garpa.
A los bifes directo.
Al no poder pensar con claridad no puede discutir con argumentos "normales" ni lógicos, asi que si sos hombre y te enganchaste una "faltita" estás en la cresta de la ola.
La situación la podes dar vuelta en unos 34 segundos reloj a tu favor por más de que la hayas hecho cornuda en su jeta.
Con un poco de desición, cara de piedra y buena labia la tontita siempre va a estar comiendo de tu mano, ya que invariablemente tu postura le va a parecer inteligente por más de que sea la más pelotuda del condado. Entonces agarrá un diccionario y buscá cuatro palabras "dificiles" para su intelecto como: bizarro, verborragia, tangente o poder legislativo.
Próximo paso, le armás la oración y en la mitad de la discución le decis "se quema el poder legislativo, lo cual es bastante bizarro, porque no puedo hablar bien ya que me torno un tanto verborrágico y es posible que me vaya por la tangente". Listo, hecho, misión cumplida.
Te perdonó.
Ella todavía no entiende como no te ganaste el premio Nobel de literatura.
Si se complica, la remás aclarándole que en Paraguay se habla en paraguayo, y que en China en mandarín, de esta forma tu chonga va a tenerte en el más alto pedestal, para ella ese tipo de información es lo que para una persona standar la física cuántica.
Por lo tanto, no me vengan con huevadas, la mujer deficiente (de mente, por supuesto) garpa. Además, es una regla matemática, si le falta cerebro lo va a compensar con otras cosas, como unas buenas lolas y un tremendo culo.
Asi que, acá tienen, una radiografía de la realidad: mujeres dejen los libros si lo que quieren es casarse y empiecen a meter el vuelto del bondi en el chanchito para el cirujano.
"Si total, no la quiero para hablar".
Te quiero ver pequeño saltamonte, cuando te canses de sus voluptuosas curvas, o cuando la ataque la celulitis ¿qué vas a hacer con ese pedazo de carne decerebrado?
9 nov 2009
REtrola
'Si yo fuera mujer seria re trola', ¿cuántas veces hemos escuchado esa frase de un caballero?
Paso a explicarles... los hombres tienen esa supuesta y tan famosa 'nesecidad biologica', mientras que nosotras tiramos más para el lado del amor, pero poniendome en un boxer de corazoncitos y pensando con un poco más de testosterona, resulta dificil siendo hombre ponerla, hablando mal y pronto, cada vez que se desee.
Si no hay que sacar musculo remando con una gauchita simpaticona, va a haber que esconder la cabeza bajo la caja registradora de algún cabarulo de cuarta, es por ESO que quieren ser mujeres y no solo mujeres, sino MUJERES TROLAS porque saben que hasta el bicho más canasto es capaz de tener una noche sexualmente activa sin tener que mover un remo o pelar un morlaco. Pero, les cuento algo, si los hombres fueran mujer seguramente tambien serian re-tomtas porque después se enamoran.
Llorarían si se despierta antes que ustedes y se va, o si se despiertan antes, lo miran y se mueren del bochorno avergonzado, despues no llama o no te busca, o piensa que sos rápida o que no estuviste del todo bien, o que sos histérica o loca, o callada o verborrágica, boluda o hueca.
Asi que reeplanteense si de verdad serian "re-trolas", porque si verdaderamente lo deciden y tienen la posta, cuentenme como carajo se hace para hacerlo bien y quedar como trolas inteligentes.
De lo contrario, ya notaremos que nadie nos ha tomado en serio y que lo unico que va a entrar de blanco a la iglesia van a ser nuestros sueños.y si les sirve de consuelo...
YO SI FUERA HOMBRE SERIA RE-FORRA, tiempo para enamorarse sobra, los aplaudo.
Paso a explicarles... los hombres tienen esa supuesta y tan famosa 'nesecidad biologica', mientras que nosotras tiramos más para el lado del amor, pero poniendome en un boxer de corazoncitos y pensando con un poco más de testosterona, resulta dificil siendo hombre ponerla, hablando mal y pronto, cada vez que se desee.
Si no hay que sacar musculo remando con una gauchita simpaticona, va a haber que esconder la cabeza bajo la caja registradora de algún cabarulo de cuarta, es por ESO que quieren ser mujeres y no solo mujeres, sino MUJERES TROLAS porque saben que hasta el bicho más canasto es capaz de tener una noche sexualmente activa sin tener que mover un remo o pelar un morlaco. Pero, les cuento algo, si los hombres fueran mujer seguramente tambien serian re-tomtas porque después se enamoran.
Llorarían si se despierta antes que ustedes y se va, o si se despiertan antes, lo miran y se mueren del bochorno avergonzado, despues no llama o no te busca, o piensa que sos rápida o que no estuviste del todo bien, o que sos histérica o loca, o callada o verborrágica, boluda o hueca.
Asi que reeplanteense si de verdad serian "re-trolas", porque si verdaderamente lo deciden y tienen la posta, cuentenme como carajo se hace para hacerlo bien y quedar como trolas inteligentes.
De lo contrario, ya notaremos que nadie nos ha tomado en serio y que lo unico que va a entrar de blanco a la iglesia van a ser nuestros sueños.y si les sirve de consuelo...
YO SI FUERA HOMBRE SERIA RE-FORRA, tiempo para enamorarse sobra, los aplaudo.
3 nov 2009
Pito chico, infierno grande
Mientras el hombre tiene más chico el gusano, más grande es el miedo que tiene éste de insertarse en tu manzana.
Léase: el tamaño del miembro es directamente proporcional al cagaso que tenga tu chico a la hora del colchón.
El tamaño no es de suma importancia (tampoco nos conformamos con micropenes claramente), lo que realmente interesa es el buen manejo del chorizo, o chizito en este caso.
En caso de que tu chongo/novio/hueso/taxi boy le estrese de sobremanera esta deficiencia puede optar por un "cinturonga" o cinturón porongón.
Quisiera dejar en claro que no soy una maniaca, ni mucho menos una catadora peneana, pero hay muchas maneras de trabajar este problema...
Momento Hot
Si la noche viene media-chota (literalmente hablando porque no conseguimos chota entera) podemos optar por entonar la canción del tan famoso 'Usted misma', programa de Utilisima, al compás de "hágalo usted misma, con sus propias manos, que si usted lo hace, lo hará meeeejoooooor".
Ni se te ocurra cambiar este hitaso por frases como:
- Ayy que amor!!, ¿lo puedo tocarrr?
- Me muuuero, ¿si le pinto una carita podes hacer que baile?
- ¿Tenés frío?, bancame que busco una media de mi sobrinito
- Ayy trajiste pico dulce! ¿cómo sabías que me gustaba tanto?
- Con eso me hacés la nariz, y me sobra espacio
Pero muchachos, no todo está perdido. Siempre hay una esperanza, no es someterse a una elongación peneana, ni mucho menos a una escena de "Querida, agrandé a los niños", simplemente tomar al toro por las astas y hacerse cargo de este pequeño asunto.
Solo relájate y goza, que si la noche viene creativa podes terminar dando una sorpesa, como cuando salis al cheboli, no importa el tamaño del predio, importa la calidad de la PREVIA.
Regardium Leoviosa
Muchas hemos pasado por este momento, en donde mataríamos por ser Hermione Granger, portadora de varita mágica y convertirnos en avestruces, al compás de Regardium Leoviosa para ser capaces de esconder la cabeza bajo metros y metros de la más profunda tierra.
Situación:
Te llama, no atendés.
No por hacerte la interesante, si no porque el único que no es interesante acá es EL.
Si tu molesto ringtone termina perforandote el cráneo, y no te queda otra que atender si querés conservar tu sentido del oído, te dejamos unas frases para combatir con este espantoso momento.
- Entonar las estrofas del himno nacional de Movistar y decir "te comunicaste con la casilla de mensajes de...PIIIIP"
- Atender al coro de: ¿Rotisería? La carne está demorada.
- ¿Qué no te enteraste?, me aceptaron en el convento.
- Estoy siendo víctima de la pubertad tardía, un grano más y me recibo de choclo. (si lo queres asustar aún mas, decile que tu cara parece un campo de cosecha, o una extracción de piedra lunar.)
- Estoy con Andrés, que recién vuelve del puerto. (¡marinero el loco!)
- Mi papá cumplió su condena en Devoto por homicidio calificado y portación de armas de guerra y quiere conocerte, antes de la salida obvio. Tené preparada la lista de tus intenciones conmigo, porque las quiere escuchar.
1 nov 2009
La sociedad de los romanticos muertos
En tiempos en donde ya no se encuentra el gran amor a la vuelta de la esquina, los admiradores secretos se hicieron humo y las florerias estan en devacle, me pregunto:
¿A dónde se fue el romanticismo?
Que tire la primera piedra la persona que sabe distinguir las intenciones de un hombre moderno... volviendo siempre a la regla de tres simple: si te quiere entrar y vos no, sos una histérica, loca, psyco, pero si cedés sos una atorranta.
Cansancio es lo que me produce volver siempre a lo mismo, un mundo lleno de rodeos y vueltas... es hora de calzarse los pantalones muchachos, a veces hay que pensar con el cerebro, en serio, aún que no lo crean para algo lo tenemos.
Las mujeres nesecitan CARIÑO, estan hartas de cumplir el rol de kleenex (una atrás de otra, un poco de piel y al tacho).
Aunque si me cruzo de vereda, y me pongo unos segundos en la piel de un masculino podría interpretar que las chicas están para lo que venga, y que las que están mal son ellas porque `ehm, ehm que se yo, son todas iguales las minas`. NO SEÑOR.
Algunas seguimos creyendo en las piedritas en la ventana en la mitad de la noche, en que nos vuelvan a llamar cuando prometen, y en que miren mas allá de un par de pechos.
¿A dónde se fue el romanticismo?
Que tire la primera piedra la persona que sabe distinguir las intenciones de un hombre moderno... volviendo siempre a la regla de tres simple: si te quiere entrar y vos no, sos una histérica, loca, psyco, pero si cedés sos una atorranta.
Cansancio es lo que me produce volver siempre a lo mismo, un mundo lleno de rodeos y vueltas... es hora de calzarse los pantalones muchachos, a veces hay que pensar con el cerebro, en serio, aún que no lo crean para algo lo tenemos.
Las mujeres nesecitan CARIÑO, estan hartas de cumplir el rol de kleenex (una atrás de otra, un poco de piel y al tacho).
Aunque si me cruzo de vereda, y me pongo unos segundos en la piel de un masculino podría interpretar que las chicas están para lo que venga, y que las que están mal son ellas porque `ehm, ehm que se yo, son todas iguales las minas`. NO SEÑOR.
Algunas seguimos creyendo en las piedritas en la ventana en la mitad de la noche, en que nos vuelvan a llamar cuando prometen, y en que miren mas allá de un par de pechos.
17 oct 2009
Sin compromiso
Empecé haciéndome la 'cocorita' como quien dice, no lo buscaba, no lo llamaba... hablando mal y pronto: me chupaba tres carajos si respiraba o no.
El, en cambio, hacía todo lo que yo no (lease: me rompía soberanamente las pelotas).
Un día me desperté con un previo click mental, "si sigo martirizandome por mi ex termino en el borda de acá a tres dias".
Entonces razono un poco y me digo: 'le (y me) voy a dar una oportunidad', lease: me regalo con un moño tamaño baño en la mitad de la frente.
A lo que el contesta "Ok, pero sin compromiso"
NOO HERMANO, NO.
Y a vos quién te entiende?, ¿será posible que nunca desemboquemos en el mismo puerto?
Cuando yo no quiero, el quiere. Cuando yo me preparo mentalmente, respiro hondo y suelto un firme 'probemos', recibo como respuesta 'OK, PERO SIN COMPROMISO'
Qué es eso?????, de dónde salió??.
Colapso nervioso combulso y me quedo corta.
Se calman las aguas, me tranquilizo un poco.
Tampoco es que lo quiero llevar de una oreja a una lluvía de arroces en el registro civil, pero tampoco me pinches el globo asi, de ultima vamos viendo pero no me lo digas como parte de tu carta de presentación.
Nombre, edad, ocupación, grupo sanguineo... ah y, sin compromiso.
Tétrico.
Acaso los hombres no se dan cuenta que tienen que aprender a mentir, por lo menos un poquito, tampoco me vendas amor, hijos y prados verdes... pero muchachos, una pizca de discreción no vendría nada mal.
El, en cambio, hacía todo lo que yo no (lease: me rompía soberanamente las pelotas).
Un día me desperté con un previo click mental, "si sigo martirizandome por mi ex termino en el borda de acá a tres dias".
Entonces razono un poco y me digo: 'le (y me) voy a dar una oportunidad', lease: me regalo con un moño tamaño baño en la mitad de la frente.
A lo que el contesta "Ok, pero sin compromiso"
NOO HERMANO, NO.
Y a vos quién te entiende?, ¿será posible que nunca desemboquemos en el mismo puerto?
Cuando yo no quiero, el quiere. Cuando yo me preparo mentalmente, respiro hondo y suelto un firme 'probemos', recibo como respuesta 'OK, PERO SIN COMPROMISO'
Qué es eso?????, de dónde salió??.
Colapso nervioso combulso y me quedo corta.
Se calman las aguas, me tranquilizo un poco.
Tampoco es que lo quiero llevar de una oreja a una lluvía de arroces en el registro civil, pero tampoco me pinches el globo asi, de ultima vamos viendo pero no me lo digas como parte de tu carta de presentación.
Nombre, edad, ocupación, grupo sanguineo... ah y, sin compromiso.
Tétrico.
Acaso los hombres no se dan cuenta que tienen que aprender a mentir, por lo menos un poquito, tampoco me vendas amor, hijos y prados verdes... pero muchachos, una pizca de discreción no vendría nada mal.
4 oct 2009
Hola, ¿tenés autoestima? DAME DOS
Sábado, espectacular, clima perfecto.
Ya pasó el estresante momento del "¿qué me pongo?" y salí al ataque con una super minifalda de lentejuelas plateadas y unos tacos vertiginosos capaz de mirar de arriba a cualquier canchero de la NBA (negro bastante alto).
Subí al ascensor, me miré, guiñé un ojo y me dije: 'pero queeeeeeeeeeeeee diosa!' (un aplauso para mis padres) -muy bien diez, me felicito, y que me dure, porque ahora venía lo peor...
Salí a la calle y el primero que me cruce me dijo: -Flaca, te brilla el orto-
(y yo pense: 'no pelotudo me senté sobre la bola disco'... pero me mordí el labio y segui).
A lo que en la proxima cuadra me gritan, "Obelisco!" y dije brutal, al menos la altura garpa, me dijeron algo que bueno, soy optimista y pienso que será bueno, pero no!... me lo rematan con un "alto y sin curvas".
Ok, pero que copado soy un obelisco y ni siquiera me puedo auto-insertar en vos y llegar hasta tu colon, porque no sabés cuanto lo difrutaría.
Llego a destino, el predio está lleno de tiburones hambrientos. Saludo con mi super sonrisa imitación colgate (si, ESTA, porque estaba con el diente super manchado de rouge de cuando me mordí los labios en la escena de la bola disco, ¿se acuerdan?)
Me dicen "Hey drácula, ¿qué onda?", y una, de inocentonta que es, no entiende obvio, hasta que va al baño y se da cuenta que sus amiguitas no le dijeron nada porque estaban muy entretenidas pensando la anécdota para postearla en su blog y titularla"La patética moda de Crepúsculo"...bueneeeeeeeeeeeeeesemo.
Arrancamos al cheboli.
-¿Celular?, Si.
- ¿Llaves?, Si.
- ¿Documento? (Ay que horror) también.
Llegás a la fila y el pavo pavota del patova te pide tu dni, y como si fuera poco también te toma oral de tu nombre y tu grupo sanguineo, no vaya a ser que le estás macaneando...
Señor patova: Si, definitivamente ahora estoy más diosa que en esa foto que me la saqué un sábado de julio a las 9 am después de una noche de juerga sin dormir, se nota el cambio pero no, te hace a un lado para que adelante tuyo, pasen 5 yeguas marca Scania que no sabés donde carajo guardaron el acoplado y te dice, "tenés que pasar por allá nena".
Nunca me había sentido tan discriminada, me senti protagonista de 'se murieron dos personas y un boliviano', en este caso claramente yo vendría a desempeñar el rol del señor boliviano, pero la versión reloaded con el diente manchado y las personas eran esas tremendas diosas.
Otra vez el ritual del DNI (dame nueva imagen) a lo que el otro patova se limita a reirse y tira un "uh te mataron". Bue, nombre ALCA, el apellido RAJO, rajo de aca, porque en la pista suena el tema que fue remixado especialmente para vos y le meto baile como una loca, así igual a como lo practiqué en el espejo del baño, a excepción de que ahora tengo a los finitos que me ayudan a ser el obelisco de la noche y hacen que el más espectacular perreo se parezca al mas patético pasito de josema.
Con una mano en el corazón, si yo fuera Lafauci, también me hubiera puesto un 3, y gloria a la generosidad de Lafauci! Un trago, dos, perdés el equilibrio y todavía no conseguiste chongazo motorizado que te escolte a tu casa, o mínimo que comparta el taxi.
Tus amigas chapan, la que no chapa charla, la que no charla chupa y la que no chupa es porque ya se mamó, OPERACION SOCORRO, si no es bingo es línea, pero está cerca, me tocó a mi obvio...pero fenomenal, conseguiste compañía para el taxi a medias, medias mamadas, medias solteras, medias bajoneadas y medias mojadas (si, quebró).
El muy hijo de una gran puta, CALDEO, lanzó, gombitó.
Está bien, fue mi culpa, parece que emití ondas energéticas en búsqueda de alguien que al menos comparta un viaje en taxi, y me salió mal, muy mal.
¿Será posible que hasta inconcientemente, a través de ondas, y para un simple viaje en taxi miti-miti siga eligiendo mal?
Escribió Atenea, dedicado a los patovas 'buena onda', a las ondas energéticas, y a la foto carnet del DNI, que tanto nos favorece.
Ya pasó el estresante momento del "¿qué me pongo?" y salí al ataque con una super minifalda de lentejuelas plateadas y unos tacos vertiginosos capaz de mirar de arriba a cualquier canchero de la NBA (negro bastante alto).
Subí al ascensor, me miré, guiñé un ojo y me dije: 'pero queeeeeeeeeeeeee diosa!' (un aplauso para mis padres) -muy bien diez, me felicito, y que me dure, porque ahora venía lo peor...
Salí a la calle y el primero que me cruce me dijo: -Flaca, te brilla el orto-
(y yo pense: 'no pelotudo me senté sobre la bola disco'... pero me mordí el labio y segui).
A lo que en la proxima cuadra me gritan, "Obelisco!" y dije brutal, al menos la altura garpa, me dijeron algo que bueno, soy optimista y pienso que será bueno, pero no!... me lo rematan con un "alto y sin curvas".
Ok, pero que copado soy un obelisco y ni siquiera me puedo auto-insertar en vos y llegar hasta tu colon, porque no sabés cuanto lo difrutaría.
Llego a destino, el predio está lleno de tiburones hambrientos. Saludo con mi super sonrisa imitación colgate (si, ESTA, porque estaba con el diente super manchado de rouge de cuando me mordí los labios en la escena de la bola disco, ¿se acuerdan?)
Me dicen "Hey drácula, ¿qué onda?", y una, de inocentonta que es, no entiende obvio, hasta que va al baño y se da cuenta que sus amiguitas no le dijeron nada porque estaban muy entretenidas pensando la anécdota para postearla en su blog y titularla"La patética moda de Crepúsculo"...bueneeeeeeeeeeeeeesemo.
Arrancamos al cheboli.
-¿Celular?, Si.
- ¿Llaves?, Si.
- ¿Documento? (Ay que horror) también.
Llegás a la fila y el pavo pavota del patova te pide tu dni, y como si fuera poco también te toma oral de tu nombre y tu grupo sanguineo, no vaya a ser que le estás macaneando...
Señor patova: Si, definitivamente ahora estoy más diosa que en esa foto que me la saqué un sábado de julio a las 9 am después de una noche de juerga sin dormir, se nota el cambio pero no, te hace a un lado para que adelante tuyo, pasen 5 yeguas marca Scania que no sabés donde carajo guardaron el acoplado y te dice, "tenés que pasar por allá nena".
Nunca me había sentido tan discriminada, me senti protagonista de 'se murieron dos personas y un boliviano', en este caso claramente yo vendría a desempeñar el rol del señor boliviano, pero la versión reloaded con el diente manchado y las personas eran esas tremendas diosas.
Otra vez el ritual del DNI (dame nueva imagen) a lo que el otro patova se limita a reirse y tira un "uh te mataron". Bue, nombre ALCA, el apellido RAJO, rajo de aca, porque en la pista suena el tema que fue remixado especialmente para vos y le meto baile como una loca, así igual a como lo practiqué en el espejo del baño, a excepción de que ahora tengo a los finitos que me ayudan a ser el obelisco de la noche y hacen que el más espectacular perreo se parezca al mas patético pasito de josema.
Con una mano en el corazón, si yo fuera Lafauci, también me hubiera puesto un 3, y gloria a la generosidad de Lafauci! Un trago, dos, perdés el equilibrio y todavía no conseguiste chongazo motorizado que te escolte a tu casa, o mínimo que comparta el taxi.
Tus amigas chapan, la que no chapa charla, la que no charla chupa y la que no chupa es porque ya se mamó, OPERACION SOCORRO, si no es bingo es línea, pero está cerca, me tocó a mi obvio...pero fenomenal, conseguiste compañía para el taxi a medias, medias mamadas, medias solteras, medias bajoneadas y medias mojadas (si, quebró).
El muy hijo de una gran puta, CALDEO, lanzó, gombitó.
Está bien, fue mi culpa, parece que emití ondas energéticas en búsqueda de alguien que al menos comparta un viaje en taxi, y me salió mal, muy mal.
¿Será posible que hasta inconcientemente, a través de ondas, y para un simple viaje en taxi miti-miti siga eligiendo mal?
Escribió Atenea, dedicado a los patovas 'buena onda', a las ondas energéticas, y a la foto carnet del DNI, que tanto nos favorece.
La perfecta EX
Ok, empecemos por lo básico: para ser EX primero se debe haber sido: mujer, novia, filito, dama de noche, chonga, escort o el término que más les guste.
Pero he aqui el dilema... ¿cómo dejar de ser una EX para pasar a ser una EX-EX y no morir en el intento?. Obvio que me pueden decir, a menos que venga campanita y te rocie con el "polvo magico" (ustedes entienden) y vuelvas con el dejarías de ser su ex para volver a ser su...lo que sea..pero no, no voy a eso, voy a la denominación personal, a esa denominación que se da una misma cuando se acuesta en su cama y piensa "soy una ex", no no y más NO, ningún EX!
Basta de melodrama, porque esta extupida que ahora llora por tener que denominarse asi todos los santos dias ALGUN DIA va a ser la actual de alguien, y le quedara la conciencia tranquila de haber sido de todas las ex's, la más perfecta...porque ¿saben qué? Me levanto todos los dias pensando si quiero volver a dormir para seguir soñandolo o abro la ventana y pruebo un kung fu panda al aire para dejar de soñar y ¿saben qué? EL NO LO SABE.
Me hago la que dejó de esperar que se de cuenta que yo soy unica en la especie y me hago la feliz con otro para que no sienta que me hizo mal al haberme dejado y salgo con alguien que no me llena y...EL NO LO SABE.
Extraño todos, todos los dias TODO, hasta la mas minima pavada Y EL NO LO SABE.
Muero por jugar a Andrea del Boca en 'Perla Negra' y llorarle en la puerta de la casa, pero EL NO LO SABE, y bueno porque no decirle "volvé conmigo buscame mañana en las vias del tren".
Al margen, no se rian, porque EXiste gente asi, les parezca EXtraño o no y al menos a mi me queda el consuelo de haber sido una de esas ex's que cada abandonador quisiera tener...porque de eso se trata muchachas de entender, de ponerse en el lugar del otro, nos puede pasar a nosotras tambien, ¿por qué no?
Si simplemente no funcionó, si apareció otra más tetona, o simplemente su pirulín deseoso de aventura pesó más que tu sexologia, que creías EXpectacular, a otra cosa escandalosa.
Yo voto por que me recuerde con carineeeeo y ser una de esas con las que pueda volver a charlar (aunque me muera porque me charle de amor y no de futbol, pero... ¿a qué no saben? EL NO LO VA A SABER)
PD. Busco calibre 32PD2. No dije que era fácil.
Escribió Atenea, dedicado a las extupidas, protagonistas de metamorfosis extrañas como la transición de ndp (novia dramaticamente pasional) a emo (ex maniaca obsesiva).
Pero he aqui el dilema... ¿cómo dejar de ser una EX para pasar a ser una EX-EX y no morir en el intento?. Obvio que me pueden decir, a menos que venga campanita y te rocie con el "polvo magico" (ustedes entienden) y vuelvas con el dejarías de ser su ex para volver a ser su...lo que sea..pero no, no voy a eso, voy a la denominación personal, a esa denominación que se da una misma cuando se acuesta en su cama y piensa "soy una ex", no no y más NO, ningún EX!
Basta de melodrama, porque esta extupida que ahora llora por tener que denominarse asi todos los santos dias ALGUN DIA va a ser la actual de alguien, y le quedara la conciencia tranquila de haber sido de todas las ex's, la más perfecta...porque ¿saben qué? Me levanto todos los dias pensando si quiero volver a dormir para seguir soñandolo o abro la ventana y pruebo un kung fu panda al aire para dejar de soñar y ¿saben qué? EL NO LO SABE.
Me hago la que dejó de esperar que se de cuenta que yo soy unica en la especie y me hago la feliz con otro para que no sienta que me hizo mal al haberme dejado y salgo con alguien que no me llena y...EL NO LO SABE.
Extraño todos, todos los dias TODO, hasta la mas minima pavada Y EL NO LO SABE.
Muero por jugar a Andrea del Boca en 'Perla Negra' y llorarle en la puerta de la casa, pero EL NO LO SABE, y bueno porque no decirle "volvé conmigo buscame mañana en las vias del tren".
Al margen, no se rian, porque EXiste gente asi, les parezca EXtraño o no y al menos a mi me queda el consuelo de haber sido una de esas ex's que cada abandonador quisiera tener...porque de eso se trata muchachas de entender, de ponerse en el lugar del otro, nos puede pasar a nosotras tambien, ¿por qué no?
Si simplemente no funcionó, si apareció otra más tetona, o simplemente su pirulín deseoso de aventura pesó más que tu sexologia, que creías EXpectacular, a otra cosa escandalosa.
Yo voto por que me recuerde con carineeeeo y ser una de esas con las que pueda volver a charlar (aunque me muera porque me charle de amor y no de futbol, pero... ¿a qué no saben? EL NO LO VA A SABER)
PD. Busco calibre 32PD2. No dije que era fácil.
Escribió Atenea, dedicado a las extupidas, protagonistas de metamorfosis extrañas como la transición de ndp (novia dramaticamente pasional) a emo (ex maniaca obsesiva).
2 oct 2009
Tira y afloje
Todo es cuestión de un tira y afloje.
Ir regulando las riendas en cuestión de verse o no verse, contestar o no contestar e histeriquear o no (OJO, se los dice una mal experimentada).
Situación
Salís con tu chico, la pasan brutal, todo rosa, divino, bellísimo.
Te estás por bajar del auto y te dice "El jueves te llamo". Cagó. Desde el sábado estás ultimando detalles, con unos nervios que no podés disimular, cada 2 segundos corres a tu celular jurando que vibro, y nada...
Llega el jueves. Desde que saliste de tu cama a las 7 am estás pendiente de que tu teléfono emita sonido y nada... pasa la tarde, la noche, y nada.
No hay mucha vuelta que darle. No se fue a vivir a Calamuchita, no le robaron el teléfono y mucho menos lo pisó el 60.
Ya fue, es oficial: te plantaron
Lo llamás. 'Boluda sory me re olvide, igual no puedo porque es el cumpleaños de mi tía abuela y no puedo no ir, hablamos'.
Cortas y lo puteas en turco por hijo de una gran puta.
¿PARA QUE CARAJO ME DIJISTE LA PALABRA JUEVES?, me hubieras dicho 'te llamo' y nada de este colpaso nervioso hubiera pasado.
La situación concluye con que el muy cocorito te llama a los dos dias y te dice como si nada pasara ' nos vemos?'.
Ahi viene la parte que tenés que aflojar.
Lo pensás dos veces, agarras la mesa, la mordes y le decis 'ay que lastimaaa!, pero hoy me quiero quedar en mi casa haciendo cucharita con mi perro' (si tenés una excusa mejor que esa, te recomiendo que la uses).
Pasa una semana, el pibe se espantó, llega la parte del tire y le mandas un mensaje... si no te contesta, no carbures pensando que es obvio que no le llegó, ni que de nuevo le robaron el teléfono... matate y a otro chongo mariposa.
¿Por qué hacerse mala sangre por uno si el mundo está lleno de hombres?
Cambia de horizonte, antés de convertirse en una LOC (loca obsesiva compulsiva).
Si no se te da con hombre 1, pasa al 2... porque si no se da es porque no estaba hecho para vos.. es obvio.
(Me desconozco totalmente diciendo eso)
Igual ojo con el afloje, no lo sueltes mucho.
Y cuidado con el tire, no lo ahorques.
Ir regulando las riendas en cuestión de verse o no verse, contestar o no contestar e histeriquear o no (OJO, se los dice una mal experimentada).
Situación
Salís con tu chico, la pasan brutal, todo rosa, divino, bellísimo.
Te estás por bajar del auto y te dice "El jueves te llamo". Cagó. Desde el sábado estás ultimando detalles, con unos nervios que no podés disimular, cada 2 segundos corres a tu celular jurando que vibro, y nada...
Llega el jueves. Desde que saliste de tu cama a las 7 am estás pendiente de que tu teléfono emita sonido y nada... pasa la tarde, la noche, y nada.
No hay mucha vuelta que darle. No se fue a vivir a Calamuchita, no le robaron el teléfono y mucho menos lo pisó el 60.
Ya fue, es oficial: te plantaron
Lo llamás. 'Boluda sory me re olvide, igual no puedo porque es el cumpleaños de mi tía abuela y no puedo no ir, hablamos'.
Cortas y lo puteas en turco por hijo de una gran puta.
¿PARA QUE CARAJO ME DIJISTE LA PALABRA JUEVES?, me hubieras dicho 'te llamo' y nada de este colpaso nervioso hubiera pasado.
La situación concluye con que el muy cocorito te llama a los dos dias y te dice como si nada pasara ' nos vemos?'.
Ahi viene la parte que tenés que aflojar.
Lo pensás dos veces, agarras la mesa, la mordes y le decis 'ay que lastimaaa!, pero hoy me quiero quedar en mi casa haciendo cucharita con mi perro' (si tenés una excusa mejor que esa, te recomiendo que la uses).
Pasa una semana, el pibe se espantó, llega la parte del tire y le mandas un mensaje... si no te contesta, no carbures pensando que es obvio que no le llegó, ni que de nuevo le robaron el teléfono... matate y a otro chongo mariposa.
¿Por qué hacerse mala sangre por uno si el mundo está lleno de hombres?
Cambia de horizonte, antés de convertirse en una LOC (loca obsesiva compulsiva).
Si no se te da con hombre 1, pasa al 2... porque si no se da es porque no estaba hecho para vos.. es obvio.
(Me desconozco totalmente diciendo eso)
Igual ojo con el afloje, no lo sueltes mucho.
Y cuidado con el tire, no lo ahorques.
27 sept 2009
¿El baño?
"¿Por qué las mujeres van de a dos al baño?"
Es algo que los hombres no pueden contestar, y mucho menos entender.
Algunos, de mente pervertida, se imaginan cualquier cosa, otros tiemblan de miedo porque saben que ese baño está siendo testigo de las críticas más crueles e inescrupulosas.
La ida al baño en una fiesta/bar/boliche es vital para que la noche siga cursando su rumbo sin mayores inconvenientes... claramente nesecitamos nuestro espacio y en el único lugar en donde lo encontramos es ahí.
La mina encara al baño de lo más lady, de la mano de su amiga... en cuanto esa puerta se cierra empiezan los saltos, el chisme jugoso, el llanto o los espasmos.
Mientras se disputan el trono, van interponiendose sus voces (que no se piense que nos escuchamos, las dos tienen demasiado para contar... es matemáticamente imposible perder tiempo escuchando a la otra, entonces lo hacen a la vez). La ganadora hecha una rápida mirada, si esta goteado no se apoya, si no y si el grado de alcohol es alto se sienta como si estuviera en el de su casa.
Mientras la muchacha A mea placenteramente, la B baila en el espejo poniendo cara de diosa, subiendose la pollera y bajandose el escote mientras... una fila de chicas, de la mano por supuesto de alguna amiga, esperan en la puerta poniendo de excusa que se hacen encima, pero no. Lo único que esperan es poder entrar y chusmear en paz sin correr riesgos de que alguien escuche.
Las amistades de baño
Las mujeres se sienten una en cuanto a baño se trata.
Se genera un vinculo, una amistad.
Si se ve que hay una en el cubiculo continuo se le implora por papel, si entrás al baño, te caes de orto del cagaso que te dio tu cara reflejada en el espejo, una amiga de baño puede facilitarte un tapa ojeras...
Siempre existe, como no podía ser de otra forma, la que la acaban de hacer cornuda en frente de su cara y llora cual carmelita descalza, ¿lo peor? perdió a sus amigas, por ende debés hacerte cargo de ella, que además tiene un pedo naranja, perdió su celular y se le ocurre que tiene ganas de caldearte tus zapatos nuevos.
Es algo que los hombres no pueden contestar, y mucho menos entender.
Algunos, de mente pervertida, se imaginan cualquier cosa, otros tiemblan de miedo porque saben que ese baño está siendo testigo de las críticas más crueles e inescrupulosas.
La ida al baño en una fiesta/bar/boliche es vital para que la noche siga cursando su rumbo sin mayores inconvenientes... claramente nesecitamos nuestro espacio y en el único lugar en donde lo encontramos es ahí.
La mina encara al baño de lo más lady, de la mano de su amiga... en cuanto esa puerta se cierra empiezan los saltos, el chisme jugoso, el llanto o los espasmos.
Mientras se disputan el trono, van interponiendose sus voces (que no se piense que nos escuchamos, las dos tienen demasiado para contar... es matemáticamente imposible perder tiempo escuchando a la otra, entonces lo hacen a la vez). La ganadora hecha una rápida mirada, si esta goteado no se apoya, si no y si el grado de alcohol es alto se sienta como si estuviera en el de su casa.
Mientras la muchacha A mea placenteramente, la B baila en el espejo poniendo cara de diosa, subiendose la pollera y bajandose el escote mientras... una fila de chicas, de la mano por supuesto de alguna amiga, esperan en la puerta poniendo de excusa que se hacen encima, pero no. Lo único que esperan es poder entrar y chusmear en paz sin correr riesgos de que alguien escuche.
Las amistades de baño
Las mujeres se sienten una en cuanto a baño se trata.
Se genera un vinculo, una amistad.
Si se ve que hay una en el cubiculo continuo se le implora por papel, si entrás al baño, te caes de orto del cagaso que te dio tu cara reflejada en el espejo, una amiga de baño puede facilitarte un tapa ojeras...
Siempre existe, como no podía ser de otra forma, la que la acaban de hacer cornuda en frente de su cara y llora cual carmelita descalza, ¿lo peor? perdió a sus amigas, por ende debés hacerte cargo de ella, que además tiene un pedo naranja, perdió su celular y se le ocurre que tiene ganas de caldearte tus zapatos nuevos.
22 sept 2009
Complejos del Hombre Moderno
A la hora de terminar una relación o encarar un planteo, los hombres sufren una suerte de mieditis patologicus: se asustan, se bloquean, se esconden, lo evitan.. y en ese momento de desesperación donde obligadamente deben hacerse cargo de su masculinidad tienen un momento de iluminación, una inspiración casi divina que les da las más creativas y estrategicas excusas.
Hoy en día es una constante esconderse en falsos complejos para intentar inutilmente hacer creer a la mujer que tanto ella como él son víctimas de una situación insostenible y que él esta dispuesto a sacrificar la relación por un bien mayor para ella:
Complejo de Romeo y Julieta: "yo te amo pero no podemos estar juntos" Él le explica a ella que el amor que siente es extracomunal y que va a agonizar por su ausencia.. pero aún asi es una locura tener una relación, es algo imposible de darse.
Me encantaría que este falso Romeo me explicara QUÉ es eso tan grave e importante que les prohibe estar juntos.. ¿será falta de pelotas?
Complejo de Inferioridad: "vos sos perfecta, siempre hicisite todo bien, haces todo bien, sos linda, sos buena, sos divertida.. no podes estar con un tipo como yo.. no te merezco"
JA-JA Se supone que te tenes que ir de ese corte diciendo "uooooouu no lo puedo creer el hombre que amo me dijo que me merezco estar con Brad Pitt!!" Por favor.. a ver vos que no te mereces nada.. ¿te merecias bajarte esa rubia 90-60-90 el viernes en el boliche?
Complejo de Pájaro suelto: "Soy libre, no quiero estar atado a nadie" Y peor cuando rematan con un "si tuviera que estar con alguien sería con vos"
Me pregunto, hay una forma más sutil de decirle a alguien: "sos una despota, me rompe las pelotas que me llames y me da paja verte todos los días" Y si no es esa la intención de este hombre entonces le diría, ¿acaso yo no soy libre? O le preguntaría en que momento alguien lo obligo a estar conmigo, o que tipo de libertad le da estar solo.. ¿sera la libertad de estar no SOLO con UNA mujer sino con varias?
Y para finalizar.. el clásico "lo admito soy poco hombre"
Complejo de Inmaduro: "no puedo estar con nadie, ni con vos ni con nadie" .
Desde el principio su intención es inspirar lástima, él es víctima, él no puede con su vida, él quiere lo mejor para vos.
1-¿No podes estar con nadie? ¿y como pudiste estar este tiempo conmigo? ¿no tendría, en todo caso, que ser yo la que notara eso?
2-¿Por qué aclaras que no vas a estar con otra, si vos mismo dijiste que no podes estar con NADIE? A menos que ese nadie se refiera expresamente a MI.
COMBATAMOS A LOS HOMBRES-NIÑOS
AYUDEMOSLOS A SALIR DE SUS PAÑALES
Antigona, una diosa griega especialista en la tragedia y babysitting de hombres con fobia a la madurez.
Hoy en día es una constante esconderse en falsos complejos para intentar inutilmente hacer creer a la mujer que tanto ella como él son víctimas de una situación insostenible y que él esta dispuesto a sacrificar la relación por un bien mayor para ella:
Complejo de Romeo y Julieta: "yo te amo pero no podemos estar juntos" Él le explica a ella que el amor que siente es extracomunal y que va a agonizar por su ausencia.. pero aún asi es una locura tener una relación, es algo imposible de darse.
Me encantaría que este falso Romeo me explicara QUÉ es eso tan grave e importante que les prohibe estar juntos.. ¿será falta de pelotas?
Complejo de Inferioridad: "vos sos perfecta, siempre hicisite todo bien, haces todo bien, sos linda, sos buena, sos divertida.. no podes estar con un tipo como yo.. no te merezco"
JA-JA Se supone que te tenes que ir de ese corte diciendo "uooooouu no lo puedo creer el hombre que amo me dijo que me merezco estar con Brad Pitt!!" Por favor.. a ver vos que no te mereces nada.. ¿te merecias bajarte esa rubia 90-60-90 el viernes en el boliche?
Complejo de Pájaro suelto: "Soy libre, no quiero estar atado a nadie" Y peor cuando rematan con un "si tuviera que estar con alguien sería con vos"
Me pregunto, hay una forma más sutil de decirle a alguien: "sos una despota, me rompe las pelotas que me llames y me da paja verte todos los días" Y si no es esa la intención de este hombre entonces le diría, ¿acaso yo no soy libre? O le preguntaría en que momento alguien lo obligo a estar conmigo, o que tipo de libertad le da estar solo.. ¿sera la libertad de estar no SOLO con UNA mujer sino con varias?
Y para finalizar.. el clásico "lo admito soy poco hombre"
Complejo de Inmaduro: "no puedo estar con nadie, ni con vos ni con nadie" .
Desde el principio su intención es inspirar lástima, él es víctima, él no puede con su vida, él quiere lo mejor para vos.
1-¿No podes estar con nadie? ¿y como pudiste estar este tiempo conmigo? ¿no tendría, en todo caso, que ser yo la que notara eso?
2-¿Por qué aclaras que no vas a estar con otra, si vos mismo dijiste que no podes estar con NADIE? A menos que ese nadie se refiera expresamente a MI.
COMBATAMOS A LOS HOMBRES-NIÑOS
AYUDEMOSLOS A SALIR DE SUS PAÑALES
Antigona, una diosa griega especialista en la tragedia y babysitting de hombres con fobia a la madurez.
21 sept 2009
Crónica de una muerte anunciada
Claramente, no estamos hablando de la muerte de nadie, pero podría decir que sí de la muerte de algo.
¿Qué pasa cuando algo, que sabiamos que iba a terminar en algún momento no muy remoto, finalmente caputa, muere, se fini?
Algún que otro lagrimón se pianta, pero también empiezan las culpas.
¿Qué hubiera sido si...?, ¿habré hecho lo correcto?. Por más de que todo su círculo le diga que "si, fue lo mejor", la noche de cucharita clandestina no se la devuelve nadie.
Catrina terminó con el Avichucho, podríamos decir que lo puso de patitas en la calle.
Se pusó los pantalones, tiro las cartas sobre la mesa, y shot en el orto a otro nido.
Salidas y encuentros furtivos durante dos meses. Eso en mi barrio se entiende como estar saliendo o estar en algo con alguien (lease: si tenés un mínimo de decoro no podés salir de farra y moverte a otro), pero parece que en el reino animal directamente no se le adjudica un título.
El ave solamente repite asustado: "Yo no estoy para el noviazgo".
¿Y QUIEN HABLO DE NOVIAZGO? Será posible que cada vez que se les va con alguna inquietud a un macho, a lo que ellos llaman planteo, se defienden con algo tan básico como eso.
Debe ser que se les produce un cortocircuito en el cerebro, relacionan mujer-conversación y como defensa contestan dos posibles pelotudeces:
1. No quiero estar de novio
2. No estoy para los planteos
O aún peor, "ya va a llegar la mina que me va a volar la cabeza"
No papi, no. Así no es.
Tan machotes para algo y tan disney bobos para lo demás.
No me vas a decir que crees en que un día te vas a encontrar unos tacos a la salida de Roxy y se los vas a embocar justo a una diosa, divina, que cocina, lava, plancha y te hace el amor tres veces al día. OH casualidad!, se llama Cenicienta y en la casa la hacen lavar los platos que da calambre.
Si vos no ponés tu miguita de pan no vamos para ningún lado...
Está bien, ella sabía en lo que se estaba metiendo, es verdad pero... un poquito de sentido común, ¿es mucho pedir? Encima de que la mina se toma el laburo de sacar los trapitos al sol, el le contesta que por el seguía insistiendo. ¿Para llegar a dónde?
Está bien romper de vez en cuando con la estructura, pero... tienen que jugar los dos con la misma camiseta, cuando se ve que tambalea un poco se corta.
¿No hay apoyo moral acaso? Si la pobre mujer va con unos argumentos totalmente lógicos, mínimo contestale que tiene razón, y que vos sos un cagón que no te animas a tomar desiciones.
Por favor terminemos con la ñoñera de Disneylandia, el casamiento, y la sentada de cabeza, porque con decirlo no hacemos nada.
QUEREMOS ACCIÓN MUCHACHOS.
Escribió Morena de Misiones.
¿Qué pasa cuando algo, que sabiamos que iba a terminar en algún momento no muy remoto, finalmente caputa, muere, se fini?
Algún que otro lagrimón se pianta, pero también empiezan las culpas.
¿Qué hubiera sido si...?, ¿habré hecho lo correcto?. Por más de que todo su círculo le diga que "si, fue lo mejor", la noche de cucharita clandestina no se la devuelve nadie.
Catrina terminó con el Avichucho, podríamos decir que lo puso de patitas en la calle.
Se pusó los pantalones, tiro las cartas sobre la mesa, y shot en el orto a otro nido.
Salidas y encuentros furtivos durante dos meses. Eso en mi barrio se entiende como estar saliendo o estar en algo con alguien (lease: si tenés un mínimo de decoro no podés salir de farra y moverte a otro), pero parece que en el reino animal directamente no se le adjudica un título.
El ave solamente repite asustado: "Yo no estoy para el noviazgo".
¿Y QUIEN HABLO DE NOVIAZGO? Será posible que cada vez que se les va con alguna inquietud a un macho, a lo que ellos llaman planteo, se defienden con algo tan básico como eso.
Debe ser que se les produce un cortocircuito en el cerebro, relacionan mujer-conversación y como defensa contestan dos posibles pelotudeces:
1. No quiero estar de novio
2. No estoy para los planteos
O aún peor, "ya va a llegar la mina que me va a volar la cabeza"
No papi, no. Así no es.
Tan machotes para algo y tan disney bobos para lo demás.
No me vas a decir que crees en que un día te vas a encontrar unos tacos a la salida de Roxy y se los vas a embocar justo a una diosa, divina, que cocina, lava, plancha y te hace el amor tres veces al día. OH casualidad!, se llama Cenicienta y en la casa la hacen lavar los platos que da calambre.
Si vos no ponés tu miguita de pan no vamos para ningún lado...
Está bien, ella sabía en lo que se estaba metiendo, es verdad pero... un poquito de sentido común, ¿es mucho pedir? Encima de que la mina se toma el laburo de sacar los trapitos al sol, el le contesta que por el seguía insistiendo. ¿Para llegar a dónde?
Está bien romper de vez en cuando con la estructura, pero... tienen que jugar los dos con la misma camiseta, cuando se ve que tambalea un poco se corta.
¿No hay apoyo moral acaso? Si la pobre mujer va con unos argumentos totalmente lógicos, mínimo contestale que tiene razón, y que vos sos un cagón que no te animas a tomar desiciones.
Por favor terminemos con la ñoñera de Disneylandia, el casamiento, y la sentada de cabeza, porque con decirlo no hacemos nada.
QUEREMOS ACCIÓN MUCHACHOS.
Escribió Morena de Misiones.
Pasó el tren
Llegó a Retiro y yo seguía esperandolo en Belgrano C.Me pasé de graciosa.
No sé quien carajo me creí que era, pero las cosas me salieron pésimo, tremendamente pésimo.
Me cuesta decirlo, pero me parece que la patología de la histeria se me fue de las manos.
Empieza todo como algo "cómico", el hueso/chongo piensa que es algo divertido e intrigante, le parece que soy de lo más misteriosa.
Sigue con que el pibe se empieza a hinchar las pelotas, pero bueno, insiste porque sigue pensando que soy diferente, y ¿divertida?
Tercer acto: SE LAS PICA, a velocidad del rayo, no puedo hacer nada.
Se jue. Y no me da la cara para seguir jodiendo, porque encima que no da, le doy mas pie para que me siga marcando cruces por histérica.
¿Cómo se llama la obra? El tren pasó, y la boluda se quedó sola en la estación, lamentándose y jurando y perjurando que NO VA A VOLVER A PASAR... me cuesta creerle.
No puedo creer que tuviera que pasar algo tan límite, para darme cuenta que fuí una taradupida marca cañón.
El chongo se rajó, lo espanté bah.
Y no se fue solo, sino que se fue muy bien acompañado.
¿Cómo terminará este capítulo? No sé-
Pero esperemos que me sirva de experiencia al menos.
De ahora en más, me propongo a no ser tan tonta, o por lo menos encontrar el punto justo, porque a este ritmo hasta el bondi se va a pasar.
17 sept 2009
PRIMEvera
Sale el sol, nos enfrentamos a los paños menores, estudiantes pubertosos abundan casi todas las plazas del conurbano con botella de gaseosa/vino en cartón en mano, y ahora que se legalizo el cannabis el fasito es un "must" de la temporada.
Apocalipsis now: los tortolos.
Millones de parejitas de la mano, inflando "globitos" para evitar incidentes en medio de besitos mariposa y chuponasos (hablando mal y pronto)...
Podria decirse que la cuarta estación del año está completamente dirigida a los enamorados, patrocinado principalmente por PRIME, que cada vez se posiciona mas alto en el mercado de los amantes.
Como parte de esta liga soltera propongo un cambio radical... YA.
Meditando un poco llegué a la conclusión de que claramente la primavera es LA época del año del soltero/a, no hay duda alguna.
Si nos ponemos a reflexionar...Se termina el tan temido invierno; ya no se esucha hablar más de la cucharita ni de la noche de dvd, ni mucho menos de la compañía del sexo opuesto para mantener el calor (guiño).
Ahora los solteros salen al ring, es SU momento para:
A. Conseguir la chonga o el chongo para el verano
B. Ir tanteando las posibles cuchareadas/dos del invierno que viene
C. Desligarse completamente de todo tipo de compromiso y disfrutar a pleno
¿No se dan cuenta?, somos LA ENVIDIA de los novios, que nos miran con la ñata contra el vidrio muriendose por estar algunos minutos en nuestros zapatos.
Se viene el calorcito, y el noviazgo meloso es la anti-posta, nada de cucharitas, nada de DVD, nada de cargas, nada de yuta.
El noviazgo en verano realmente NO GARPA.Por si no se dieron cuenta, está todo a nuestro favor.Podría decirse que la primavera para el soltero/a está en su período de esplendor.
Apocalipsis now: los tortolos.
Millones de parejitas de la mano, inflando "globitos" para evitar incidentes en medio de besitos mariposa y chuponasos (hablando mal y pronto)...
Podria decirse que la cuarta estación del año está completamente dirigida a los enamorados, patrocinado principalmente por PRIME, que cada vez se posiciona mas alto en el mercado de los amantes.
Como parte de esta liga soltera propongo un cambio radical... YA.
Meditando un poco llegué a la conclusión de que claramente la primavera es LA época del año del soltero/a, no hay duda alguna.
Si nos ponemos a reflexionar...Se termina el tan temido invierno; ya no se esucha hablar más de la cucharita ni de la noche de dvd, ni mucho menos de la compañía del sexo opuesto para mantener el calor (guiño).
Ahora los solteros salen al ring, es SU momento para:
A. Conseguir la chonga o el chongo para el verano
B. Ir tanteando las posibles cuchareadas/dos del invierno que viene
C. Desligarse completamente de todo tipo de compromiso y disfrutar a pleno
¿No se dan cuenta?, somos LA ENVIDIA de los novios, que nos miran con la ñata contra el vidrio muriendose por estar algunos minutos en nuestros zapatos.
Se viene el calorcito, y el noviazgo meloso es la anti-posta, nada de cucharitas, nada de DVD, nada de cargas, nada de yuta.
El noviazgo en verano realmente NO GARPA.Por si no se dieron cuenta, está todo a nuestro favor.Podría decirse que la primavera para el soltero/a está en su período de esplendor.
4 sept 2009
¿Mamada o mamadera?
Viernes a la noche.
Quorum=3.
¿Alguien puede explicarme para qué catzo somos 20 minas en un grupo de amigas y a la hora de la noche quedamos TRES?. Un verdadero papelón, horrible
Y aún peor, cuando les tiras unas frases fuertes para que se sientan culpables o al menos que se sientan tocadas por quedarse en su casa mirando el techo un viernes a la noche, se rien.
- Boluda no podés ser asi, te vas a quedar vieja amargada, con 67 hijos y un marido
- Diós te oiga
QUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE???, cómo?, qué Diós oiga que cosa?.
Fue la profecía más triste que dispare y recibo por respuesta algo parecido a "ojala me pase".
Nooo, impresionante.
Dónde está escondida la juventud?, la buena vibra?
Por favor que alguien me tire la posta, si o si emprendo mi encuentro hacía la diversión.
Nos pasamos los 15 años escapándonos a cualquier cosa parecida a un boliche, en cualquier partido del conurbano y ahora con la mayoria suficiente de edad, documento totalmente legal se van a quedar durmiendo o aún peor, CUCHAREANDO?
Sinceramente me asusta, y me angustia no tener compañeras de noche.
Porque digo, si a los 20 sos asi, ojala que en diez no cortés con tu novio y quieras salir a conocer la noche, porque ahí si va a ser un poco más jodido el abanico nocturno, no quisiera entrar en detalles pero serias habitue del Golden, y de los boliches de treintañeros que no tienen nada mejor que hacer que salir a volarse la peluca con las chicas, que ademas de baqueta estan ardiendo y se convierten en serias acosadoras sexuales.
Quedate tranquila, ya vas a tener tiempo para parir, cambiar pañales, y hacer dormir a niños, entonces mientras JODE, sali, divertite, colecciona anécdotas, NADIE TE APURA, el altar no se va a ir corriendo, lo juuro.
Quorum=3.
¿Alguien puede explicarme para qué catzo somos 20 minas en un grupo de amigas y a la hora de la noche quedamos TRES?. Un verdadero papelón, horrible
Y aún peor, cuando les tiras unas frases fuertes para que se sientan culpables o al menos que se sientan tocadas por quedarse en su casa mirando el techo un viernes a la noche, se rien.
- Boluda no podés ser asi, te vas a quedar vieja amargada, con 67 hijos y un marido
- Diós te oiga
QUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE???, cómo?, qué Diós oiga que cosa?.
Fue la profecía más triste que dispare y recibo por respuesta algo parecido a "ojala me pase".
Nooo, impresionante.
Dónde está escondida la juventud?, la buena vibra?
Por favor que alguien me tire la posta, si o si emprendo mi encuentro hacía la diversión.
Nos pasamos los 15 años escapándonos a cualquier cosa parecida a un boliche, en cualquier partido del conurbano y ahora con la mayoria suficiente de edad, documento totalmente legal se van a quedar durmiendo o aún peor, CUCHAREANDO?
Sinceramente me asusta, y me angustia no tener compañeras de noche.
Porque digo, si a los 20 sos asi, ojala que en diez no cortés con tu novio y quieras salir a conocer la noche, porque ahí si va a ser un poco más jodido el abanico nocturno, no quisiera entrar en detalles pero serias habitue del Golden, y de los boliches de treintañeros que no tienen nada mejor que hacer que salir a volarse la peluca con las chicas, que ademas de baqueta estan ardiendo y se convierten en serias acosadoras sexuales.
Quedate tranquila, ya vas a tener tiempo para parir, cambiar pañales, y hacer dormir a niños, entonces mientras JODE, sali, divertite, colecciona anécdotas, NADIE TE APURA, el altar no se va a ir corriendo, lo juuro.
1 sept 2009
Se cuelgan de mis tetas
A llorar a otro rancho.
Hasta acá llegué, me cansé, me agote, me saturé, me MAREE.
¿Qué pasa cuando un hombre en el medio de una fiesta te pregunta por qué insistís tanto con "ser sola", y lo remata con: acaso tuviste algún drama amoroso y por eso quedaste así?
A lo que a esta persona le respondo:
1. ¿Así cómo?
a. gorda, porque me fui de postres en mi depresión
b. perdidamente sola
c. RESENTIDA YO?
2. No, yo no tuve ni estuve cerca de tener un desengaño amoroso, pero... mis amigas si y me traumaron bastante.
El pibe huye, no lo culpo. Simplemente no entiende lo que es ser parte de un grupo de mujeres que un día parecen desangrarse en llanto, y al otro están de lo más campantes y enamoradas del culpable de ese llanto mortifero.
Entonces, me encantaría emitir este doble mensaje.
A los hombres:
Les pido por favor no huyan, sepan entender. Ser mujer no es fácil, y menos con estos traspiés amorosos A J E N O S. Si sos varón es muy fácil sacarte a tu amigo de encima, diciéndole sin el más minimo protocolo que sinceramente te chupa un huevo y la mitad del otro su drama.
Pero siendo mujer, y sacándola barata, eso puede llegar a costarte la amistad, mínimo. Osea que no tenés más remedio que clavarte escuchando, y no solo eso, sino que también tenés que aconsejar a la señorita en cuestión.
Lo más grave de este asunto es que te terminás involucrando y hasta llegás a compartir el sentimiento, y en un abrir y cerrar de ojos PUM!, la llorona no piensa derramar más lágrimas y vos te quedas cual perro en el medio de la lluvía implorando una explicación normal.
A las mujeres:
Sepan distinguir entre resentimiento y hartazgo.
Esto no es una cuestión de rencor, ni nada que se la parezca, solamente les pido que si van a llorar y pretenden ser escuchadas y "entendidas" mínimo sean coherentes.
Y no piensen justificarse con frases trilladas como "el corazón tiene razones que la razón nunca entendera" porque no da, simplemente no da.
Concluyo citando a Moria "SI QUERES SHORAR, SHORA".
( Y si tenés un sex toy de sobra entrega Moria que parece que la sequía pegó fuerte)
Hasta acá llegué, me cansé, me agote, me saturé, me MAREE.
¿Qué pasa cuando un hombre en el medio de una fiesta te pregunta por qué insistís tanto con "ser sola", y lo remata con: acaso tuviste algún drama amoroso y por eso quedaste así?
A lo que a esta persona le respondo:
1. ¿Así cómo?
a. gorda, porque me fui de postres en mi depresión
b. perdidamente sola
c. RESENTIDA YO?
2. No, yo no tuve ni estuve cerca de tener un desengaño amoroso, pero... mis amigas si y me traumaron bastante.
El pibe huye, no lo culpo. Simplemente no entiende lo que es ser parte de un grupo de mujeres que un día parecen desangrarse en llanto, y al otro están de lo más campantes y enamoradas del culpable de ese llanto mortifero.
Entonces, me encantaría emitir este doble mensaje.
A los hombres:
Les pido por favor no huyan, sepan entender. Ser mujer no es fácil, y menos con estos traspiés amorosos A J E N O S. Si sos varón es muy fácil sacarte a tu amigo de encima, diciéndole sin el más minimo protocolo que sinceramente te chupa un huevo y la mitad del otro su drama.
Pero siendo mujer, y sacándola barata, eso puede llegar a costarte la amistad, mínimo. Osea que no tenés más remedio que clavarte escuchando, y no solo eso, sino que también tenés que aconsejar a la señorita en cuestión.
Lo más grave de este asunto es que te terminás involucrando y hasta llegás a compartir el sentimiento, y en un abrir y cerrar de ojos PUM!, la llorona no piensa derramar más lágrimas y vos te quedas cual perro en el medio de la lluvía implorando una explicación normal.
A las mujeres:
Sepan distinguir entre resentimiento y hartazgo.
Esto no es una cuestión de rencor, ni nada que se la parezca, solamente les pido que si van a llorar y pretenden ser escuchadas y "entendidas" mínimo sean coherentes.
Y no piensen justificarse con frases trilladas como "el corazón tiene razones que la razón nunca entendera" porque no da, simplemente no da.
Concluyo citando a Moria "SI QUERES SHORAR, SHORA".
( Y si tenés un sex toy de sobra entrega Moria que parece que la sequía pegó fuerte)
26 ago 2009
Amable de mierda
No, definitivamente esto no es lo mío. El hombre que de un sopetón y sin aviso se intrometió en mi vida para causar tanto ruido y ni una solísimia miserable e indefensa nuez, hoy no me provoca otra cosa que estrés.
Esto de ser víctima de miradas juzgadoras en medio de una charla amena con algún que otro pez (porque gracias, ley de Murphy, gracias por reirte en mi cara y alinear los planetas del amor todos en la misma semana), esto de emprender una carrera de obstáculos con una velocidad ajena a mí por la desesperación de escapar del candidato en cuestión, esto de limitarse y quedarse con la sensación de las cosas a medias, ESTO NO ES LO MÍO.
Nací para fluir, para volar, para correr por los prados de la soltería. Muy linda la experiencia, muy rica la pizza y los cuentos post cita, pero esto está tomando una forma que no puedo definir y mucho menos dominar.
Y saben que? Si quieren díganme histérica. Capas lo soy, qué se yo. Claro, si enumeramos las cualidades del candidato en puerta, las madres se derriten. Que toca el timbre y da la cara, que saluda y hasta charla con la familia entera, que llama a casa, que es puntual, que paga todo, que estudia y trabaja… pero de tan correcto se va al pasto. UN AMABLE DE MIERDA.
Si hay un momento de tensión, está bien, pero dejémoslo pasar, no es necesario volver y revivir el momento rexona dando explicaciones de una reacción “arisca”. Ah, lo que me faltaba. No soy arisca, pero me gusta la espontaneidad. Al carajo con el protocolo, es mucho pedir?
Si me llevás al cine se supone que queremos ver la película y si tu atención está en mi mano por lo menos disimulalo y no me preguntes si estoy incómoda, porque claramente lo estoy. Cómo se supone que tengo que seguir el hilo de una película con un engendro que no la piensa mirar y con los dedos entrelazados y casi juntando aguita de los nervios y como si esto fuera poco siendo víctima de preguntas punzantes como “¿estás incómoda? ¿te querés matar?”. Por favor, cómo no presté atención a la salida de emergencia, ahora en la oscuridad la escapatoria no es una opción. Y no soy arisca, solo que el protocolo y la señora de al lado me saca todo tipo de erotismo que podés haber generado durante unas cuantas citas.
23 ago 2009
C'est ne pas possible
¿Quién les dijo a los hombres que tienen el "tupé" para decidir quién es histérica y quien no?
¿Y ellos qué?.
Claro, que fácil que es catalogar al sexo femenino bajo esa definición tan básica y trillada, total si no te quiere dar murra cuando vos queres es una histérica, si te la encontrás en una fiesta y quiere bailar con sus amigas, es imposible... carne cruda, bah.
Pero me pregunto, ¿Y ELLOS QUE?
Te ponen sobre la mesa como si estuviera por venir el apocalipsis, te mandan mensajes cuando se levantan con ganas de enterrarla, y te charlan cuando ellos tienen ganas, para lo que tenemos que estar abiertas y dispuestas con la mejor cara de felicidad.
Habría que hacerle más caso a lo que "ellas quieren", adaptarse un poco a los intereses de los dos... lease, si vos le queres dar cha cha mantene un hilo, por lo menos para hacerle saber que estás vivo, un mensaje minimo. ¿Mucho pedir?.
Flaco te ví en paños menores, bailando en calzoncillos cuadriculados, lo mas parecido a la ropa interior del PAMI y no digo nada. Simplemente, me adapto y te hago creer que tenés el mejor culo del condado, y que no sos un hombre cosmo pero estás ahí.
Pero sigo al pie del cañón esperando a ver cuando se te puede llegar a ocurrir que respiro, que tambien tengo un cerebro ademas de un culo, y una pizca de sentimientos para satisfacer.
C'est ne pas possible.
No puede ser, el mundo de las relaciones está muuuuy mal...
No piensa haber un balance, pero claro siempre las mujeres son las histéricas, las imposibles, las locas, las rayadas, y ellos qué?, ¿qué parte se llevan?
Nesecito que haya un cambio porque así me voy a volver loca en cualquier momento, y no respondo de mi eh. Aviso, atención, es una amenaza.
Me cansé, YO NO SOY HISTERICA!!!!!!!, simplemente fui catalogada bajo ese termino y no entiendo bien por qué.
Conclusión: la histeria es tanto femenina como masculina, y a veces es peor en el hombre.
Que confusión, y después nos dicen locas.. LOCA YO?. Y vos?
Hablas cuando querés, me saludas cuando te pinta y me masajeas el orto cual masa de una futura pizza y yo bien calladita que me quedo.
No pienso seguir siendo victima.
Va a haber un cambio radical en mi vida desde mañana. Lunes, semana nueva, vida nueva.
Ojalá que pueda cumplirlo y que no quede en el aire como las miles de dietas inconclusas que he prometido en mi corta vida.
¿Y ellos qué?.
Claro, que fácil que es catalogar al sexo femenino bajo esa definición tan básica y trillada, total si no te quiere dar murra cuando vos queres es una histérica, si te la encontrás en una fiesta y quiere bailar con sus amigas, es imposible... carne cruda, bah.
Pero me pregunto, ¿Y ELLOS QUE?
Te ponen sobre la mesa como si estuviera por venir el apocalipsis, te mandan mensajes cuando se levantan con ganas de enterrarla, y te charlan cuando ellos tienen ganas, para lo que tenemos que estar abiertas y dispuestas con la mejor cara de felicidad.
Habría que hacerle más caso a lo que "ellas quieren", adaptarse un poco a los intereses de los dos... lease, si vos le queres dar cha cha mantene un hilo, por lo menos para hacerle saber que estás vivo, un mensaje minimo. ¿Mucho pedir?.
Flaco te ví en paños menores, bailando en calzoncillos cuadriculados, lo mas parecido a la ropa interior del PAMI y no digo nada. Simplemente, me adapto y te hago creer que tenés el mejor culo del condado, y que no sos un hombre cosmo pero estás ahí.
Pero sigo al pie del cañón esperando a ver cuando se te puede llegar a ocurrir que respiro, que tambien tengo un cerebro ademas de un culo, y una pizca de sentimientos para satisfacer.
C'est ne pas possible.
No puede ser, el mundo de las relaciones está muuuuy mal...
No piensa haber un balance, pero claro siempre las mujeres son las histéricas, las imposibles, las locas, las rayadas, y ellos qué?, ¿qué parte se llevan?
Nesecito que haya un cambio porque así me voy a volver loca en cualquier momento, y no respondo de mi eh. Aviso, atención, es una amenaza.
Me cansé, YO NO SOY HISTERICA!!!!!!!, simplemente fui catalogada bajo ese termino y no entiendo bien por qué.
Conclusión: la histeria es tanto femenina como masculina, y a veces es peor en el hombre.
Que confusión, y después nos dicen locas.. LOCA YO?. Y vos?
Hablas cuando querés, me saludas cuando te pinta y me masajeas el orto cual masa de una futura pizza y yo bien calladita que me quedo.
No pienso seguir siendo victima.
Va a haber un cambio radical en mi vida desde mañana. Lunes, semana nueva, vida nueva.
Ojalá que pueda cumplirlo y que no quede en el aire como las miles de dietas inconclusas que he prometido en mi corta vida.
17 ago 2009
Luna bizca nava
¿Qué pasa cuando una cita frustrada es reemplazada por tres dias en un campo?
¿Qué pasa cuando el chongo que te invita sufre de un trastorno parecido al de Dr.Jekyll y Mr.Hyde?
Román no solamente no llamó el jueves sino que peor, Minerva salió de farra y se lo fue a encontrar en el mismo boliche. Enojadísima, lo saluda, simplemente compromiso y educación.
Después de una charla, un tanto melosa y pegajosa, Román alegó nunca haber llamado, y no es que Minerva tenga alucionaciones ni nada parecido, solamente no le quedó bien en claro la cronología ni el verdadero responsable de los hechos, (tampoco quiso indagar mucho, no estaba en pose de reclamos).
Viernes, mensajito: invitación al campo con tres amigas, requisito fundamental: solteras.
Sábado: Parte un auto cargado de un cuarteto que da que hablar; variado y balanceado, cual dieta ideal, bailando al ritmo del reggeaton, mapa en mano y muchas, pero muchas ganas de aventurarse.
Llegada. Las chicas se dan cuenta de que desafortunadamente no eran las únicas, tenían compañía femenina, y... ¿para qué mentir? unos minones infernales enchuladas hasta el caracú, mientras que las cuatro se habían olvidado hasta de la crema de enguaje (ni hablar de la base, los aros y el perfume francés).
La noche se desenvolió eléctricamente agitada al ritmo de todos los géneros musicales, desde salsa, cuarteto, cumbia, y "calafa, dum dum dum, calafa..", también estuvo presente la mousse de chocolate en algunas caras y pelo, y concluyó en una pijamada con gusto a orgía.
Dr Jekyll resultó ser una especie de hombre lobo; salía la luna y se descontrolaba, pero a la hora del crepúsculo matutino volvía a su estado normal, no pensaba extenderse más allá del "si, no, no sé, bueno" y mucho menos sacrificar la hora del tennis ni del fútbol por un picnic en la laguna.
Un loco lindo, bah.
Puedo considerarme participe de la cita más larga de todos los tiempos.
La cita ideal. Tres amigas solteras, un muchacho herrrrrmoso, mucha comida, vinito, y aire puro.
Unas eternas G R A C I A S a mis acompañantes de lujo, a Josema, y le digo SI! al exhibicionismo, a los paños menores, al pijama party y a que la depiladora en invierno definitivamente NO garpa.
¿Qué pasa cuando el chongo que te invita sufre de un trastorno parecido al de Dr.Jekyll y Mr.Hyde?
Román no solamente no llamó el jueves sino que peor, Minerva salió de farra y se lo fue a encontrar en el mismo boliche. Enojadísima, lo saluda, simplemente compromiso y educación.
Después de una charla, un tanto melosa y pegajosa, Román alegó nunca haber llamado, y no es que Minerva tenga alucionaciones ni nada parecido, solamente no le quedó bien en claro la cronología ni el verdadero responsable de los hechos, (tampoco quiso indagar mucho, no estaba en pose de reclamos).
Viernes, mensajito: invitación al campo con tres amigas, requisito fundamental: solteras.
Sábado: Parte un auto cargado de un cuarteto que da que hablar; variado y balanceado, cual dieta ideal, bailando al ritmo del reggeaton, mapa en mano y muchas, pero muchas ganas de aventurarse.
Llegada. Las chicas se dan cuenta de que desafortunadamente no eran las únicas, tenían compañía femenina, y... ¿para qué mentir? unos minones infernales enchuladas hasta el caracú, mientras que las cuatro se habían olvidado hasta de la crema de enguaje (ni hablar de la base, los aros y el perfume francés).
La noche se desenvolió eléctricamente agitada al ritmo de todos los géneros musicales, desde salsa, cuarteto, cumbia, y "calafa, dum dum dum, calafa..", también estuvo presente la mousse de chocolate en algunas caras y pelo, y concluyó en una pijamada con gusto a orgía.
Dr Jekyll resultó ser una especie de hombre lobo; salía la luna y se descontrolaba, pero a la hora del crepúsculo matutino volvía a su estado normal, no pensaba extenderse más allá del "si, no, no sé, bueno" y mucho menos sacrificar la hora del tennis ni del fútbol por un picnic en la laguna.
Un loco lindo, bah.
Puedo considerarme participe de la cita más larga de todos los tiempos.
La cita ideal. Tres amigas solteras, un muchacho herrrrrmoso, mucha comida, vinito, y aire puro.
Unas eternas G R A C I A S a mis acompañantes de lujo, a Josema, y le digo SI! al exhibicionismo, a los paños menores, al pijama party y a que la depiladora en invierno definitivamente NO garpa.
12 ago 2009
Semana nerviosa
Todo el día con nervios. Si, soy nerviosa.
Mirando la pantallita azul de mi teléfono cada dos por tres, y NADA, pero literalmente NADA, excepto por un mensaje de Movistar de que si cargo 30 me dan 60 (Señor de Movistar qué carajo me puede importar eso si ni siquiera tengo con quien consumir mi credito???)
Día PERFECTO para una cita a la luz de la luna, ni mucho frío ni mucho calor. ¿Pero qué sería una cita sin citado?
Clima fantástico, que da perfectamente para mantener una charla de corrido en el ascensor con un desconocido.
Pasó la tarde, nada...
Llegué a la noche con una mínima esperanza de que mi celular baile al ritmo del vibrado y.. NADA, NADA DE NADA.
Mal, muy mal, grave error haber cantando victoria antés de tiempo. Parece que a victoria no le gusta actuar bajo presión y yo maso menos que le puse un revolver calibre 16 en la cabeza.
Pero me queda una ultimisima ilusión: que tengamos conceptos diferentes de cuando termina una semana.
Si alguien te dice " te llamo en la semana", claramente va a ser el lunes, el martes o el miércoles y si le ponés muchisima onda el jueves.
Pero JUEVES?, puede interpretarse como que lo está pateando porque no da más del socaga y bueno no le queda otra. O que es un pibe sumamente responsable y no piensa cortar su semana en la mitad, sino que se da un respiro antés del fin de semana.
NOSE COMO CARAJO SE PIENSA, PERO QUE ALGUIEN ME TIRE UNA SOGA, una ayudita.
Creo que estoy desesperada, mis nervios crispan, crisis, danger, danger, danger
El grupo soltero se va acotando poco a poco, y mientras yo acá sentada aferrada a mi teléfono celular que no piensa emitir sonido, leyendo y re-leyendo los mensajitos de texto del año del jopo.
Mirando la pantallita azul de mi teléfono cada dos por tres, y NADA, pero literalmente NADA, excepto por un mensaje de Movistar de que si cargo 30 me dan 60 (Señor de Movistar qué carajo me puede importar eso si ni siquiera tengo con quien consumir mi credito???)
Día PERFECTO para una cita a la luz de la luna, ni mucho frío ni mucho calor. ¿Pero qué sería una cita sin citado?
Clima fantástico, que da perfectamente para mantener una charla de corrido en el ascensor con un desconocido.
Pasó la tarde, nada...
Llegué a la noche con una mínima esperanza de que mi celular baile al ritmo del vibrado y.. NADA, NADA DE NADA.
Mal, muy mal, grave error haber cantando victoria antés de tiempo. Parece que a victoria no le gusta actuar bajo presión y yo maso menos que le puse un revolver calibre 16 en la cabeza.
Pero me queda una ultimisima ilusión: que tengamos conceptos diferentes de cuando termina una semana.
Si alguien te dice " te llamo en la semana", claramente va a ser el lunes, el martes o el miércoles y si le ponés muchisima onda el jueves.
Pero JUEVES?, puede interpretarse como que lo está pateando porque no da más del socaga y bueno no le queda otra. O que es un pibe sumamente responsable y no piensa cortar su semana en la mitad, sino que se da un respiro antés del fin de semana.
NOSE COMO CARAJO SE PIENSA, PERO QUE ALGUIEN ME TIRE UNA SOGA, una ayudita.
Creo que estoy desesperada, mis nervios crispan, crisis, danger, danger, danger
El grupo soltero se va acotando poco a poco, y mientras yo acá sentada aferrada a mi teléfono celular que no piensa emitir sonido, leyendo y re-leyendo los mensajitos de texto del año del jopo.
10 ago 2009
Quedate quieto Avichucho
Resulta que Catrina Power, rajadora profesional de tierra, morochona, simpática, interesante, con unas lolas que dan calambre... para redondear, un verdadero camión conoció a un chongo, un ave rapaz, para ser más precisos.El la vió, ojo de águila el muchacho, la hizo llamar con un tono un tanto autoritario. Presentación. - Catrina, Avechucho - Avechucho, Catrina
Cupido sale de escena, voz en off: Conózcanse.
Despúes de tirotearse un rato, de jugar con la boina de mi amiga personal (parece que la boina también garpa), se dieron el primer beso. Mientras el reggeaton estaba al taco, la gente iba y venía, un pizzayuno estaba siendo festejado con dos integrantes menos, una estaba al chape furtivo en el boliche y la otra, había sido descubierta en una serie de eventos desafortunados por su señora mamá y tuvo que volver rajando a su rancho sin decir ni "mu", aún que no creo tampoco que hubiera sido capaz de pronunciarlo.
Catrina seguía degustando de su pavo al escaveche, mientras sus amigas tenían nada más que una pizza grasosa, ojeras, risas y deficit de cigarrillos. Llega Cathy al punto de encuentro, 10 am.
A los dos días le suena el teléfono, mensajito aviar. Próximo encuentro: Fiesta, viernes por la noche. Se van del evento juntos, y ella termina durmiendo en su nido, no hubo cucharita nocturna. Mañana siguiente, pizzalmuerzo (se puso a nivel) y el, como todo hombre con un As bajo la manga, peló guitarra (con telarañas) y le tocó una gom... digo canción, haciendole ojitos.
Todo venía perfecto, todo rosa, aún que mi amiga, ni lerda ni perezosa estaba al tanto de con quien estaba tratando, un ave que cumplía con todas las características de su especie ("pájaro que comió, voló", "voz de gorrión" y "ojo de águila"). Tercer encuentro: Fiesta en el club. Cagamos, ¿están los pibes?, tu chongo va a sufrir una mutación digna de Transformers 4.
Después de bailar pegaditos y besuquearse un rato, Catrina nesecita evacuar (tengamos en cuenta que se había tomado casi todo el preboliche y no pensaba aguantarse). Qué se habrá tardado, unos... cinco minutos?. Avichucho, ya había picoteado unas lombrices de otro pasto.
AH NOO, LA QUE FALTABA. La mina tiene nesecidades básicas como mujer, FUE AL BAÑO HERMANO, al bañooo y vos en vez de esperarla de comés a otra?. Pájaro tenías que ser!!!!!!!!!!!, que cosa che ni respeto se tiene en estos tiempos que corren?, no te conformas con un camion por noche?. Este es digno de sufrir el sindrome del nido vacio en cualquier momento, cuando se haga la fama y se heche a dormir, las chicas ya van a estar avispadas y van a conocerlo de pe a pa, digamos que ya marca un prototipo de hombre con quien NO engacharse.
CUIDATE AVICHUCHO, porque va a haber un cambio de roles para cuando te quieras dar cuenta. Vos te vas a convertir en lombriz, o pero aún en miguita de pan y las huesas en tu haber en aves rapaces. ESTATE ATENTO..
La histeria... ¿GARPA?
¿Hasta qué punto la histeria es una estrategia a favor?
Se estarán preguntando si me volví loca, y eso no me pidan que se los conteste, no por ahora.
Resulta que hace un par de años atrás, allá por el 2006, Minerva fue flechada.
El responsable de la flecha jamás se dio por aludido, así que ella tuvo que salir armada hasta los dientes para quedarse con la presa en cuestión, Román R. (aclaración: nombre ficticio, identidad reservada).
Después de remar hasta el otro lado del globo, Minerva logró chaparse a este bombón, y no terminó ahí.
Digamos que tuvieron sus encuentros; furtivos y no tanto, con calza o reposera, llamadas anónimas y ataques colapsantes, entre otros, pero siempre presente Román en la vida de la loca psico killer de la soltera en cuestión, que es una de las personas más histéricas e incoherentes que pisó la faz de la tierra.
Hoy, dos años a posteriori, después de haber perdido todo tipo de rastro de algo llamado "dignidad" y sentido de la verguenza, a Minerva se le ocurre que está aburrida en su vida, todas sus amigas novian, otras salen con chicos, y el resto está pasando por una especie de transición después de haber pasado por tormentosas relaciones amorosas.
"Salis o dormis?" Esa es la cuestión, consciso, breve y con mucho para leer entre líneas.
Después de un no tan cómico boludeo por parte de los amiguitos de Román, nuestra protagonista es invitada a un telo, via mensaje de texto.
Se estarán preguntando si me volví loca, y eso no me pidan que se los conteste, no por ahora.
Resulta que hace un par de años atrás, allá por el 2006, Minerva fue flechada.
El responsable de la flecha jamás se dio por aludido, así que ella tuvo que salir armada hasta los dientes para quedarse con la presa en cuestión, Román R. (aclaración: nombre ficticio, identidad reservada).
Después de remar hasta el otro lado del globo, Minerva logró chaparse a este bombón, y no terminó ahí.
Digamos que tuvieron sus encuentros; furtivos y no tanto, con calza o reposera, llamadas anónimas y ataques colapsantes, entre otros, pero siempre presente Román en la vida de la loca psico killer de la soltera en cuestión, que es una de las personas más histéricas e incoherentes que pisó la faz de la tierra.
Hoy, dos años a posteriori, después de haber perdido todo tipo de rastro de algo llamado "dignidad" y sentido de la verguenza, a Minerva se le ocurre que está aburrida en su vida, todas sus amigas novian, otras salen con chicos, y el resto está pasando por una especie de transición después de haber pasado por tormentosas relaciones amorosas.
"Salis o dormis?" Esa es la cuestión, consciso, breve y con mucho para leer entre líneas.
Después de un no tan cómico boludeo por parte de los amiguitos de Román, nuestra protagonista es invitada a un telo, via mensaje de texto.
Se chiva. "No, no no y no. Esto a mi no". Llama.
Atiende un amigo (VODOO A LOS AMIGOS DE LOS CHONGOS MIERDA). Corta.
Y se queda re caliente (de enojada), con la yugular a punto caramelo para el explote, manda un mensaje rematador, lo que provoca un llamado totalmente imprevisto.
(Contexto: Minerva, Pandora y Antigona tomando mate, sábado 3 am, pijama, puchos, y cafecitos imaginarios. En una cuestión de segundos, apareció el hada madrina de Cenicienta y convirtió el bajón de Sábado por la noche en un super wachi wow preboliche)
Era Román, la horach del horror!! CORRE LOLA, CORREEEEE
Pasaron de lo indecente que había sido la invitación al telo, risas, del frío que hacía, de la desconfianza si de verdad era quien decia ser y no un amigo conchudito haciendole pasar un mal momento a la pobre Minerva.
Era él. Conclusión: CITA EN LA SEMANA
La mina peló CITA. De dónde?????, galera???, magia???
No se entiende. El pobre hombre fue vuelto casi-loco por una maníaca obsesiva, que cuando el llamaba, ella cortaba, cuando el noviaba, ella llamaba, cuando el cortaba, ella corríaaaa, cuando el quería fuki ella era frígida, cuando el decía blanco, ella negro.
Entonces, el punto sería ¿LA HISTERIA GARPA?
Realmente no sé que carajo le ve, ni que tanto le divierte. No exagero, la mina se la hizo imposible, cualquiera ya hubiera recibido un "shot en el orto" (frase de mi madre), pero Román no lo quiso así.
Ahora bien, veremos que pasará en el proximo capitulo, en el dia D: "LA CITA".
Qué sera de ese encuentro?
Atiende un amigo (VODOO A LOS AMIGOS DE LOS CHONGOS MIERDA). Corta.
Y se queda re caliente (de enojada), con la yugular a punto caramelo para el explote, manda un mensaje rematador, lo que provoca un llamado totalmente imprevisto.
(Contexto: Minerva, Pandora y Antigona tomando mate, sábado 3 am, pijama, puchos, y cafecitos imaginarios. En una cuestión de segundos, apareció el hada madrina de Cenicienta y convirtió el bajón de Sábado por la noche en un super wachi wow preboliche)
Era Román, la horach del horror!! CORRE LOLA, CORREEEEE
Pasaron de lo indecente que había sido la invitación al telo, risas, del frío que hacía, de la desconfianza si de verdad era quien decia ser y no un amigo conchudito haciendole pasar un mal momento a la pobre Minerva.
Era él. Conclusión: CITA EN LA SEMANA
La mina peló CITA. De dónde?????, galera???, magia???
No se entiende. El pobre hombre fue vuelto casi-loco por una maníaca obsesiva, que cuando el llamaba, ella cortaba, cuando el noviaba, ella llamaba, cuando el cortaba, ella corríaaaa, cuando el quería fuki ella era frígida, cuando el decía blanco, ella negro.
Entonces, el punto sería ¿LA HISTERIA GARPA?
Realmente no sé que carajo le ve, ni que tanto le divierte. No exagero, la mina se la hizo imposible, cualquiera ya hubiera recibido un "shot en el orto" (frase de mi madre), pero Román no lo quiso así.
Ahora bien, veremos que pasará en el proximo capitulo, en el dia D: "LA CITA".
Qué sera de ese encuentro?
5 ITEMS INCOMPATIBLES PARA UNA PRIMERA CITA
Después de haber protagonizado unas cuantas citas, suficientes para creerme una cuasi experta sobre el tema, puedo decirles o al menos tirarles unos cuantos consejitos de lo que NO hay que hacer.
1- Nunca, pero cuando digo nunca me refiero a NUNCA JAMAS DE NINGUNA MANERA, hables de tus ex citas, corres riesgo de que oh! casualidad el mundo es un pañuelo, tu circulo en infimo y puede ser el primo del amigo del hijo del novio de su mamá.
Por lo menos si vas a relatar algun chisme, que no tiene desperdicio alguno, reserva la identidad del personaje en cuestión. Además de hacerlo quedar pésimo, quedás como una cuereadora profesional y el pibe se va a cagar en las patas cuando se visualize siendo el cuento gracioso de la proxima cita. Por ende, tu teléfono no vuelve a sonar.
1- Nunca, pero cuando digo nunca me refiero a NUNCA JAMAS DE NINGUNA MANERA, hables de tus ex citas, corres riesgo de que oh! casualidad el mundo es un pañuelo, tu circulo en infimo y puede ser el primo del amigo del hijo del novio de su mamá.
Por lo menos si vas a relatar algun chisme, que no tiene desperdicio alguno, reserva la identidad del personaje en cuestión. Además de hacerlo quedar pésimo, quedás como una cuereadora profesional y el pibe se va a cagar en las patas cuando se visualize siendo el cuento gracioso de la proxima cita. Por ende, tu teléfono no vuelve a sonar.
2- No dejés que tu ringtone al compás del nuevo hit de Britney monopolice la cita, no vas a poder mantener un hilo de conversación coherente. Además, va a pensar que sos una tremenda forra por tu inclinación musical y va a suponer que le contaste a todo tu entorno que esa noche salías con un pibe.
C A G A S O
3- En cuanto al look de la citada en cuestión, osea vos, lo más neutro posible (dato: si sos rocker, punk o emo no fuerzes nada pero evitame la exageración de tachas, charol y metal). ¿Qué pibe en sus cabales podría negarse a la remerita básica y al jean?.
4- Si tus partes intimas venían acumulando telarañas, tus piernas eran algo parecido a una especie de cactus en extinción, y te habían cambiado el nombre por "Dulcinea de Altobozo", regalate un día de spa, depilación intensiva y sales aromáticas, por más de que no intimes corres el riesgo de que la atracción energética de dos cuerpos de sexos opuestos encerrados en un auto empañado se atraigan y se vaya todo al re carajo.
No creo que quieras estar a cuatro manos cerrandote los botones, y subiendo cierres.
5- "Enjoy the silence". No te pongas maníaca por evitar esos tan famosos silencios incómodos, a veces están buenos (excepto que te empiece a mirar con cara de enamorado, lease entrecerrando los ojos, y haciendo piquito con la boca).
Ni se te ocurra forzar palabras o tópicos como el clima, queda mejor que tu cabeza carbure en ese momento de silencio y puedas pensar en algo inteligente y lógico.
No te prometo nada.
No te aseguro que estos 5 items son la escalera al noviazgo, pero seguramente te van a ayudar a ser un poco más protocolar y correcta (que no se te vaya de las manos, porque nada más erotizante que una mina espontánea, natural y segura)
SUERTE compatriotas, y acuerdense de algo: "No salgan con chicos nuevos solamente para ver si cumple con los requisitos del novio perfecto, salgan para tener chismes para el cafectito del día siguiente".
Esto si puedo prometerte, tu teléfono va a empezar a revivir por las pirañas de tus amigas hambrientas!!! que siempre están ahí para apoyarte moralmente,
UN GRACIAS A TODAS MIS AMIGAS OYENTES Y OÍDAS
Mr Big vs Aidan
Algunas de ustedes, mis amigas, que alguna vez habrán sido casi mani-atadas para que me acompañen en el sentimiento de mi mejor serie por excelencia, sabrán o por lo menos les sonará de quienes estoy hablando. Si, de los chongos de mi queridísima y ejemplar amiga personal, Carrie Bradshaw (Siii boluda, la de Sex and the City).
Mr Big es ¿EL? hombre. Buen mozo, millonario, hijo de puta, sorete humano, garca e ingrato, como si esto fuera poco la deja plantada en el altar sin explicación alguna y despues vuelve, y ella, bastante desilucionante para sus fieles seguidoras, vuelve a caer a sus pies, y yo despues de comerme todas las temporadas y hasta haber visto unas tres veces la pelicula me sigo preguntando ¿POR QUE CARRIE, POR QUE?. Bastante cara rota hermana, vivis haciendole culto a la solteria y a la "no-eleccion del hombre equivocado" y ahora me venis con esto?, una verguenza, una incoherencia. Y cuando estaba por perdonarla, me digo para mis adentros: Stop rewind repeat, ni que Mr Big hubiera sido el único pibe que le arrastro el ala, Carrie tuvo MANSO levante para lo que es (por mas de que le ame, soy consciente de que no es objetivamente dable)
Tuvo una lista bastante envidiable de candidatos, y eligió al mas pelotudo de todos..
- Berger, tremendo macho, escritor, divino, pero con dos detalles que no pueden ser pasados por alto.. 1. No podía dormirse si no prendía un aparato de música que se lo habia regalado su EX y 2. Le corto a Carrie por un post-it, "Im sorry, I cant".
- Después, Alexander Petrovsky, un señor bastante entrado en años, todo menos sexy, que no pensaba darle un lugar en su vida pero... la llevo a conocer Paris, y le renovo el tan envidiado walking closet.
Podemos decir que estos dos claramente no eran perfectos, pero hubo que uno que para mi gusto si lo fue. Aidan. Un hombre de la vieja escuela, buen porte, diseñador de muebles, medio hippon, bien plantado, logico, bueno, cariñoso, divino, divino, y divino. Pero la pelotuda de Carrie lo pateó, peor, lo convirtió en minotauro (lease cornudo) con Mr Big (si no creían en los fantasmas de los ex, empiecen a creer o.. revienten) cuando estaba en planes de mudarse con Aidan, que cuando se enteró le metio un boleo en el orto, bien hecho.
Entonces me pregunto, trasladando este ejemplo a nuestra vida y refutando la frase que le da comienzo a todo tipo de novela "Cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia"
¿POR QUE SIEMPRE EL HIJO DE PUTA, MALA PERSONA GANA LA GUERRA?
¿POR QUE EL BUENO PASA AL CAJON DE LOS RECUERDOS POR... DEMASIADO BONDADOSO?????
¿POR QUE NO NOS DAMOS CUENTA DE QUE HAY UNA JUSTA MEDIDA DE DRAMA?
¿POR QUE AIDAN SE QUEDA SIN EL PAN NI LA TORTA, Y EL MUY SI SEÑOR DE MR BIG SE QUEDA CON EL BANQUETE POR MUY FORRO?
¿QUE PASA CON EL ALTO GRADO DE EROTISMO CON LOS HOMBRES SADICOS?
¿HASTA CUANDO EL MAZOQUISMO?
A recapacitar, estamos equivocadas, a abrir los ojos. Por que siempre le encontramos el "pelo al huevo", y al final terminan ganando los "Mr Big"?
Nooo!!
(Esto va tanto para las novias para que vean con quein se codean, como para las solteras para que pongan un requisito mas a la extensiisisisma lista)
Mr Big es ¿EL? hombre. Buen mozo, millonario, hijo de puta, sorete humano, garca e ingrato, como si esto fuera poco la deja plantada en el altar sin explicación alguna y despues vuelve, y ella, bastante desilucionante para sus fieles seguidoras, vuelve a caer a sus pies, y yo despues de comerme todas las temporadas y hasta haber visto unas tres veces la pelicula me sigo preguntando ¿POR QUE CARRIE, POR QUE?. Bastante cara rota hermana, vivis haciendole culto a la solteria y a la "no-eleccion del hombre equivocado" y ahora me venis con esto?, una verguenza, una incoherencia. Y cuando estaba por perdonarla, me digo para mis adentros: Stop rewind repeat, ni que Mr Big hubiera sido el único pibe que le arrastro el ala, Carrie tuvo MANSO levante para lo que es (por mas de que le ame, soy consciente de que no es objetivamente dable)
Tuvo una lista bastante envidiable de candidatos, y eligió al mas pelotudo de todos..
- Berger, tremendo macho, escritor, divino, pero con dos detalles que no pueden ser pasados por alto.. 1. No podía dormirse si no prendía un aparato de música que se lo habia regalado su EX y 2. Le corto a Carrie por un post-it, "Im sorry, I cant".
- Después, Alexander Petrovsky, un señor bastante entrado en años, todo menos sexy, que no pensaba darle un lugar en su vida pero... la llevo a conocer Paris, y le renovo el tan envidiado walking closet.
Podemos decir que estos dos claramente no eran perfectos, pero hubo que uno que para mi gusto si lo fue. Aidan. Un hombre de la vieja escuela, buen porte, diseñador de muebles, medio hippon, bien plantado, logico, bueno, cariñoso, divino, divino, y divino. Pero la pelotuda de Carrie lo pateó, peor, lo convirtió en minotauro (lease cornudo) con Mr Big (si no creían en los fantasmas de los ex, empiecen a creer o.. revienten) cuando estaba en planes de mudarse con Aidan, que cuando se enteró le metio un boleo en el orto, bien hecho.
Entonces me pregunto, trasladando este ejemplo a nuestra vida y refutando la frase que le da comienzo a todo tipo de novela "Cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia"
¿POR QUE SIEMPRE EL HIJO DE PUTA, MALA PERSONA GANA LA GUERRA?
¿POR QUE EL BUENO PASA AL CAJON DE LOS RECUERDOS POR... DEMASIADO BONDADOSO?????
¿POR QUE NO NOS DAMOS CUENTA DE QUE HAY UNA JUSTA MEDIDA DE DRAMA?
¿POR QUE AIDAN SE QUEDA SIN EL PAN NI LA TORTA, Y EL MUY SI SEÑOR DE MR BIG SE QUEDA CON EL BANQUETE POR MUY FORRO?
¿QUE PASA CON EL ALTO GRADO DE EROTISMO CON LOS HOMBRES SADICOS?
¿HASTA CUANDO EL MAZOQUISMO?
A recapacitar, estamos equivocadas, a abrir los ojos. Por que siempre le encontramos el "pelo al huevo", y al final terminan ganando los "Mr Big"?
Nooo!!
(Esto va tanto para las novias para que vean con quein se codean, como para las solteras para que pongan un requisito mas a la extensiisisisma lista)
5 ago 2009
La noche es feminista
Mucho tiempo me quejé de mi sociedad machista. Una sociedad en la que una mujer tiene que remar el tripe para ser reconocida en un puesto de trabajo, una sociedad en la que las propagandas de productos de limpieza siguen dirigidas sin disimulo a las mujeres (no creo que Mr. Musculo se le aparezca milagrosamente en la cocina a un padre), como si no hubiera nada que nos haga mas felices que dejar la ropa bien limpia y con olor rico.
Es verdad, el mundo en que vivimos todavia tiene mucho lugar para cederle a la nueva mujer que hoy puede ocuparse de tanto. Pero, mientras seguimos tratando de mejorar ese pequeñísimo detalle, seamos sinceras y aceptemos las ventajas que sí tenemos.
Mujeres, LA NOCHE ES FEMINISTA
Por si no se dieron cuenta, está todo a nuestro favor.
Podría decirse que la noche femenina está en su período de esplendor.
Ya no tenemos que anclarnos al lado del teléfono esperando un llamado salvador que nos permita salir de nuestra casa, ya no tenemos que sufrir esperando que nos saque a bailar cualquier engendro, podemos romper la pista solas y hasta podemos darnos el lujo de negar piezas de baile a hombres que no dan pie con bola en el dancin'. Ya no nos tenemos que recluir en el baño del boliche para no quedar en evidencia si estamos planchando desde que llegamos.
Estamos asistiendo a la liberación de la mujer, la explosión que promete cambiar el concepto del género para siempre. Pero aunque la actitud de la mujer cambió, los hombres parecen no notarlo y siguen dejándonos todo mas fácil.
A ningún hombre se le ocurre quejarse cuando en una fiesta existe la tajante ley de las mujeres entran gratis. Lo ven como algo positivo, y lo primero que piensan es ''qué bueno, va a estar lleno de minas''. Y nosotras pasamos como dotadas de algun encantamiento gratuito mientras los de la puerta nos dan la bienvenida con sonrisas.
Muchas convenciones siguen intactas desde hace varias décadas. A ningíun hombre (excepto algunos revolucionarios que tratan de oponerse al sistema y modernizarlo) se le ocurre invitar a salir a alguien y hacerle pagar la mitad. Y estoy segura que si alguno lo hace, nos veremos envueltas en un colapso nervioso y crucificaremos a ese pobre ser de por vida por habernos hecho pagar la mitad de una simple y burbujeanete BIRRA, pobrecito al que se anime al miti-miti, corre serios riesgos de quedar manchado en el mercado. Son ellos los que tienen el deber social de pasarnos a buscar por donde sea que vivamos, los que nos tienen que llamar y jugarse a recibir excusas, que ni siquiera son pensadas con un minimo de imaginación: "te juro que saldria chocha, pero estoy con la gripe a y tengo cuarentena para rato, unos tres meses", "ayyy no puedo, una amiga corto y tengo que ir a hacerle el aguante", o hasta "mi perro tiene el colesterol alto, no puedo dejarlo solo" Son ellos los que se llevan la peor parte de todo esto.
Tal vez esta sea la revancha que merecen por poder gozar del envidiable ''me banio me afeito y estoy'' que puede culminar en magicos 20 minutos mientras que una se pasa horas haciendo procedimientos tortuosos para estar acorde al evento. O por la triste regla de tres, de "'a mas minas en el prontuario, mas alto rango social'' mientras que nuestra regla es inversamente proporcional.
No se cual es la razón, pero nadie parece notarlo. Nadie piensa cambiarlo, los dos generos parecen cómodos bajo estas costumbres.
Es verdad, el mundo en que vivimos todavia tiene mucho lugar para cederle a la nueva mujer que hoy puede ocuparse de tanto. Pero, mientras seguimos tratando de mejorar ese pequeñísimo detalle, seamos sinceras y aceptemos las ventajas que sí tenemos.
Mujeres, LA NOCHE ES FEMINISTA
Por si no se dieron cuenta, está todo a nuestro favor.
Podría decirse que la noche femenina está en su período de esplendor.
Ya no tenemos que anclarnos al lado del teléfono esperando un llamado salvador que nos permita salir de nuestra casa, ya no tenemos que sufrir esperando que nos saque a bailar cualquier engendro, podemos romper la pista solas y hasta podemos darnos el lujo de negar piezas de baile a hombres que no dan pie con bola en el dancin'. Ya no nos tenemos que recluir en el baño del boliche para no quedar en evidencia si estamos planchando desde que llegamos.
Estamos asistiendo a la liberación de la mujer, la explosión que promete cambiar el concepto del género para siempre. Pero aunque la actitud de la mujer cambió, los hombres parecen no notarlo y siguen dejándonos todo mas fácil.
A ningún hombre se le ocurre quejarse cuando en una fiesta existe la tajante ley de las mujeres entran gratis. Lo ven como algo positivo, y lo primero que piensan es ''qué bueno, va a estar lleno de minas''. Y nosotras pasamos como dotadas de algun encantamiento gratuito mientras los de la puerta nos dan la bienvenida con sonrisas.
Muchas convenciones siguen intactas desde hace varias décadas. A ningíun hombre (excepto algunos revolucionarios que tratan de oponerse al sistema y modernizarlo) se le ocurre invitar a salir a alguien y hacerle pagar la mitad. Y estoy segura que si alguno lo hace, nos veremos envueltas en un colapso nervioso y crucificaremos a ese pobre ser de por vida por habernos hecho pagar la mitad de una simple y burbujeanete BIRRA, pobrecito al que se anime al miti-miti, corre serios riesgos de quedar manchado en el mercado. Son ellos los que tienen el deber social de pasarnos a buscar por donde sea que vivamos, los que nos tienen que llamar y jugarse a recibir excusas, que ni siquiera son pensadas con un minimo de imaginación: "te juro que saldria chocha, pero estoy con la gripe a y tengo cuarentena para rato, unos tres meses", "ayyy no puedo, una amiga corto y tengo que ir a hacerle el aguante", o hasta "mi perro tiene el colesterol alto, no puedo dejarlo solo" Son ellos los que se llevan la peor parte de todo esto.
Tal vez esta sea la revancha que merecen por poder gozar del envidiable ''me banio me afeito y estoy'' que puede culminar en magicos 20 minutos mientras que una se pasa horas haciendo procedimientos tortuosos para estar acorde al evento. O por la triste regla de tres, de "'a mas minas en el prontuario, mas alto rango social'' mientras que nuestra regla es inversamente proporcional.
No se cual es la razón, pero nadie parece notarlo. Nadie piensa cambiarlo, los dos generos parecen cómodos bajo estas costumbres.
23 jul 2009
Soltera hay una sola
Se equivocan quienes piensan que los “estados civiles” en la juventud (sin hablar de casamientos, divorcios y viudez, claro) son sólo dos: noviazgo o soltería.
Si hay muchos grados de noviazgo, desconozco, pero puedo dar testimonio de que existen varios tipos de soltera.
Existe la recientemente soltera, que acaba de cortar y quiere descubrir el mundo desde la soledad e independencia. A veces, estos especimenes pueden resultar peligrosos ya que suelen transformarse en solteras resentidas.
También está la que se podría denominar polígama, que encuentra en la soltería la solución para lidiar con varias víctimas a la vez. Las solteras arrepentidas, son las que alguna vez tuvieron la “bendición” de noviar y desde que ingresaron al clan de la soledad hicieron lo imposible por pescarse a lo primero que se le cruce.
Pero todos estos son estados. Se considera que estas personas están solteras, es una condición que atraviesan ahora, en este momento.
Por favor, hay que evitar la terrible falta de mezclar a todos estos engendros, con la soltera verdadera. Esa que desde que tiene uso de razón, es sola. Esa que enfrenta el mundo sola y su alma y sobrevive a las más atroces experiencias. Esa que tiene que lidiar con los comentarios de todos sus tíos cuando en los tés familiares le preguntan “y los novios para cuándo?”. Esa que se lamenta por cada soltería que muere…
Pero no somos víctimas. Se dice que lo más difícil de conquistar en el amor es la soltería. La soltera verdadera, no se lamenta de su estado: lo disfruta. Sabe que en algún momento (si se escuchan las plegarias) va a salir de ese rótulo y de un sopetón y sin darse cuenta, se le va a acabar la joda.
También está la que se podría denominar polígama, que encuentra en la soltería la solución para lidiar con varias víctimas a la vez. Las solteras arrepentidas, son las que alguna vez tuvieron la “bendición” de noviar y desde que ingresaron al clan de la soledad hicieron lo imposible por pescarse a lo primero que se le cruce.
Pero todos estos son estados. Se considera que estas personas están solteras, es una condición que atraviesan ahora, en este momento.
Por favor, hay que evitar la terrible falta de mezclar a todos estos engendros, con la soltera verdadera. Esa que desde que tiene uso de razón, es sola. Esa que enfrenta el mundo sola y su alma y sobrevive a las más atroces experiencias. Esa que tiene que lidiar con los comentarios de todos sus tíos cuando en los tés familiares le preguntan “y los novios para cuándo?”. Esa que se lamenta por cada soltería que muere…
Pero no somos víctimas. Se dice que lo más difícil de conquistar en el amor es la soltería. La soltera verdadera, no se lamenta de su estado: lo disfruta. Sabe que en algún momento (si se escuchan las plegarias) va a salir de ese rótulo y de un sopetón y sin darse cuenta, se le va a acabar la joda.
Pero hasta que ese remoto momento llegue, festejemos victoriosas por bastarnos a nosotras mismas, gocemos a quienes no pueden entregar números de teléfono así como así, salgamos con cuanto candidato se ofrezca y sin pretender grandes cosas (a caballo regalado no se le miran los dientes), reventemos cada noche y desgastemos la pista, que en algún momento nos echará de menos…
20 jul 2009
Pulgares arriba
Ser o elegir.
Esa es la cuestión.
Esa es la cuestión.
Una es soltera porque lo elige o ¿simplemente esta cómoda bajo ese titulo/estado?
Es muy difícil separar la que es soltera, la que está soltera y la que eligió ser soltera en una sociedad en la que parece regir la ley de la antigua Roma, en donde se decidía la vida de un gladiador levantando o bajando pulgares. Lo mismo pasa hoy, la vida de la soltera esta determinada por la dirección que elijan los pulgares de nuestro entorno, por una simple disputa entre norte y sur.
La aprobación por parte de nuestras amigas del candidato es VITAL, si tus amigas no dan el OK el chongo recibe una especie de boleo en el orto sin explicación alguna (hecho disfrazado con patologías varias como histeria, inseguridad,"soy sola", entre otras.)
La aprobación por parte de nuestras amigas del candidato es VITAL, si tus amigas no dan el OK el chongo recibe una especie de boleo en el orto sin explicación alguna (hecho disfrazado con patologías varias como histeria, inseguridad,"soy sola", entre otras.)
Suena paradójico, tus amigas son lo mas importante y se da por sentado que quieren lo mejor para una, pero... en un punto nos estancan. No vamos a delegar la totalidad de la culpa, porque nosotras le damos cabida a su opinión. Pero, quién sos vos para decirme si mi chongo es cool o no si tu novio es un gil. Estoy aprobándote tu novio y no estoy aprobando el mío ¿por qué no cumple con las expectativas que vos querés? No no, acá hay algo mal.
Falta de amor propio.
Nos delegamos a un segundo plano, dándole mas importancia a la opinión y no a lo que realmente VOS pensás de ese pibe, ¿quién determina quien es navo y quien no?. ¿QUIEN SOY YO PARA PONERME EN POSE DE JUEZ SI ESTOY MAS SOLA QUE PINOCHET EN EL DIA DEL AMIGO?
Buscamos la perfección, el hombre que cumpla con el 100% de las expectativas, pero ¿las expectativas de quién? Es posible que hagamos una especie de popurri, metamos todos los requisitos del hombre ideal de cada una y esperemos encontrarlo... matemáticamente imposible, ahora se entiende porqué estamos solas.
Esta vez no es culpa de las N.D.P (novias DRAMATICAMENTE pasionales) es entera y completamente culpa nuestra por ponernos en posición de "vos si, vos no" pero no por comprobarlo, simplemente por no caer en el "ojo público".
Ahora, si repasamos nuestro archivo amoroso, si, el mas finito de todos los del cajón, vamos a ver que pasaron CANDIDATASOS en el camino y los dejamos pasar por un firme pulgar abajo que alguien decretó y no tuvimos el valor de comprobarlo por nuestros propios medios. Esperando a uno mejor, MEJOR PARA QUIEN?, y ¿mejor en qué?
A bajar el listón y la línea de exigencia porque veo muy jodido el mercado y mejor elegir dentro de un abanico ahora y no tener que engancharte si o si con el carnicero del barrio porque tenés 35 y se sabe que el stock se agota y que los mejores candidatos están entrando en peligro de extinción.
SOLTERAS A RECAPACITAR! Definitivamente hay algo que estamos haciendo mal, porque la soltería crónica parece ser un camino sin retorno...
Corré a buscar los huesitos divinos que te olvidaste en el camino, en una de esas podes cambiar algo...
Falta de amor propio.
Nos delegamos a un segundo plano, dándole mas importancia a la opinión y no a lo que realmente VOS pensás de ese pibe, ¿quién determina quien es navo y quien no?. ¿QUIEN SOY YO PARA PONERME EN POSE DE JUEZ SI ESTOY MAS SOLA QUE PINOCHET EN EL DIA DEL AMIGO?
Buscamos la perfección, el hombre que cumpla con el 100% de las expectativas, pero ¿las expectativas de quién? Es posible que hagamos una especie de popurri, metamos todos los requisitos del hombre ideal de cada una y esperemos encontrarlo... matemáticamente imposible, ahora se entiende porqué estamos solas.
Esta vez no es culpa de las N.D.P (novias DRAMATICAMENTE pasionales) es entera y completamente culpa nuestra por ponernos en posición de "vos si, vos no" pero no por comprobarlo, simplemente por no caer en el "ojo público".
Ahora, si repasamos nuestro archivo amoroso, si, el mas finito de todos los del cajón, vamos a ver que pasaron CANDIDATASOS en el camino y los dejamos pasar por un firme pulgar abajo que alguien decretó y no tuvimos el valor de comprobarlo por nuestros propios medios. Esperando a uno mejor, MEJOR PARA QUIEN?, y ¿mejor en qué?
A bajar el listón y la línea de exigencia porque veo muy jodido el mercado y mejor elegir dentro de un abanico ahora y no tener que engancharte si o si con el carnicero del barrio porque tenés 35 y se sabe que el stock se agota y que los mejores candidatos están entrando en peligro de extinción.
SOLTERAS A RECAPACITAR! Definitivamente hay algo que estamos haciendo mal, porque la soltería crónica parece ser un camino sin retorno...
Corré a buscar los huesitos divinos que te olvidaste en el camino, en una de esas podes cambiar algo...
9 jul 2009
Apocalipsis now
"El mundo esta patas pa' arriba"
Apocalipsis NOW!
Hoy me pregunto, por que tanta conmoción por un pequeño e insignificante mosquito de patas a rayas? Pero y las penas de amor que? eh?. La gente se ahoga en penurias de amor, y nunca fue noticia, nadie se asombra por eso
Punto en comun: EPIDEMIA, peste
Los astros estan pesimamente mal alineados, los hombres estan pesimamente mal horneados. Por eso digo, arriba esos corazones pequeñas saltamontes!!!
Los gajes del noviazgo, fragil tópico..Si ponemos en la balanza las noches estrelladas y bancar al imperio "kleenex" nose que sale ganando, tema a discutir.
Pero ahora que soy aficionada al volante puedo decir, meté primera y entrá a fondo o volvé al punto muerto, poné primera de nuevo y andate.
Estar sola no es tan grave che, la soledad y las penas de amor causan la misma cantidad de muertes por año asi que no hay peligro.
Viví, reí, llorá, pená, pero todo en su justa medida como dicen las mamás. Me parece que relacionarlo con el alcohol, suena un poco burdo pero es perfecto. Entrale en una medida justa, no a obsesionarse ni a abusar.
Apocalipsis NOW!
Hoy me pregunto, por que tanta conmoción por un pequeño e insignificante mosquito de patas a rayas? Pero y las penas de amor que? eh?. La gente se ahoga en penurias de amor, y nunca fue noticia, nadie se asombra por eso
Punto en comun: EPIDEMIA, peste
Los astros estan pesimamente mal alineados, los hombres estan pesimamente mal horneados. Por eso digo, arriba esos corazones pequeñas saltamontes!!!
Los gajes del noviazgo, fragil tópico..Si ponemos en la balanza las noches estrelladas y bancar al imperio "kleenex" nose que sale ganando, tema a discutir.
Pero ahora que soy aficionada al volante puedo decir, meté primera y entrá a fondo o volvé al punto muerto, poné primera de nuevo y andate.
Estar sola no es tan grave che, la soledad y las penas de amor causan la misma cantidad de muertes por año asi que no hay peligro.
Viví, reí, llorá, pená, pero todo en su justa medida como dicen las mamás. Me parece que relacionarlo con el alcohol, suena un poco burdo pero es perfecto. Entrale en una medida justa, no a obsesionarse ni a abusar.
8 jul 2009
Están en deuda
Estamos hartas.
HARTAS de ser los paños de lagrimas
HARTAS de sufrir de mareos frecuentes por las idas-venidas-vueltas-despedidas
HARTAS de ser excluidas cuando no tuvimos la oportunidad de compartir el sentimiento "callate, vos porque nunca cortaste no sabes lo feo que es".
Por qué nunca nos consolaron a nosotras, las cronicamente cortadas, por no tener un hombre al lado?, por no haber cortado?, por no tener drama?.Y por que nunca nos felicitaron y se alegraron por no cansarnos de buscarlo o por no elegir a equivocado???
No quiero ser tan drastica, pero hice una tabulacion de un largo analisis dentro de este periodo de tiempo considerable en donde se van poniendo de novias, y me generaron un par de traumas, creo que un 30% de las razones de porque no tengo novio es por eso, por ustedes, por que nos llenan la cabeza de confusiones... Ah para, no se crrean mas que las solteras por codearse con pitos, y suegros. QUE LES PASA? se piensan que las solteras no luchamos el dia a dia?, a ver si, animense a pararse unos minutos en nuestros zapatos y cuentenos.. NI UN MENSAJITO, UNO CADA MUERTE DE OBISPO DE ALGUN MUERTO QUE SE DESPERTO POR AHI y la pregunta que te hace ni siquiera es personal, ni un mimito, ni una noche de dvd, NI CUCHARITA EN INVIERNO!, ni sobrinos que alzar, ni mensajes clandestinos que borrar.
Aparte, convengamos que hay que tener un poco de respeto con nuestra situación de solteria. Esto no es facil de llevar y menos teniendo un arsenal de desalmadas que cuestionan y perdonan al mismo ser, con el mismo grado de certeza. No es facil para las solteras convivir en un grupo donde las conversaciones las monopolizan las novias o futuras novias o hasta hace poco novias, donde se analizan las posibles desiciones desde todos los angulos posibles, y donde todas -las que alguna vez vivenciaron algo parecido- opinan al respecto. Y a nosotras quien nos pregunta por nuestras cosas? Y si estoy triste por otra cosa, alguna vez a alguien se le ocurrio que existen dramas que no tienen organo copulador?? Hay que tener respeto. No se puede salir a festejar a los cuatro vientos que hay una novia mas en el grupo, que alguien encontro al amor... díganlo, QUE ALGUIEN DEJO LA SOLTERIA. y se ponen contentas entre ustedes, pero, no tienen consideracion por las que desde que tenemos uso de la razon fuimos enteramente eso: solteras. y a mucha honra.
Gracias por el matete/choclo/confusion que nos generaron durante todos estos años!!!, ahora si que salgo al mercado novial con un arsenal de bombas, balas y escudos y todo por que? por SU DRAMATISMO EN LO PASIONAL
Sepan medir sus palabras y ubicarse en tiempo y espacio, Romeo nunca le dijo a Julieta "gordi te amo hasta el cielo ida y vuelta", simplemente se suicidó. Di Caprio no le dijo a Kate Winslet que la amaba, le cedió la maderita para que no se congelara… de nada sirve gastar carilinas sufriendo como condenadas si despues en los hechos bien que se dejan...
Y por mas ironico que pueda parecer, hay un fenomeno que se da bastante seguido que es el monopolio desmedido de las pobres comprometidas a aquellos individuos que SIGEN EN EL MERCADO, aunque ellas se hayan decidido por otro. A ver, quedan pocos candidatos rentables, a esta altura. No pueden pretender quedarse con el pan Y la torta, no hermana, te decidiste por uno.. ban-ca-te-la. Ahora vas a tener que pagar con tu propio sudor de ver a los otros 10 trapitos que desechaste, volverse a incorporar y conquistar a cualquier soltera codiciada.
Era eso, nada mas. Estamos cansadas y nos queremos hacer oir, la vida es mucho mas simple y ustedes ademas de amargarse las suyas nos confunden las nuestras como si fuera poco...Lloran cual terneros destedos como si viniera el APOCALIPSIS NOW, y nosotras? se piensan que no vimos venir el apocalipsis muchas mas veces? bien enteritas que estamos, y no por nada les hicimos un quilombo en sus cabezas, ni fundimos al distribuidor de carilinas.
GRACIAS POR EL ESPACIO, y le pedimos a CFK (Kristina K) que nos haga disponer de unos cuantos barbijos para protegernos de sus descargas y lagrimas, y nos conmemore con alcohol en gel con olor a frutilla para hacernos inmunes a las pestes amorosas.Con las cosas que pasan en el mundo, y ustedes dramatizando por hombres, asi esta el pais.
No quiero ser tan drastica, pero hice una tabulacion de un largo analisis dentro de este periodo de tiempo considerable en donde se van poniendo de novias, y me generaron un par de traumas, creo que un 30% de las razones de porque no tengo novio es por eso, por ustedes, por que nos llenan la cabeza de confusiones... Ah para, no se crrean mas que las solteras por codearse con pitos, y suegros. QUE LES PASA? se piensan que las solteras no luchamos el dia a dia?, a ver si, animense a pararse unos minutos en nuestros zapatos y cuentenos.. NI UN MENSAJITO, UNO CADA MUERTE DE OBISPO DE ALGUN MUERTO QUE SE DESPERTO POR AHI y la pregunta que te hace ni siquiera es personal, ni un mimito, ni una noche de dvd, NI CUCHARITA EN INVIERNO!, ni sobrinos que alzar, ni mensajes clandestinos que borrar.
Aparte, convengamos que hay que tener un poco de respeto con nuestra situación de solteria. Esto no es facil de llevar y menos teniendo un arsenal de desalmadas que cuestionan y perdonan al mismo ser, con el mismo grado de certeza. No es facil para las solteras convivir en un grupo donde las conversaciones las monopolizan las novias o futuras novias o hasta hace poco novias, donde se analizan las posibles desiciones desde todos los angulos posibles, y donde todas -las que alguna vez vivenciaron algo parecido- opinan al respecto. Y a nosotras quien nos pregunta por nuestras cosas? Y si estoy triste por otra cosa, alguna vez a alguien se le ocurrio que existen dramas que no tienen organo copulador?? Hay que tener respeto. No se puede salir a festejar a los cuatro vientos que hay una novia mas en el grupo, que alguien encontro al amor... díganlo, QUE ALGUIEN DEJO LA SOLTERIA. y se ponen contentas entre ustedes, pero, no tienen consideracion por las que desde que tenemos uso de la razon fuimos enteramente eso: solteras. y a mucha honra.
Gracias por el matete/choclo/confusion que nos generaron durante todos estos años!!!, ahora si que salgo al mercado novial con un arsenal de bombas, balas y escudos y todo por que? por SU DRAMATISMO EN LO PASIONAL
Sepan medir sus palabras y ubicarse en tiempo y espacio, Romeo nunca le dijo a Julieta "gordi te amo hasta el cielo ida y vuelta", simplemente se suicidó. Di Caprio no le dijo a Kate Winslet que la amaba, le cedió la maderita para que no se congelara… de nada sirve gastar carilinas sufriendo como condenadas si despues en los hechos bien que se dejan...
Y por mas ironico que pueda parecer, hay un fenomeno que se da bastante seguido que es el monopolio desmedido de las pobres comprometidas a aquellos individuos que SIGEN EN EL MERCADO, aunque ellas se hayan decidido por otro. A ver, quedan pocos candidatos rentables, a esta altura. No pueden pretender quedarse con el pan Y la torta, no hermana, te decidiste por uno.. ban-ca-te-la. Ahora vas a tener que pagar con tu propio sudor de ver a los otros 10 trapitos que desechaste, volverse a incorporar y conquistar a cualquier soltera codiciada.
Era eso, nada mas. Estamos cansadas y nos queremos hacer oir, la vida es mucho mas simple y ustedes ademas de amargarse las suyas nos confunden las nuestras como si fuera poco...Lloran cual terneros destedos como si viniera el APOCALIPSIS NOW, y nosotras? se piensan que no vimos venir el apocalipsis muchas mas veces? bien enteritas que estamos, y no por nada les hicimos un quilombo en sus cabezas, ni fundimos al distribuidor de carilinas.
GRACIAS POR EL ESPACIO, y le pedimos a CFK (Kristina K) que nos haga disponer de unos cuantos barbijos para protegernos de sus descargas y lagrimas, y nos conmemore con alcohol en gel con olor a frutilla para hacernos inmunes a las pestes amorosas.Con las cosas que pasan en el mundo, y ustedes dramatizando por hombres, asi esta el pais.
Sol y Tera, por una sociedad mejor
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