Después de haber protagonizado unas cuantas citas, suficientes para creerme una cuasi experta sobre el tema, puedo decirles o al menos tirarles unos cuantos consejitos de lo que NO hay que hacer.
1- Nunca, pero cuando digo nunca me refiero a NUNCA JAMAS DE NINGUNA MANERA, hables de tus ex citas, corres riesgo de que oh! casualidad el mundo es un pañuelo, tu circulo en infimo y puede ser el primo del amigo del hijo del novio de su mamá.
Por lo menos si vas a relatar algun chisme, que no tiene desperdicio alguno, reserva la identidad del personaje en cuestión. Además de hacerlo quedar pésimo, quedás como una cuereadora profesional y el pibe se va a cagar en las patas cuando se visualize siendo el cuento gracioso de la proxima cita. Por ende, tu teléfono no vuelve a sonar.
1- Nunca, pero cuando digo nunca me refiero a NUNCA JAMAS DE NINGUNA MANERA, hables de tus ex citas, corres riesgo de que oh! casualidad el mundo es un pañuelo, tu circulo en infimo y puede ser el primo del amigo del hijo del novio de su mamá.
Por lo menos si vas a relatar algun chisme, que no tiene desperdicio alguno, reserva la identidad del personaje en cuestión. Además de hacerlo quedar pésimo, quedás como una cuereadora profesional y el pibe se va a cagar en las patas cuando se visualize siendo el cuento gracioso de la proxima cita. Por ende, tu teléfono no vuelve a sonar.
2- No dejés que tu ringtone al compás del nuevo hit de Britney monopolice la cita, no vas a poder mantener un hilo de conversación coherente. Además, va a pensar que sos una tremenda forra por tu inclinación musical y va a suponer que le contaste a todo tu entorno que esa noche salías con un pibe.
C A G A S O
3- En cuanto al look de la citada en cuestión, osea vos, lo más neutro posible (dato: si sos rocker, punk o emo no fuerzes nada pero evitame la exageración de tachas, charol y metal). ¿Qué pibe en sus cabales podría negarse a la remerita básica y al jean?.
4- Si tus partes intimas venían acumulando telarañas, tus piernas eran algo parecido a una especie de cactus en extinción, y te habían cambiado el nombre por "Dulcinea de Altobozo", regalate un día de spa, depilación intensiva y sales aromáticas, por más de que no intimes corres el riesgo de que la atracción energética de dos cuerpos de sexos opuestos encerrados en un auto empañado se atraigan y se vaya todo al re carajo.
No creo que quieras estar a cuatro manos cerrandote los botones, y subiendo cierres.
5- "Enjoy the silence". No te pongas maníaca por evitar esos tan famosos silencios incómodos, a veces están buenos (excepto que te empiece a mirar con cara de enamorado, lease entrecerrando los ojos, y haciendo piquito con la boca).
Ni se te ocurra forzar palabras o tópicos como el clima, queda mejor que tu cabeza carbure en ese momento de silencio y puedas pensar en algo inteligente y lógico.
No te prometo nada.
No te aseguro que estos 5 items son la escalera al noviazgo, pero seguramente te van a ayudar a ser un poco más protocolar y correcta (que no se te vaya de las manos, porque nada más erotizante que una mina espontánea, natural y segura)
SUERTE compatriotas, y acuerdense de algo: "No salgan con chicos nuevos solamente para ver si cumple con los requisitos del novio perfecto, salgan para tener chismes para el cafectito del día siguiente".
Esto si puedo prometerte, tu teléfono va a empezar a revivir por las pirañas de tus amigas hambrientas!!! que siempre están ahí para apoyarte moralmente,
UN GRACIAS A TODAS MIS AMIGAS OYENTES Y OÍDAS
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