Cero bodas y un funeral

El tema de la muerte y los posibles asistentes al saludo final está siendo un tópico muy recurrente en los cafecitos con las chicas.
"¿Ustedes dicen que Pepito va a venir a mi entierro?", está en la lista de preguntas básicas que dan vueltas sobre el candidato de turno, o alguno pasado.
El entierro pasa a ser un evento parecido a un casamiento, casi que está pautado que cuando alguna de nosotras pase a mejor vida, las demás tendrían que hacerse cargo de las invitaciones y de la música que va a acompañar al féretro.
No, no tenemos nada mejor que hacer.

Parece que hay que esperar a que venga a buscarnos la muerte (si existe un Dios, le pido que sea algo parecido a Joe Black) para que los chongos que no resultaron se unan, lloren por esta terrible perdida, comenten lo divina, simpática y buena chica que eras, y pongan una participación en el diario rogando una oración en tu memoria.
Pero...¿les jode hacérmelo saber en vida?, con el fangote de guita que sale cada palabra en los avisos fúnebres, invitenme a comer, y los piropos que me van a tirar cuando mi cuerpo este helado y verde, diganmelos en la cara o callen para siempre.

Lo más patético del caso sería si mi entierro se vuelve un evento top y canchero, en donde la gente se dedique a pescar, y se armen parejitas hermosas a costa mia. Mis amigas están bastante fuertes todas y no creo que los pibes se pierdan la oportunidad de prestarles sus pectorales como paño de lágrimas.
¿Y qué pasa si cae mi ex con la actual?, quien claramente va a llorar de alegría porque si, de "fantasma de la ex" me convertí en fantasma literal, y que mejor que aprovechar la debilidad de mi ex para acapararselo para ella solita. (VOLA NENA, ¿QUIEN TE DIO VELA EN ESTE ENTIERRO?)
Entre los invitados también va a estar el pibe que volví LOCO en vida, que perseguí y acosé de las peores maneras, quien solo va a ir para constatar que realmente estoy siendo enterrada, no vaya a ser que sea una de las tantas jugadas para llamar la atención.
Como no puede no haber COLMO en esta historia, va a ir el pibe amoroso de la parroquia que lo pateaste por "demasiado bueno" con su guitarrita a entonar canciones de misa y la metida de tu mamá al no poder creer EL candi que te perdiste, se lo va a entregar a tu hermana.

Lo mejor sería resucitar cual Lázaro, y volver para vengarme de los que fingieron lagrimeo, me huyeron en vida y ahora vienen a despedirse.
R.I.P
(Rajen Imbaciles Pecadores)