El hombre de la bolsa

- Es lindo?
- Ehm, es divinoo
Es ahí donde empieza el problema, con esa simple pero enredada respuesta.
Todo bien, la simpatía, la buena onda y el sentido del humor garpan, pero si el hombre en cuestión es el típico caso de "bolsa en la cara ya", en el momento del "callate y actua" ¿qué hacemos?

Situacion A: supongamos que conocemos a un muchacho cuyo talento es tocar la guitarra y cantar tan o mas sexy que John Mayer, gracia divina que nos ubica imediatamente en momento orgasmo, pero ok, en la real circunstancia momento orgasmo (lease 'a los bifes, sin importar que el mundo se venga abajo ni que se prenda fuego tu casa), le vamos a pedir ¿que cante? porque las manos va a tener que ocuparlas en otra cosa que no tiene precisamente cuerdas y mucho menos es de madera. PENSALO.
Situacion B: Supongamos que conocemos un muchacho que es el único que nos hizo reir en todo el recorrido nocturno (preboliche - boliche - vereda - desayuno), que no paramos de bailar y divertirnos, vamos a levantarle la barrera del segundo casillero para que a la hora de la hora nos deleite con pasos de Josema y chistes de Yayo? ah no hermana, no. PENSALO.
Situacion C: Supongamos que conocemos un muchacho cuyo entorno es divino, padres, amigos, perro y su ambiente familiero nos enamoro totalmente, pero...te vas a llevar a la familia Ingalls a la cama de plaza y media donde apenas caben ustedes? PENSALO. Ademas, be aware, Mary Ingalls no es ciega en realidad y Laura es bastante conchuda. Las apariencias engañan, y correr por los prados verdes con margaritas, un barrilete y un vestido hasta el tobillo es altamente nocivo para la salud.
No te digo que no te enamores del gordito simpaticon, o de ese que baila que da calambre pero de cara es igual a Zulma Lobato sin peluca, te digo que lo pienses, porque en el momento de la cucharita,donde tengas que darte vuelta para decirle un "YO TAMBIEN"...te quiero ver, porque una imagen vale mas que mil humoradas. Mas vale amor en mano que humor volando.