Hola, ¿tenés autoestima? DAME DOS

Sábado, espectacular, clima perfecto.
Ya pasó el estresante momento del "¿qué me pongo?" y salí al ataque con una super minifalda de lentejuelas plateadas y unos tacos vertiginosos capaz de mirar de arriba a cualquier canchero de la NBA (negro bastante alto).
Subí al ascensor, me miré, guiñé un ojo y me dije: 'pero queeeeeeeeeeeeee diosa!' (un aplauso para mis padres) -muy bien diez, me felicito, y que me dure, porque ahora venía lo peor...
Salí a la calle y el primero que me cruce me dijo: -Flaca, te brilla el orto-
(y yo pense: 'no pelotudo me senté sobre la bola disco'... pero me mordí el labio y segui).
A lo que en la proxima cuadra me gritan, "Obelisco!" y dije brutal, al menos la altura garpa, me dijeron algo que bueno, soy optimista y pienso que será bueno, pero no!... me lo rematan con un "alto y sin curvas".
Ok, pero que copado soy un obelisco y ni siquiera me puedo auto-insertar en vos y llegar hasta tu colon, porque no sabés cuanto lo difrutaría.
Llego a destino, el predio está lleno de tiburones hambrientos. Saludo con mi super sonrisa imitación colgate (si, ESTA, porque estaba con el diente super manchado de rouge de cuando me mordí los labios en la escena de la bola disco, ¿se acuerdan?)
Me dicen "Hey drácula, ¿qué onda?", y una, de inocentonta que es, no entiende obvio, hasta que va al baño y se da cuenta que sus amiguitas no le dijeron nada porque estaban muy entretenidas pensando la anécdota para postearla en su blog y titularla"La patética moda de Crepúsculo"...bueneeeeeeeeeeeeeesemo.
Arrancamos al cheboli.
-¿Celular?, Si.
- ¿Llaves?, Si.
- ¿Documento? (Ay que horror) también.
Llegás a la fila y el pavo pavota del patova te pide tu dni, y como si fuera poco también te toma oral de tu nombre y tu grupo sanguineo, no vaya a ser que le estás macaneando...
Señor patova: Si, definitivamente ahora estoy más diosa que en esa foto que me la saqué un sábado de julio a las 9 am después de una noche de juerga sin dormir, se nota el cambio pero no, te hace a un lado para que adelante tuyo, pasen 5 yeguas marca Scania que no sabés donde carajo guardaron el acoplado y te dice, "tenés que pasar por allá nena".
Nunca me había sentido tan discriminada, me senti protagonista de 'se murieron dos personas y un boliviano', en este caso claramente yo vendría a desempeñar el rol del señor boliviano, pero la versión reloaded con el diente manchado y las personas eran esas tremendas diosas.
Otra vez el ritual del DNI (dame nueva imagen) a lo que el otro patova se limita a reirse y tira un "uh te mataron". Bue, nombre ALCA, el apellido RAJO, rajo de aca, porque en la pista suena el tema que fue remixado especialmente para vos y le meto baile como una loca, así igual a como lo practiqué en el espejo del baño, a excepción de que ahora tengo a los finitos que me ayudan a ser el obelisco de la noche y hacen que el más espectacular perreo se parezca al mas patético pasito de josema.
Con una mano en el corazón, si yo fuera Lafauci, también me hubiera puesto un 3, y gloria a la generosidad de Lafauci! Un trago, dos, perdés el equilibrio y todavía no conseguiste chongazo motorizado que te escolte a tu casa, o mínimo que comparta el taxi.
Tus amigas chapan, la que no chapa charla, la que no charla chupa y la que no chupa es porque ya se mamó, OPERACION SOCORRO, si no es bingo es línea, pero está cerca, me tocó a mi obvio...pero fenomenal, conseguiste compañía para el taxi a medias, medias mamadas, medias solteras, medias bajoneadas y medias mojadas (si, quebró).
El muy hijo de una gran puta, CALDEO, lanzó, gombitó.
Está bien, fue mi culpa, parece que emití ondas energéticas en búsqueda de alguien que al menos comparta un viaje en taxi, y me salió mal, muy mal.
¿Será posible que hasta inconcientemente, a través de ondas, y para un simple viaje en taxi miti-miti siga eligiendo mal?

Escribió Atenea, dedicado a los patovas 'buena onda', a las ondas energéticas, y a la foto carnet del DNI, que tanto nos favorece.